Das Kopfschüttel-Blog

Meine Liebste und ich stehen am Abend in der Küche, nachdem wir kurz zuvor zufällig gleichzeitig nach Hause gekommen sind.
Wie immer schauen wir dann die Post durch, die für uns eingetroffen ist. Die Liebste öffnet einen ihrer Briefe und beim Lesen verkrampfen sich ihre Gesichtszüge bereits deutlich…

“Das gibt es ja wohl nicht!”
“Was denn, Süße?”

“Das darf doch wohl nicht wahr sein!”
“Wieso, was ist denn??”

“Hier, das ist meine Kreditkartenabrechnung!!”
“Kann ich mir vorstellen, dass dich das schockt…”

“Was soll das denn jetzt heißen!?”
“Naja, da haben wahrscheinlich 20 Schuhgeschäfte abgebucht…”

“Quatsch!!”
“Habe ich ja auch nur so gedacht…”

“Was du immer denkst, 20 Schuhgeschäfte, pff!”
“Ist ja gut, war ja nur ein Witz…”

“Es war nur eins.”
“Was! Ein Schuhgeschäft?? Aber dafür 20 Paar Schuhe?? Haha!”"

“Es ist jetzt nicht die Zeit für alberne Späße!”
“Nicht?”

“Nein, das hier ist ernst!”
“OK, und was ist so ernst?”

“Hier steht was drauf, was ich nicht gekauft habe!”
“Und was?”

“Blizzard Entertainment, 20 Euro!”
“Blizzard, woher kenne ich noch Blizzard…”

“Egal, woher du die kennst, ICH kenne die nicht!”
“Hm…”

“Wieso buchen die was von meiner Kreditkarte ab??”
“Ist doch klar.”

“Was ist klar!?”
“Wie sonst sollen die denn Geld verdienen?”

“Sehr witzig! Das ist Betrug!”
“Jetzt stell dich doch wegen 20 Euro nicht so an!?”

“Sag mal, willst du mich verarschen, oder was??”
“Ja.”

“Ja??”
“Haha!”

“Schatz, ich finde das überhaupt gar nicht lustig!”
“Also ich schon, irgendwie!”

“Jetzt hilf mir doch mal, was mache ich denn jetzt??”
“Du solltest weniger Schuhe kaufen.”

“SCHATZ!!”
“Aua! Warum schlägst du mich denn jetzt??”

“Weil du es verdient hast!”
“Aber ICH bin doch hier nicht der Kreditkartenbetrüger??”

“Meinst du echt, das war ein Betrüger??”
“Es sieht ganz danach aus, wenn du es nicht warst…”

“Ich war das nicht! Und was soll ich jetzt machen??”
“Ich denke, du solltest das an VISA melden.”

“Und dann??”
“Dann sperren die deine Karte.”

“Das gefällt mir aber nicht!”
“Kann ich verstehen, aber so wird es wohl kommen.”

“Wieso muss das ausgerechnet mir passieren??”
“Oder hast du doch bei Blizzard eingekauft?”

“Quatsch, ich weiß überhaupt nicht, wer das ist.”
“Wie wäre es mal mit googeln?”

“Gute Idee!”

[Die Liebste stürmt mit der Kreditkartenabrechnung in der Hand zu ihrem Notebook.
Nach ein paar Klicks stellt sich heraus, dass Blizzard die kalifornische Spielefirma hinter dem Online-Rollenspiel "World of Warcraft" ist, das seit ungefähr 6 Jahren eine einzigartige Erfolgsgeschichte mit heute mehr als 12 Millionen zahlenden Abonnenten hingelegt hat.
Also ich traue der Liebsten ja so einiges zu, aber:
ein World of Warcraft-Abo??]

“Jetzt bin ich auch nicht schlauer, als vorher!”
“Ich denke, dass da jemand deine Daten missbraucht hat.”

“Mann! Eigentlich müsste dir so etwas passieren, nicht mir!”
“Was?? Warum mir denn??”

“Weil du ständig irgendwas im Internet bestellst, nicht ich.”
“Ach! Und deswegen soll i…”

“…wer weiß, wo du dich da überall rumtreibst…”
“Hallo??”

“Hol mir doch mal deine letzte Kreditkartenabrechnung!”
“Meine?? Da ist alles in Ordnung, keine Sorge!”

“Dann kannst du sie mir ja auch zeigen!”
“Ich habe aber jetzt keine Lust!?”

“Weil du etwas zu verbergen hast, oder??”
“Ich habe nichts zu verbergen!”

“Hört sich aber so an!?”
“Hört es sich NICHT!”

“Hört es sich DOCH!”
“Hört es sich NICHT!”

“Ich denke schon!”
“Und ich denke nicht!”

“Du kaufst da bestimmt Schweinkram im Internet!”
“Wenigstens habe ich kein WoW-Abo, so wie du!”

“WoW? Sagtest du WoW??”
“Ja. Die Abkürzung für World of Warcraft, das Spiel.”

“Ach WoW! Jetzt weiß ich, was das ist!”
“Du kennst World of Warcraft??”

“Das Spiel?”
“Ja?”

“Nein, kenne ich nicht.”
“Ähm…”

“Aber WoW, damit kann ich was anfangen.”
“Aber wieso…”

“Mein Kollege Ralf war das!”
“Ralf?? Ich verstehe nur Bahnhof??”

“Seine Kreditkarte ging nicht, da habe ich ihm meine gegeben!”
“Moment, und er hat dann bei Blizzard im Shop was damit gekauft??”

“Ja, er sagte, das sei irgendwas für WoW. Haha, verrückt!!”
“Also…”

“Und er hat mir die 20 Euro sogar gleich in bar zurückgegeben!”
“Ähm…”

“Dass ich das vergessen habe, so was! Haha!”
“Aha, und DESWEGEN machst du hier jetzt so eine Welle??”

“Da ist mir aber gerade ein Stein vom Herzen gefallen!”
“Schön. Ich habe zwar schon wieder einen Puls von 180, aber egal…”

“Jetzt freu dich doch mal für mich! Doch kein Betrüger!”
“Ich freue mich, Juch he, Juch he…”

“Gott sei Dank…”
“Schön, dann haben wir diese Kuh ja auch vom Eis jetzt, prima.”

“Nee, nee, die Kuh ist noch lange nicht vom Eis.”
“Wieso, ist doch alles in Ordnung mit deiner Kreditkartenabrechnung?”

“Du holst jetzt mal DEINE letzte Kreditkartenabrechnung!”
“Was?? Pff, einen Teufel werde ich tun!”

“Also schwörst du, dass du da keine komischen Sachen kaufst??”
“Ich schwöre!”

“Pff!”
“Wieso? Was ist denn?? Ich habe es doch geschwört??”

“Männer, die was schwören, haben immer was zu verbergen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sitzen am Abend zusammen im Wohnzimmer, wo wir es uns gemütlich gemacht haben und schauen ein bisschen Fernsehen.
Während die Liebste mit der Fernbedienung auf der Jagd nach einer interessanten Sendung ist (was trotz 30 Sendern mal wieder schwierig ist), beschließe ich, mir noch etwas zum Trinken zu holen.

“Hier läuft heute mal wieder nur Mist!”
“Ja, Süße… Aber du findest schon was.”

“Überall nur Werbung!”
“Ich hole mir was zum Trinken, möchtest du auch was?”

“-”
“Liebste?”

“-”
“Soll ich dir auch was mitbringen?”

“Hm…”
“Ähm, hast du mich verstanden??”

“Ja, ich denke gerade nach, Moment.”
“Du denkst nach??”

“Ja.”
“Aha… Und, ähm… Wie lange dauert das?”

“Ich müsste gleich fertig sein.”
“Schön.”

“-”
“-”

“-”
“Liebste?? Hallo??”

“-”
“Soll ich dir was zum Trinken mitbringen?”

“Vielleicht.”
“Ähm… Vielleicht??”

“Vielleicht.”
“Aber was soll ich denn mit dieser Antwort jetzt??”

“Wieso, du hast mich doch gefragt??”
“Schon, aber ich habe eher ein Ja oder Nein erwartet??”

“Wolltest du denn eine ehrliche Antwort?”
“Naja, was heißt ehrlich, also Ja oder Nein eben!”

“Und wenn ich Ja gesagt hätte?”
“Dann hätte ich dir etwas zum Trinken mitgebracht!”

“Und was?”
“Ähm, das wäre dann wohl meine zweite Frage geworden.”

“Siehste!”
“Also möchtest du jetzt was trinken oder nicht!?”

“Vielleicht.”
“Himmel! Warum sagst du denn schon wieder vielleicht??”

“Na weil es so ist, ich möchte vielleicht was!”
“Und wovon hängt das ab, bitte??”

“Das hängt davon ab, was du mir mitbringst!”
“Was SOLL ich dir denn mitbringen??”

“Haben wir Fanta?”
“Fanta?? Wir haben NIE Fanta!”

“Irgendwie habe ich jetzt Durst auf Fanta…”
“Wir haben aber keine, wie du sicher weißt!”

“Schade…”
“Also was willst du nun!”

“Naja, also so richtig am Verdursten bin ich nicht…”
“Also du möchtest nichts, heißt das?”

“Doch.”
“Aha, also möchtest du doch was?”

“Doch, vielleicht.”
“Weißt du was, das wird mir jetzt echt zu doof hier!”

“Wieso??”
“Ich gehe mir jetzt was holen und fertig!”

“Und mir bringst du nichts mit??”
“Nein, du äußerst dich ja nicht!”

“Aber ich habe doch nicht Nein gesagt??”
“Du hast aber auch nicht Ja gesagt!”

“Was holst du dir denn eigentlich zum Trinken?”
“Ich wollte mir ein Glas Cola holen.”

“Cola Light?”
“Cola Light. MÖCHTEST DU – VIELLEICHT – AUCH EIN GLAS!?”

“Hm…”
“Weißt du was, hol dir einfach später selber was!”

[GRRR! Frauen können einem manchmal so auf die Nerven gehen!
Ich meine, Hallo?? Wir reden doch hier nicht davon, eine Moschee zu bauen, einen Bahnhof abzureißen oder die Welt vor dem Untergang zu retten?? Es geht um ein simples Glas Cola, Wasser, Milch, Wein oder was weiß ich! Aber nein, da kann und muss natürlich auch wieder eine kleine Staatsaffäre draus gemacht werden!
DIESES MAL lasse ich mich aber nicht drauf ein! Ich hole mir jetzt einfach was zum Trinken, setze mich wieder hin und ignoriere konsequent alles, was die Liebste dann noch dazu sagen wird. Schließlich habe ich sie ja mehrfach gefragt, oder??
Ich hole mir also ein großes Glas Cola aus der Küche, setze mich schließlich wieder im Wohnzimmer neben die Liebste und stelle das Glas vor mir auf dem Tisch ab.]

“Du hast mir ja jetzt tatsächlich nichts mitgebracht??”
“Richtig.”

“Du bist böse!”
“Du wolltest ja nichts, und außerdem höre ich dir gar nicht zu.”

“Ich habe NICHT gesagt, dass ich NICHTS möchte!”
“Dumdidel dum, didel dum, bla bla bla, hmm mmh hmmm…”

“Spreche ich jetzt wieder außerirdisch, oder was??”
“Ich kann mich nicht erinnern, dass es jemals anders gewesen wäre.”

“Du Blödmann!”
“DAS allerdings kann ich ausnahmsweise übersetzen…”

“Kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort!”
“Ich habe keine Sünde begangen.”

“Doch!”
“Nein, habe ich nicht. Ich hatte dich ja gefragt.”

“Das meine ich ja auch gar nicht!”
“Sondern?”

“Du hast keinen Untersetzer unter dein Glas gelegt!”
“Oh…”

“Die liegen da hinten auf dem Esstisch, wo sie immer liegen!”
“Das habe ich nur vergessen, weil du…”

“…also daran bin ich nun wirklich nicht schuld!”
“Schön, ich gebe zu, das war mein Fehler. Ich hole einen.”

[Untersetzer sind ja auch so ein Frauending...
Aber da wir uns irgendwann mal darauf geeinigt haben, dass wir auf dem Glastisch vor dem Sofa Untersetzer benutzen (obwohl die Diskussion darüber auch eher einseitig war), muss ich also nun noch einmal aufstehen und einen holen.
Aber: DANN ist auch endlich Schluss mit der Diskutiererei!]

“So ist´s brav, Schatz.”
“Ähm… Liebste, was soll denn das??”

“Was soll was!?”
“Mein Glas ist ja leer??”

“Oh, tatsächlich!”
“Du hast meine Cola ausgetrunken!”

“Ich??”
“Wer denn sonst, der Heilige Geist vielleicht??”

“Gut möglich!”
“Sehr witzig!”

“Ich sagte doch, kleine Sünden bestraft der lie…”
“…DU HOLST JETZT EINE NEUE COLA FÜR MICH!!”

“Ich?? Pff! Warum sollte ich??”
“Weil du sie hinter meinem Rücken ausgetrunken hast!”

“Das kannst du nicht beweisen!”
“Ha! Du hast ja den Rest noch am Kinn hängen!!”

“Quatsch! Das ist noch von heute Mittag.”
“Ich habe dich mehrfach gefragt, ob du was trinken willst!”

“Ich habe dir ja auch mehrfach geantwortet!”
“Gott, wo habe ich bloß meine Valiumtabletten…”

“…dann bring mir bitte auch eine mit.”
“Valium?? Wieso du denn, ICH breche doch hier gleich zusammen!?”

“Ich habe es mit dir auch nicht leicht, das glaube mal!”
“Ruhig, Bernd, ruhig, atmen, atmen, atmen…”

“Jetzt tu mal nicht so, als sei eine Cola der Weltuntergang.”
“Liebste, ich hole mir jetzt ein neues Glas Cola…”

“Schön!”
“Und ich frage jetzt noch ein letztes Mal:”

“Ja?”
“MÖCHTEST DU AUCH EIN GLAS TRINKEN!?”

“Nein, ich bin jetzt nicht mehr durstig.”
“Kein Wunder…”

“…aber ich hätte jetzt vielleicht Hunger, du auch?”

Kopfschüttel…