Das Kopfschüttel-Blog

Meine Liebste und ich sitzen gemeinsam in der Küche an unserem kleinen Tisch und essen Bananen und Mandarinen.
Nicht, weil wir ständig Bananen und Mandarinen essen, sondern weil der Reifestatus der sich auf dem Obstteller befindlichen Früchte bedenkliche Formen angenommen hat.

“Man sollte viel öfter Obst essen.”
“Ja Süße, das stimmt.”

“Eigentlich esse ich gerne Mandarinen, aber die sind schwierig.”
“Dass die da auch keine Bedienungsanleitung beilegen…”

“Nein, ich meine das Schälen. Das nervt.”
“Nur noch zwei, dann haben wir sie ja aufgegessen.”

“Schatz?”
“Ja?”

“Ich muss da noch etwas mit dir besprechen.”
“Geht es um Mandarinen?”

“Nein.”
“Um Bananen?”

“Nein, jetzt hör mir doch mal zu!”
“Jaja, also was musst du mit mir besprechen?”

“Schau mal, ich habe bei Tchibo neue Geschirrtücher gekauft.”
“Brauchten wir welche?”

“Ja, weil die neuen hier, die passen jetzt zur Tischdecke.”
“Naja. Mit etwas Fantasie kann man das so sagen, ja.”

“Ich finde, dass die passen, siehst du? Hier?”
“Ja, gut. Schön. Danke, dass wir darüber gesprochen haben.”

“Nein, es geht ja um etwas ganz anderes.”
“Warum habe ich damit bloß gerechnet…”

“Wir haben ja auch noch die alten, die gestreiften.”
“Ja. Und?”

“Die finde ich eigentlich auch schick.”
“Schatz, komm zur Sache, ja?”

“Du benutzt die falsch.”
“Bitte?? Die Geschirrtücher?”

“Ja, weil… Schau dir das alte hier mal an!”
“Es ist alt, na und?”

“Es ist vor allem ganz fleckig und speckig.”
“Wir benutzen es ja auch schon sehr lange. Und wieso SPECKIG??”

“Weil du damit immer Kaffeeflecke und Saft und so aufwischst.”
“Ich??”

“Ja wer trinkt denn hier Kaffee?? Ich doch wohl nicht!”
“Nein, aber du trinkst Tee, schwarzen Tee. Fleckenmachertee.”

“Nein, ein Geschirrtuch benuzt man eben nur zum Abtrocknen.”
“Und du willst sagen, dass ich deine neuen Tücher nicht verwenden soll.”

“Das nicht.”
“Nicht? Was denn dann?”

“Schau, ich hänge die neuen Tücher jetzt neben die Spüle.”
“Gut. Und?”

“Und die alten Geschirrtücher hänge ich in den Schrank.”
“Ich kann dir folgen.”

“Wenn du jetzt wieder kleckerst, dann…”
“Wieso denn ich??”

“Weil du ein Schussel bist; also dann nimmst du…”
“Ich bin kein Schussel!”

“OK, also wenn ich kleckere – was nie vorkommt – dann…”
“…dann soll ich die alten Tücher nehmen, richtig?”

“Ja. Und wenn wir die Küche sauber machen, oder was anderes.”
“Immer die alten?”

“Ja, oder auch für den Wohnzimmertisch oder deinen Computer.”
“Mein Computer ist niemals nass.”

“Ich habe aber deine Monitore da schon mehrmals gewischt.”
“Mit einem nassen Tuch??”

“Natürlich, sonst geht der Dreck ja nicht ab.”
“Du spinnst wohl! Mach das mit deinem eigenen!”

“Ich meine es doch nur gut!”
“Danke Schatz, ich liebe dich, aber lass die Finger von den Monitoren, ja!?”

“Oder die Pflanzen.”
“Was denn jetzt für Pflanzen??”

“Die Geschirrtücher, wenn du mal die Blätter sauber machst.”
“Das passiert nicht so oft…”

“Jedenfalls nimmst du dafür dann ein altes Geschirrtuch.”
“Gut, OK, von mir aus, was soll´s. Mache ich.”

“Das ist doch eine gute Idee, oder?”
“Ja, sehr schön… Du Schatz?”

“Ja?”
“Sag mal… Auch wenn das jetzt vielleicht eine doofe Frage ist…”

“Was denn?”
“Was machen wir denn mit den NEUEN Geschirrtüchern?”

“Wie meinst du das?”
“Ja also, sie hängen ja nun da. Passend zur Tischdecke.”

“Und?”
“Was darf ich denn nun mit den neuen Tüchern sauber machen?”

“Das Geschirr natürlich.”
“Nur das Geschirr?”

“Was denn sonst?”
“Die Fenster vielleicht? So zum nachwischen?”

“Nein.”
“Aha. Und meine Uhr? Oder deine Ringe?”

“Nein.”
“OK… Und was ist mit den Küchenblenden oder den Blumenvasen?”

“Nein.”
“Nur das Geschirr??”

“Ja was, es heißt doch auch Geschirrtuch, oder??”
“Hm.”

“Was?”
“Gut, dann spüle ich jetzt das Geschirr und du trocknest ab.”

“Bitte?? Dafür haben wir ja wohl eine Spülmaschine!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sind zu Bett gegangen. Wir diskutieren noch ein paar Vorzüge unserer brandneuen Bettwäsche und der Moment des Einschlummerns steht kurz bevor.

“Ich hab dich lieb, mein Schatz.”
“Ich dich auch, Süße, schlaf schön.”

“Kriege ich noch einen Kuss?”
“Ja.”

[Ich neige mich rüber zu meiner Liebsten und gebe ihr einen Gute-Nacht-Kuss. Dabei umarme ich sie sanft und freue mich auf das langsame Einschlafen an ihrer warmen Seite.]

“Du hast ja ganz kalte Hände!”
“Naja es geht. Sie sind auf jeden Fall nicht wirklich warm.”

“Soll ich dir die mal warm machen?”
“Nein, lass mal. Die werden gleich schon warm.”

“Weißt du, wo die wärmste Stelle am Körper ist?”
“Ja.”

“Und wo?”
“Na du weißt es doch selbst, oder?”

“Ja, aber du nicht.”
“Doch, ich weiß es auch.”

“Und wo dann? Sag doch mal!”
“Meinst du die wärmste Stelle bei dir oder so allgemein?”

“Ist das nicht immer gleich?”
“Kann ich mir nicht vorstellen.”

“Und wo bin ich am wärmsten?”
“Im Zweifelsfall ist es deine Stirn, würde ich sagen.”

“Warum?”
“Manchmal befürchte ich, dass du Dauerfieber hast.”

“Wie meinst du das? Wieso Fieber?”
“Weil du oft so wirres Zeug redest! Das kann nur Fieber sein…”

“Ich habe kein Fieber. Fühl mal.”
“Nein, ich will jetzt nicht fühlen.”

“Warum denn nicht? Nun fühl doch mal!”
“Also gut…”

“Und?”
“Fühlt sich sehr warm an…”

“Das meinst du nur, weil du so kalte Hände hast.”
“Na schön. Kann sein. Also kein Fieber. Gute Nacht.”

“Wie wäre es jetzt mit der wärmsten Stelle? Such doch mal!”
“Wofür jetzt?”

“Na zum Hände wärmen und dieses und jenes…”
“Ja gleich, lass uns erst das Licht aus machen und das andere.”

“Was ist denn das andere??”
“Na du willst dich doch erst immer bequem hinlegen, oder nicht?”

“Und was ist mit meiner wärmsten Stelle?”
“Ja gleich!”

“Also wegen mir musst du das Licht nicht aus machen, Schatz.”
“Wenn wir erst liegen, dann komme ich nicht mehr an den Schalter.”

“Du sollst dir jetzt deine Hände wärmen und nicht rumliegen!”
“Wovon sprichst du denn eigentlich??”

[Meine Liebste räkelt sich unter ihrer Bettdecke und grinst von einem Ohr bis zum anderen.]

“Mir ist ganz schön warm jetzt.”
“So? Das ist gut, dann wärme ich mir gleich die Hände.”

“Und?”
“Was und!”

“Warum machst du es dann jetzt nicht?”
“Ja gleich, wenn du liegst! Dann lege ich meine Hände drauf.”

“DRAUF?? Wo drauf denn??”
“Na auf deinen Kopf!”

“Wieso denn auf meinen Kopf??”
“Der Scheitel des Menschen ist seine wärmste Stelle!”

“Was?”
“Der Scheitel! Die wärmste Stelle! Oder was?”

“Der Scheitel ist doch nicht die wärmste Stelle!”
“Natürlich! Ich dachte, du wüsstest das!”

“Aber ich dachte eigentlich eher an…”
“Woran?”

“Naja, vielleicht nicht die wärmste Stelle…”
“Sondern?”

“Aber die heißeste!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich haben entschieden, dass wir uns im neuen Jahr ein bisschen gesünder ernähren wollen.
Also mehr Gemüse, mehr Obst, weniger Schokolade, und so weiter.

“Du hast eingekauft, habe ich gesehen?”
“Ja Liebste, das stimmt.”

“Da ist ja jetzt alles voller Gemüse in der Küche.”
“Ja, ich habe tausend gesunde Sachen geholt.

“Und jetzt?”
“Wie und jetzt?”

“Was kochen wir damit nun?”
“Keine Ahnung, alles mögliche.”

“Zum Beispiel?”
“Einen Salat, einen Auflauf, eine Reispfanne…”

“Das musst du dann aber machen.”
“Wieso? Wieso ich?”

“Ich kann nicht kochen, das weißt du doch.”
“Ja, ich weiß… So was hätte es früher nicht gegeben.”

“Was gab es früher nicht?”
“Dass Frauen sagen, dass sie nicht kochen können.”

“Hä?”
“Na früher konnten alle Frauen kochen!”

“Tatsächlich?”
“Natürlich! Das gehörte sich so und war selbstverständlich.”

“Wirklich alle?”
“Na zumindest die meisten.”

“Ist das jetzt schlimm, dass ich nicht kochen kann?”
“Nein, aber ich wollte es ja nur mal sagen.”

“Hättest du lieber eine Frau, die richtig kochen kann?”
“Nein, so wichtig ist mir das nicht. Ich kann ja kochen.”

“Ich finde nicht, dass eine Frau kochen können muss.”
“Aber es schadet auch nicht.”

“Hätte ich nicht gedacht, dass du so ein Macho bist.”
“Wie bitte?? Nur weil ich gesagt habe, dass…”

“…dass andere Frauen kochen können und ich nicht.”
“Das habe ich so nicht gesagt!”

“Aber gemeint.”
“Nein, ich sprach von früher!”

“Du kannst ja auch kein Auto reparieren.”
“Was hat das denn jetzt damit zu tun?”

“Früher konnten Männer das.”
“Was soll ich denn an meinem Auto reparieren? Es ist doch nicht kaputt!”

“Und wenn es das wäre? Dann würdest du es selbst reparieren?”
“Ähm… Die sind heute so komplex, da kann man ja selbst nicht mehr…”

“Und Wildschweine jagen kannst du auch nicht!”
“Das ist doch wohl… Und du wäschst die Wäsche nicht am Fluss!”

“Ich soll unsere Wäsche jetzt zur Weser runterschleppen??”
“Nicht wirklich, aber das stelle ich mir sehr amüsant vor.”

“Das kannst du haben, jetzt gleich, gib mir deine Hemden.”
“Lass gut sein, wir haben eine Waschmaschine, das reicht fürs erste.”

“Du willst damit also sagen, dass wir nicht von Hand waschen brauchen, weil wir eine Waschmaschine haben?”
“Ja Schatz, was sonst.”

“Dann brauchen wir ja wohl auch nicht von Hand Soßen rühren, wenn wir eine Fertigpackung haben.”

Kopfschüttel…

Meine Liebste muss leider für einige Tage beruflich verreisen. Fast eine ganze Woche wird sie unterwegs sein und ihre sorgfältigen Reisevorbereitungen fallen – wie immer – recht umfangreich aus.
In diesem Augenblick schnappt das Schloss des Koffers ein.

“Habe ich jetzt alles eingepackt, was ich brauche?”
“Bestimmt, Süße, bestimmt.”

“Und wenn nicht?”
“Na und? Zur Not kaufst du eben nach, was fehlt.”

“Klar! Ist ja auch nicht dein Geld!”
“Ich meine doch nur, im Fall der Fälle.”

“Man kann das auch sorgfältig planen.”
“Das tust du doch immer. Stundenlang…”

“Ich habe eben gerne alles dabei.”
“Schon gut, was soll´s. Wir haben ja noch Koffer…”

“Ich verstehe gar nicht, wieso du immer so wenig hast.”
“Weil ich mich auf einer Reise nicht 3-mal am Tag umziehe.”

“Tue ich doch auch nicht!”
“So? Und warum hast du dann 5 Pullover für 4 Tage mit??”

“Na für jeden Tag einen. Und einer in Reserve.”
“Na gut, von mir aus…”

“Jetzt sehen wir uns soooo lange nicht…”
“In 5 Tagen bist du ja wieder hier.”

“Macht dir das denn gar nichts aus?”
“Was?”

“Dass ich so lange weg bin!”
“Naja, ich hätte dich schon lieber hier.”

“Kann ich dich nicht mit in den Koffer packen??”
“Nein Schatz, dann müsstest du die Pullover hier lassen.”

“Du bist doof.”
“Wieso??”

“Weil du mich gar nicht vermisst!”
“Doch, tue ich wohl.”

“Ich würde dich vermissen, wenn du 1 Woche weg wärst.”
“Aber ich dich doch auch!”

“Was würdest du denn sagen, wenn du so lange weg müsstest?”
“Ähm… Bis Freitag dann, Tschüß Süße!”

“Typisch! Bis Freitag dann. Na toll!”
“Aber es nutzt doch nichts, es muss doch sein.”

“Du könntest ja auch sagen, kannst du nicht hier bleiben?”
“Aber das geht doch gar nicht!”

“Aber ich würde mich freuen.”
“Ich freue mich lieber auf deine Heimkehr.”

“Was machst du denn alles, während ich nicht da bin?”
“Also, hm… Keine Ahnung. Wie immer.”

“Aber ich bin doch gar nicht da.”
“Das ist mir jetzt auch schon aufgefallen…”

“Du musst ohne mich einschlafen dann.”
“Ach ja, stimmt. Das geht nicht.”

“Wieso?”
“Wenn du nicht da bist, kann ich nicht einschlafen.”

“Ehrlich?”
“Dann muss ich mir wohl eine Liebste-Puppe zulegen.”

“Du spinnst wohl! Was ist denn eine Liebste-Puppe??”
“Was zum aufblasen vielleicht. Muss ich mal nach googlen.”

“Du willst dir ja wohl nicht so eine Puppe kaufen!”
“Warum denn nicht? Wenn sie mich an dich erinnert?”

“Die kann dich doch gar nicht knutschen und sich ankuscheln!”
“Vielleicht eine mit blonden Haaren…”

“Aber ich bin doch gar nicht blond!”
“Eben. Damit ich euch nicht verwechsele.”

“Wenn die MEINE Haare hätte, würdest du mich verwechseln??”
“Nur, wenn sie auch noch im Schlaf sprechen würde.”

“Habe ich letzte Nacht wieder was erzählt?”
“Ja. Morgens um 6 Uhr, war ganz toll.”

“Jetzt hast du ja ein paar Nächte ohne mein Reden im Schlaf.”
“Stimmt. Endlich mal wieder ausschlafen…”

“Aber Schatz, eins musst du mir versprechen.”
“So? Was denn?”

“Kauf eine Puppe mit brauen Haaren.”
“Ach was! Warum denn das jetzt plötzlich?”

“Weil ich keine langen blonden Haare im Bett haben will.”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sitzen an unserem Wohnzimmertisch und spielen das “Spiel des Lebens”. Ähnlich wie Monopoly, aber einfacher und witziger. Und vor allem ist eine Runde nach einer halben Stunde durch.

“Ich nehme blau.”
“Was nimmst du?”

“Na das blaue Auto da, meine Spielfigur.”
“Das blaue habe ich doch aber sonst immer!”

“Na und? Kann ich nicht auch mal das blaue haben?”
“Wieso denn? Warst du mit dem rosa Ding nicht zufrieden?”

“Das ist gar nicht rosa, sondern rot.”
“Aber hellrot!”

“Rosa klingt so nach Barbie-Puppe.”
“Na dann passt das doch…”

“Du bist doof! Ich bin ja wohl keine Barbie-Puppe!”
“Nein, bist du nicht Schatz.”

“Wieso meinst du denn das??”
“Das war nur ein Witz, vergiss es. Los, fang mal an jetzt.”

“An einem Witz ist immer auch ein Fünkchen Wahrheit.”
“Es ist mir nur so rausgerutscht, bot sich gerade so an.”

“Du würdest mich doch nicht anflunkern, oder?”
“Warum sollte ich?”

“Weil eine Barbie zu sein nicht gerade ein Kompliment ist!”
“Du bist keine Barbie. Ehrlich. Zufrieden?”

“Dann verstehe ich den Witz aber nicht.”
“Der war auch blöd, können wir jetzt endlich spielen?”

“Wie sind wir da noch mal drauf gekommen?”
“Worauf?”

“Na das mit der Barbie!”
“Weil ich spontan meinte, das rosa Auto passe ja zu dir…”

“Mit dem ROTEN Auto ist man gleich eine Barbie, oder was!?”
“Nein, nein, Schatz, es war doch nur ein Witz!”

“Sehr witzig.”
“Also gut, du bekommst mein blaues Auto. Können wir jetzt?”

“Ja Ken.”
“Ken?”

“Du hast ja jetzt das Barbie-Auto.”
“Ich dachte, das sei rot, und nicht rosa?”

“Bei mir ist es rot. Wenn du damit spielst, ist es rosa!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sind im Auto unterwegs, um Freunde zu besuchen. Während ich mich aufmerksam durch den Verkehr auf Deutschlands Autobahnen kämpfe, nickt meine Liebste auf dem Beifahrersitz für eine halbe Stunde ein.
Und wacht wieder auf.

“Wo sind wir denn?”
“Kurz vor Lübeck Süße.”

“Das ist ganz schön voll hier…”
“Es geht, du hast ja fein geschlafen.”

“Habe ich gar nicht. Und du bist schuld!”
“Bitte? Warum denn ich?”

“Weil hier ständig das Navi quatscht.”
“Das hast du doch selber angemacht; ich brauche das gar nicht.”

“Du hättest es ja leiser machen können.”
“Habe ich auch gedacht, aber ich habs nicht hingekriegt.”

“Hättest mich ja fragen können!”
“Aber Schatz, ich dachte, dass du schläfst?”

“Habe ich aber nicht, das sagte ich ja schon!”
“Sind wir ein bisschen gereizt jetzt?”

“Nein. Blödmann.”
“Aha, ja. Nein, gar nicht gereizt, natürlich nicht…”

“Wieso quatscht das Navi? Geht doch nur geradeaus.”
“Da waren ein paar Autobahnkreuze, aber eigentlich…”

“Eigentlich was?”
“Warum fährst du immer mit Navi, obwohl du den Weg kennst?”

“Ich habe das immer an.”
“Ja, ich weiß, aber warum?”

“Dann sehe ich, ob da ein Stau ist zum Beispiel.”
“Hier ist kein Stau.”

“Das wüsstest du ja ohne das Navi gar nicht.”
“Ich höre doch Radio?”

“Hörst du ja gar nicht!”
“Nein, weil ich es vorhin wegen dir leise gedreht habe.”

“Ich habe es aber trotzdem gehört.”
“Schatz, wir sind auf der Autobahn, nicht im Schlafzimmer.”

“Ich kann nicht schlafen, schon gar nicht, wenn du fährst.”
“Wie meinst du denn das jetzt?”

“Du fährst immer so dicht auf.”
“Das stimmt doch überhaupt nicht!”

“Wohl. Da! Jetzt schon wieder!”
“Schatz, der ist doch aber vor mir gerade reingezogen!”

“Damit rechnet man als guter Autofahrer.”
“Ach und ich bin ein schlechter Autofahrer, ja?”

“Du fährst eben wie ein Mann.”
“Und wie fahren Männer bitte schön??”

“Zu schnell, zu ungeduldig, zu riskant.”
“Ich fahre nicht zu schnell, sondern zügig.”

“Ja klar. Neben dir kriegt man nicht mal ein Auge zu.”
“Also für mich sah es aber so aus, als hättest du selig geschlafen!”

“Hörst du mir nie zu?? Das Navi hat mich wach gehalten!”
“Dann mache ich es jetzt aus.”

“Nein, lass das an!”
“Wieso denn?”

“Weil ich sehen will, wann wir da sind.”
“Halbe Stunde, reicht das nicht?”

“Nein, ich wollte gleich mal bei den beiden anrufen.”
“Warum?”

“Um ihnen zu sagen, wann wir ankommen.”
“Und dafür brauchst du es auf die Minute genau, oder was?”

“Nein, aber wenn jetzt gleich ein Stau kommt, dann ändert sich doch die Ankunftszeit.”
“Hier ist kein Stau! Und es kommt auch keiner!”

“Männer! Immer alles wissen! Es könnte doch sein?”
“Gut, na gut. Dann ruf an und dann mache ich es aus.”

“Nee, das beibt an!”
“Schatz!”

“Was denn?? Fahr langsamer, sonst verstehe ich ja nichts.”

[Meine Liebste ruft bei unseren Freunden an und teilt die Ankunftszeit mit; obwohl wir absolut pünktlich sind und das meiner Meinung nach gar nicht notwendig ist. Das Navi behaupte, dass wir um 15.37 Uhr da seien. Aber da ich so rasen würde, könnte es auch früher sein, vielleicht so 15.25 Uhr. Es könne aber natürlich auch noch ein Stau kommen; dann würde es später werden...]

“Wir sollen uns keinen Stress machen, hat sie gesagt.”
“Ach was! Tatsächlich?”

“Machst du mal das Navi aus?”
“Bitte?? Ich denke, das muss immer an bleiben??”

“Es zeigt eine Stauumfahrung an, Baustelle in 15km.”
“Was? Wo!”

“Da. Siehst du?”
“Das darf doch wohl nicht wahr sein…”

“Drück auf Stopp.”
“Warum denn? Ich meine, du hast doch recht gehabt!”

“Natürlich habe ich recht, aber drück jetzt Stopp!”
“Aber jetzt ist das Navi doch sinnvoll, warum denn nun aus?”

“Ich kenne die Baustelle da. Da ist in Wirklichkeit gar nichts.”
“Ähm… Bist du dir da ganz sicher??”

“Natürlich! Oder willst du schon wieder an mir zweifeln!?”
“Nein, nein. Ich mache aus. So.”

“OK. Und jetzt fahr einfach weiter. Da ist nichts.”

[Wir kommen 45 Minuten zu spät bei unseren Freunden an...]

“Wenn du schon mal fährst!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich klappern über die Feiertage unsere Familien und Freunde ab. Insbesondere bei unseren Eltern gibt es natürlich jedesmal reichlich zu essen, das heißt: Kräfte einteilen! Wir haben bereits den ersten Gang hinter uns.

“Gibt es bei euch Weihnachten immer Rouladen?”
“Ja Süße. Seit ich denken kann, macht meine Ma die jedes Jahr.”

“Die sind sehr gut; kriegt jeder nur eine?”
“Da liegen doch noch welche, nimm dir doch noch.”

“Aber wir sind sechs Leute und da liegen nur noch vier.”
“Und? Meine Schwester isst immer nur eine, und meine Ma auch.”

“Was??”
“Wie was? Die beiden essen jedes Jahr eben nur eine.”

“Dann kann ich doch nicht zwei essen!”
“Und warum nicht?”

“Das sieht ja total verfressen aus!”
“Ach was, wenn´s dir schmeckt, dann nimm doch.”

“Nimmst du auch noch eine?”
“Nein, ich hatte schon zwei, es reicht.”

“Na gut, dann gib mir noch eine.”
“Auch Soße?”

“Ja klar, auch Soße.”
“Vielleicht auch noch einen Kloß?”

“Ja, Klöße gehören dazu.”
“Also einen Kloß, bitte sehr…”

“Sollen wir den Kloß nicht teilen?”
“Nein.”

“Warum denn nicht?”
“Schatz, ich bin echt satt, danke.”

“Hier, ich schneide dir die Hälfte ab, ja?”
“Nein, ich möchte deinen halben Kloß nicht, wirklich.”

“Ich schaffe aber keinen ganzen mehr!”
“Du hast ihn dir aufgeladen, also.”

“Aber ich schaffe den doch nicht mehr jetzt.”
“Himmel, dann frag meinen Vater, ob der vielleicht…”

“Ich frage doch nicht deinen Vater!”
“Und warum nicht? Der verdrückt den Kloß schon noch!”

“Den halben.”
“Was?”

“Na einen halben Kloß möchte ich ja selber futtern.”
“Iss doch einfach, was du magst und den Rest…”

“…soll ich dann liegen lassen, nee!”
“Schatz, dein Essen wird kalt.”

“Kann ich auch noch etwas Rotkohl haben?”
“Wie bitte?? Ich denke, du schaffst das sowieso nicht?”

“Rotkohl ist doch etwas völlig anderes!”
“Wieso ist das was anderes??”

“Der flutscht. Und dann sind die Klöße nicht so trocken.”
“Die Klöße sind dir zu trocken?”

“Nicht so laut! Die sind gut, aber zu Klößen gehört Soße.”
“Na schön, hier hast du den Rotkohl. Und nochmal die Soße.”

“Willst du nicht doch noch den halben Kloß?”
“Nein Schatz. Danke.”

“Du könntest das ruhig mal für mich tun.”
“Was? Einen halben Kloß essen??”

“Nein, mich nicht so doof aussehen lassen.”
“Schatz! Du lädtst dir den Teller voll, und ich soll dann…”

“Wenn ich mein Essen nicht schaffe, denken deine Eltern, es würde mir nicht schmecken.”
“Dann sag ihnen doch, dass es dir schmeckt!”

“Oder es sieht gierig aus, wenn ich was über lasse.”
“Quatsch!”

“Die Roulade schaffe ich auch nicht, glaube ich…”
“Och nee, das darf doch wohl nicht wahr sein!”

“Los, hilf mir jetzt, ich kann nicht mehr!”
“Na gut, gib mir den halben Kloß rüber.”

[Erwartet hatte ich, dass meine Liebste den Kloß aufspießt und zu mir verfrachtet. Allerdings greift sie sich flink meinen beinahe sauber geleckten Teller und tauscht ihn mit ihrem, der noch voll beladen ist mit Rotkohl, Klößen, bergeweise Soße und einer halben Roulade.]

“Lass es dir schmecken!”
“Schatz, ich dachte eigentlich…”

“Jetzt sei still und stell dich nicht so an…”
“Ich wollte doch aber nur noch einen halben…”

[Mit großer Mühe versuche ich, denn Teller zu leeren. Jeder Versuch, das Besteck vorzeitig abzulegen, wird gleich mit einem gekonnten Tritt unter dem Tisch von meiner Liebsten vereitelt.]

“Siehste, jetzt hast du es geschafft! War doch nicht schlimm!”
“Nein, es war lecker, aber viel zu viel. Ich platze…”

“Mal sehen, wie der Nachtisch schmeckt; Eis mit Mandarinen!”
“WAS?? Es gibt auch noch Nachtisch?”

“Klar! Hier liegen doch die kleinen Löffel, schau!”
“Und woher weißt du, was es gibt?”

“Ich habe vorhin in der Küche deine Ma gefragt.”
“Das Eis schaffe ich echt nicht mehr, keine Chance!”

“Ich habe extra noch Platz für den Nachtisch gelassen.”
“Aha, aber ich nicht, dummerweise…”

“Warum isst du denn dann auch so viel!?”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich feiern jetzt Weihnachten. So mit allem Drum und Dran. Die aufwendige Planung der nun kommenden Tage ist abgeschlossen, alle Familienbesuche minutiös geplant und wir überlegen noch, ob wir auch nichts vergessen haben.

“Du, sollen wir im Blog nicht auch was schreiben?”
“Zu was denn Süße?”

“So mit Fröhliche Weihnachten an alle Leser und so.”
“Klar! Das finde ich gut! Hast du schon eine Idee?”

“Fröhliche Weihnachten an alle!”
“Ähm… Geht´s nicht vielleicht etwas origineller??”

“Nun leuchten wieder die Weihnachtskerzen und zaubern Freude in all eure Herzen.”
“Also, ich…”

“Wir wollen euch wünschen zum heiligen Feste: Vom Schönsten das Allerschönste, vom Guten nur das Allerbeste!”
“Naja das klingt toll, tja, also ich weiß ja nicht…”

“Was passt dir denn daran nun wieder nicht??”
“Ist das nicht wieder viel zu schnulzig? Typisch Frauen…”

“Jetzt komm mir nicht wieder auf die Tour!”
“Welche Tour denn? Stimmt doch wohl!”

“Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und einem dummen Esel ist?”
“Ähm… Nein?”

“Der Esel würde es wissen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich zappen durch das abendliche Kabelfernsehen. Es ist schon immer bedenklich, wenn die Programmnummer die 12 übersteigt.
Danach kommen dann gewöhnlich nur noch Nachrichten-, Shopping- oder Langweilersender. Aber…

“Lass, lass, das finde ich interessant!”
“Was! Den Quizsender da? Süße, das ist doch öde!”

“Nein, schau doch, ist gerade ein neues Rätsel!”
“Nenne 6 Tiere mit 3 Buchstaben. Toll…”

“Was meint die denn damit?”
“Was soll sie schon meinen. Tiere mit drei Buchstaben eben.”

“Ähm… Ich kenne kein Tier mit drei, nur mit zwei.”
“Mit zwei?? Also… Da fällt mir gar keins ein.”

“Zum Beispiel Papagei, Henne, Giraffe… Aber mit drei?”
“GIRAFFE? Giraffe hat doch mehr als zwei Buchstaben!”

“Nein, Giraffe hat zweimal ein F.”
“Das meint die Glücksfee da doch gar nicht!”

“Hm. Glücksfee hat auch zwei Buchstaben.”
“Nein, Glücksfee hat… Acht. Nee Neun! Der Hai hat drei.”

“Ach so, die meinen drei Buchstaben insgesamt?”
“Ja.”

“Gut, gut. Hai. Geht auch Ara?”
“Der Papagei? Könnte passen.”

“Also Hai, Ara und… Hilf mir doch Mal!”
“Hm. Das ist schwieriger, als ich dachte…”

“Klar ist das schwierig! 2.000 Euro kann man da gewinnen!”
“Wie bitte?? 2.000 Euro?”

“Ja, wollen wir da mitmachen?”
“Nein, wollen wir nicht!”

“Wieso denn nicht?”
“Liebste! Das kostet 50 Cent pro Anruf und klappt eh nicht!”

“Triff Leitung 4, 9 oder 14 steht da.”
“Na und? Wie willst du das denn kontrollieren?”

“Die sagen dir am Telefon, welche Leitung du getroffen hast.”
“Woher willst du das… Schatz, sag jetzt nicht, dass…”

“Naja, ich habe schon ein paar Mal mitgespielt…”
“Was heißt denn ein paar Mal??”

“Früher.”
“Wie oft?”

“Des Öfteren. So dann und wann.”
“Das wusste ich ja noch gar nicht!”

“Na und? Was ist schon dabei?”
“Hast du denn schon einmal was gewonnen?”

“Nö. Ich habe immer die falsche Leitung getroffen.”
“Ach was! Tatsächlich? Was für ein Pech!”

“Sau.”
“Was?”

“Na Sau ist auch ein Tier mit drei Buchstaben.”
“Ja, richtig. Stimmt, aber…”

“Hai, Sau, Ara.”
“Uhu.”

“Ja! Ja! Uhu ist gut, schon vier! Weiter!”
“Nein, lieber nicht, sonst rufst du da noch an.”

“Ich hab´s! Beo und Bär!”
“Oh nein…”

“Ich rufe jetzt an, ja?”
“Schatz! Das ist doch zwecklos!”

“Die hat gesagt, sie hätte schon elf Gewinner gehabt heute!”
“Ja, und drei Millionen Verlierer.”

“Das hat sie nicht gesagt.”
“Natürlich nicht! Schatz, nicht da anrufen, ja?”

[Meine Liebste greift unbeeindruckt zum Telefon und wählt die Glücksnummer. Kurze Stille.]

“Ich hab die falsche Leitung getroffen, die drei.”
“Aha. Ja. Das wundert mich jetzt nicht…”

“Aber ich war doch schon total nah dran! An Leitung vier.”
“Oh Wunder! Du Schatz, bitte würdest du…”

[Meine Liebste lässt ihre Finger erneut über das Telefon huschen.]

“Mist, Leitung zwölf.”
“Leitung eins.”
“Leitung fünf.”
“Leitung neunzehn.”
“Leitung sieben.”
“Leitung sieben.”
“Leitung elf.”
“Leitung dreiundzwanzig.”

…

[Während meine Liebste unsere gesamten Ersparnisse vertelefoniert, schaue ich weiter dem Verlauf der Quizsendung zu. Eins muss man der jungen Dame da neben der Spieltafel ja lassen: stundenlang sinnloses Zeug quatschen und Zuschauer immer wieder aufs Neue motivieren kann sie wirklich ausgezeichnet. Ich gebe zu, ich bin von dieser Kunst irgendwie beeindruckt.]

“Hai, Sau, Bär, Ara, Uhu, Beo. Ich probiere es noch einmal.”
“Das können wirklich nur Frauen.”

“Was?”
“Na soviel quatschen.”

“Ich sage doch gar nichts?”
“Du doch nicht! Obwohl du das auch zuweilen kannst…”

“Rede ich dir zuviel?”
“Nein, du TELEFONIERST im Augenblick zuviel!”

“Ich will doch aber nur die 2.000 Euro gewinnen.”
“OK, mach einfach. Zur Not können wir ja dein Auto verkaufen…”

“Was soll ich denn sagen, wenn ich durchkomme?”
“Die sechs Tiere natürlich.”

“Meinen Namen auch?”
“Wenn sie dich fragt, warum nicht?”

“Hinterher sieht das noch jemand!”
“Na und? Du hast doch sechs Tiere, also was kann passieren?”

“Und wenn ich mich aus Versehen verspreche?”
“Das wäre dann Pech.”

“Das kann ich nicht. Und Ara geht bestimmt gar nicht!”
“Schatz… Du hast doch schon 100-mal da angerufen jetzt!”

“Ja, aber jetzt denke ich, dass…”
“Womit habe ich das nur verdient…”

“Kannst du denn nicht für mich da anrufen?”
“BITTE?? ICH??”

“Ja, bitte, bitte!”
“Du spinnst ja wohl! Niemals!”

“Jetzt ruf die Kleine da an und sag ihr die Tiere.”
“Nein verdammt, ich rufe die Quasselkuh nicht an!”

“Super!”
“Was?”

“Kuh hat drei Buchstaben! Nimm, ich hab schon gewählt…”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich schlendern über den schönen Bremer Weihnachtsmarkt. Neben den vielen kleinen Krimskramshäuschen, die selbstverständlich alle ausgiebig begutachtet werden, gibt es natürlich auch jede Menge Imbiss-Buden mit allerlei delikaten Leckereien.
Das macht Appetit!

“Ich habe ein bisschen Hunger, du auch?”
“Ja Süße, ich könnte eine Kleinigkeit vertragen.”

“Was denn?”
“Also ich möchte eigentlich nur eine schlichte Bratwurst essen.”

“Hm. Ja, vielleicht.”
“Komm, der Grill da vorne sieht gut aus, wir schauen mal.”

[Ich ziehe meine Liebste in die Richtung der verführerisch aussehenden Bratwurstbude. 5 Leute stehen in weiß-roten Kochschürzen hinter dem Tresen und servieren Bratwurst, Krakauer, Nürnberger, Pommes und viele Dinge mehr.]

“Möchtest du eine?”
“Ja, also ich schon, und du?”

“Ich weiß nicht…”
“Die sehen ganz gut aus, komm, ich kaufe dir auch eine.”

“Nee, ich weiß nicht so richtig.”
“Keine Bratwurst? Was anderes?”

“Was könnte ich denn noch essen? Hm…”
“Also ich…”

“Jaja, bestell du dir erst einmal eine.”
“Und du nicht? Ganz sicher?”

“Ich finde gleich schon noch was anderes.”
“Na gut, wie du meinst, Schatz.”

[Ich bestelle mir eine Bratwurst im Brötchen. 2,30 EUR. Daraufhin begrabe ich das Würstchen noch unter einen riesigen Berg Senf. Ich weiß, es ist Schweinkram, aber trotzdem superlecker...]

“Guten Appetit!”
“Danke Schatz!”

“Darf ich mal abbeißen?”
“Ähm, darf ich vielleicht selbst erst einmal?”

“Nur ein kleines Stück, bitte, bitte, bitte!”
“Na gut, hier.”

[Meine Liebste pustet zunächst - gefühlte 5 Minuten lang - auf der ihr zugewendeten Seite des Würstchens herum. Dann beißt sie sehr langsam und vorsichtig hinein, um sich nicht die Zunge zu verbrennen.]

“Die schmeckt aber!”
“So? Komm, ich bestell dir auch eine.”

“Nein, nein, ich wollte ja nur mal probieren.”
“Also gut, wie du meinst.”

“Darf ich die andere Seite auch noch?”
“Was?”

“Na von dem Würstchen, die andere Seite.”
“Schatz! Ich dachte, du wolltest nur prob…”

“…ja, nur noch einmal, dann reicht es auch.”
“Also schön, hier. Die andere Seite. Ist es so recht?”

[Meine Liebste ist jetzt mutiger. Mit einem Biss säbelt sie das ganze hervorstehende Bratwurststück an der anderen Kante des Brötchens ab und steht anschließend mit gut gefülltem Mund kauend vor mir. Mit leicht fassungslosem Blick starre ich sie an.]

“Also ich muss sagen, die ist wirklich nicht schlecht.”
“Ja… Ich werde dann jetzt auch mal, SCHATZ!”

“Lass es dir schmecken!”
“Danke…”

“Du?”
“Nein, geh weg!”

“Was denn??”
“Hol dir deine eigene, diese hier esse ICH jetzt! Beziehungsweise, was davon noch übrig ist…”

“Aber ich wollte doch nur…”
“Du wolltest nur noch ein kleines Stück probieren, iss schon klar!”

“Aber ich will dir doch nichts wegessen!?”
“Tust du aber! Du wolltest doch keine Bratwurst!”

“Doch, aber keine ganze.”
“Ach! Jetzt plötzlich??”

“Ja, weil ich doch auch noch andere Sachen probieren will.”
“So eine Bratwurst ist doch nun wirklich nicht viel?”

“Aber das Brötchen, das ist immer so mächtig dann.”
“Dann wirf es doch weg!”

“Nein, das macht man nicht!”
“Himmel… Bestell doch einfach eine Bratwurst OHNE Brötchen.”

“Magst du denn die Brötchen?”
“Ja. Naja meistens.”

“Dann bestelle ich mir jetzt auch eine MIT Brötchen.”
“Was soll denn das jetzt??”

“Und du kriegst dann eben mein Brötchen.”
“Nee! Ich will doch gar kein Brötchen!”

“Na gut, dann bestelle ich eben nicht!”
“und was jetzt?”

“Dann lass mich noch mal bei dir abbeißen, ja?”

Kopfschüttel…