Das Kopfschüttel-Blog

Meine Liebste und ich sitzen am Abend in unserem Wohnzimmer am Esstisch und essen einen leckeren Obstsalat, den die Liebste gezaubert hat.
Mit Vanille-Quark drin, da könnte ich mich echt jedes mal reinlegen…
Auch der Liebsten scheint es ausgezeichnet zu schmecken und daher sind unsere Schälchen schnell und vollständig ausgelöffelt.

“Boah, das war lecker.”
“Ja, Süße, das hast du wieder mal sehr gut gemacht.”

“Sollte man viel öfter machen.”
“Also von mir aus gerne!”

“Ja, aber der Quark ist nicht ganz ohne.”
“Ohne was?”

“NICHT ohne, sagte ich.”
“Ohne was nicht also?”

“Der hat ganz schön viele Kalorien.”
“Egal, ist aber lecker und gesund.”

“Ich wollte übrigens eine neue Diät anfangen.”
“Oh nein, nicht schon wieder dieses Thema!”

“Du musst ja nicht mitmachen!?”
“Danke vielmals.”

“Oder besser: du kannst eigentlich gar nicht richtig mitmachen.”
“Ach so? Und warum kann ich das nicht??”

“Weil das nur für Frauen ist.”
“Es gibt eine Diät nur für Frauen??”

“Natürlich!”
“Das glaube ich nicht.”

“Doch, da habe ich neulich was zu gelesen.”
“Was denn?”

“Dass vorgetäuschte Orgasmen mehr Kalorien verbrauchen.”
“Was??”

“Ein vorgetäuschter Orgasmus verbraucht mehr, als ein echter.”
“Quatsch!”

“Doch!”
“Warum denn??”

“Das stand da nicht.”
“Wo stand das denn??”

“Das sage ich dir nicht, sonst lästerst du bloß wieder!”
“Aha. Demnach handelt es sich um eine deiner Frauenzeitschriften.”

“Blödmann!”
“Ich wusste es doch!”

“Da wird schon was dran sein!”
“Dass Frauenzeitschriften viel Unsinn schreiben??”

“Nee, dass gespielte Orgasmen mehr Kalorien verbrauchen!”
“Na und wenn schon, was kannst du mit diesem Wissen anfangen??”

“Ganz einfach. Lass uns rüber gehen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste hält sich seit gefühlten 4 Stunden im Badezimmer auf, während ich bereits im Bett liege und darauf warte, dass sie endlich zu mir kommt.
Frauen brauchen ja immer ein bisschen länger, aber das… Gerade, als mir die Augen zufallen, kommt sie zur Tür hinein.

“Ich will kein Wort hören!”
“Ähm… OK, Süße…”

“Keinen Spruch, keine Witze, kein Gelaber: NICHTS!”
“Ich sage doch gar nichts??”

“Dann ist ja gut.”
“Darf ich denn trotzdem wenigstens fragen, was das ist??”

[Die Liebste hat zirka 10-12 kleine weiße Vierecke im Gesicht kleben; jedes so etwa 2x2 Zentimeter. Auf der Stirn, auf der Nase, am Kinn, auf der Wange...
Sie sieht ein bisschen so aus wie... Ach, ich darf ja nichts sagen...]

“Das ist Creme.”
“Sieht aber eher aus wie Toilettenpapier-Schnipsel??”

“Es ist ja auch Toilettenpapier.”
“Aha.”

“Wie gesagt, ich will NICHTS hören!”
“Ich sage ja auch gar nichts?”

“Aber du wolltest was sagen.”
“Wollte ich nicht!”

“Doch! Ich kenne dich!”
“Nein, wirklich, ich wollte nichts dazu sagen!”

“Also schön, dann lass es raus.”
“Was denn raus lassen??”

“Einen doofen Kommentar, Lästerei oder was dir sonst einfällt.”
“Aber Schatz, ich will doch gar nichts…”

“LÜG MICH NICHT AN!”
“Aber…”

“Da fallen mir selbst ja schon tausend Sprüche zu ein!”
“So?”

“Ja. Und DIR fallen bestimmt zweitausend ein!”
“Aber ich muss doch nicht immer alles kommentieren, oder?”

“Also hast du doch was auf der Zunge!!”
“Nein, es ist alles gut. Komm ins Bett jetzt.”

“Was willst du damit sagen??”
“Was? Womit??”

“Dass ich ins Bett kommen soll!”
“Du sollst eben ins Bett kommen, was sonst!?”

“Ist das irgendein versteckter Witz??”
“Nein! Komm einfach hier ins Bett und leg dich hin.”

“Auf den Rücken?”
“Worauf du möchtest.”

“Siehste, und gleich kommt es dann!!”
“Was denn??”

“Dann sagst du, dass ich wie eine Mumie aussehe oder so!”
“Im Gegensatz zu dir haben Mumien aber…”

“Ich wusste es! Ich wusste es! Sei still!!”
“Aber…”

“Blödmann!”
“Mumie!”

“Doppelblödmann!”
“Plakatsäule!”

“Dummbeutel!”
“Flickenteppich!!”

“Hör auf jetzt!!”
“Ich sage doch gar nichts??”

“Ich gehe jetzt.”
“Wohin??”

“Ich mache die Dinger wieder ab!”
“Warum??”

“Weil du dich wie erwartet nur über mich lustig machst!!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich nutzen den Samstag, um in der Stadt ein paar Einkäufe zu erledigen.
Wie zu erwarten war, kommen wir natürlich auch um die aktuelle weibliche Sommermode nicht herum; aber ich bin zuversichtlich, den Tag ohne Blessuren zu überstehen…

“Wie findest du das hier, Schatz?”
“Was, Süße?”

“Dieses Two-in-One-Shirt hier.”
“Das was??”

“Two-in-One.”
“Passen da zwei Frauen rein, oder was??”

“Nee, das nennt man so, weil da noch ein zweites Shirt drin ist.”
“Aha… Und was soll das??”

“Das ist praktisch.”
“Aha… Ähm, naja, vielleicht eher nicht so…”

“Und warum nicht?? Das ist total modern jetzt!”
“Naja, wenn es dir gefällt…”

“Aber dir doch nicht!?”
“Also, du hast gefragt, ich habe geantwortet!”

“Was gefällt dir denn daran nicht??”
“Das Muster mag ich jetzt nicht so wirklich…”

“Ich finde das auch sehr gewöhnungsbedürftig.”
“Ja? Tatsächlich?? OK, dann lass uns weitergehen.”

“Nee, halt!”
“Was denn??”

“Gerade WEIL es mir nicht gefällt, sollte ich das nehmen.”
“Ähm… Wie jetzt??”

“Nicole hat gesagt, ich soll mal ein bisschen mutiger sein.”
“Das hat Nicole gesagt??”

“Ja.”
“Und was soll das??”

“Sie meinte, dass man sich an neue Mode erst gewöhnen muss.”
“Das mag sein, aber an Nicole werde ICH mich nie gewöhnen…”

“Ich finde, dass sie da durchaus recht hat.”
“Dass man was kaufen soll, was einem gar nicht gefällt??”

“Dass man sich an Neues erst gewöhnen muss, meine ich.”
“Aha, und deshalb willst du jetzt dieses Shirt kaufen??”

“Ja.”
“Obwohl es dir gar nicht gefällt??”

“Es gefällt mir ja, aber eben nicht so richtig.”
“Nicht so richtig??”

“Ist eher so ein Bauchgefühl, so hmm, so hmmmm eben.”
“Hmmm???”

“Also eigentlich finde ich es nett, aber hmmm.”
“Hm.”

“Hmmmm.”
“Hm.”

“Soll ich das einfach mal nehmen?”
“Nein.”

“Gut, ich probiere es einfach mal.”
“Trotz hmmm??”

“Hmm….”
“Na schön, dann nimm es eben.”

“Und wenn ich das dann doch nicht anziehe?”
“Dann hast du eben 40 Euro verbrannt.”

“Das kostet 40 Euro??”
“Wusstest du das nicht?”

“Nee! Ich gebe doch nicht 40 Euro für so einen Scheiß aus!”
“Also eben war es aber noch hmmm….”

“Eben ja, aber jetzt ist es tsss!”
“Was heißt denn jetzt wieder tsss??”

“Tsss ist pff, also eher das Gegenteil von hmm.”
“Was??”

“Wenn ich tsss sage, dann heißt das: nee, also nee!”
“Und was heißt dann pff??”

“Pff heißt: die können mich mal.”
“Und warum sagst du dann tsss??”

“Das gehört eigentlich zusammen.”
“Aber sonst geht es dir noch ganz gut, ja??”

“Wieso?”
“Was soll denn das, dieses hmm, pff, tsss, laberafasel??”

“Ich sagte doch, dass ich so ein komisches Bauchgefühl hab!”
“Pff, tsss, hmmm, das ist dann also dein Bauch, der da spricht??”

“Ja.”
“So einen Schwachsinn können sich auch nur Frauen einfallen lassen!”

“Tsss! Pfff!”

Kopfschüttel…

Während die Liebste unter der Dusche steht, kein Haar-Shampoo mehr hat und meins als Alternative energisch aus mir bislang unbekannten Gründen abgelehnt hat, muss ja nun aber trotzdem irgendeine Lösung gefunden werden. Die Haare sind nass und ganz ohne Shampoo kann es ja nun nicht weitergehen!

“Dein Shampoo nehme ich nicht!”
“Schatz! Mein Shampoo wird wohl ausnahmsweise Mal gehen!”

“Nein!”
“Ist doch deine Schuld, wenn du jetzt keins mehr hast!”

“Ich habe ja noch welches.”
“Wie bitte??”

“Da in meinem Korb, da sind noch welche.”
“Und warum nimmst du dann keins davon??”

“Weil die jetzt alle nicht passen.”
“Was?? Was passt denn da nicht??”

“Das eine ist Anti-Schädigung und das andere mit Spülung.”
“Aha.”

“Und das da hinten ist mit Silikon drinne.”
“Es gibt Shampoo mit Silikon??”

“Natürlich!”
“Was wäscht man denn damit, also ich meine…”

“Du bist so doof!”
“Was denn!?”

“Das ist für die Haare!”
“Ach so, also kann man damit nicht die Dusche verfugen??”

“Männer!”
“Pff!”

“Ihr habt doch wirklich von sowas überhaupt keine Ahnung!”
“Das ist ja auch Blödsinn, da steigt ja keiner durch!”

“Du nicht, das stimmt!”
“Und warum darf es jetzt nicht dieses Silikon-Zeugs sein?”

“Weil das nicht gut ist für die Haare.”
“Und warum steht es dann hier rum??”

“Ich wollte es nicht wegwerfen, das war schließlich sauteuer!”
“Ja, aber…”

“Ach! Gib mir doch bitte mal das in der grünen Flasche da, ja?”
“Bitte sehr…”

[Meine Liebste öffnet die grüne Shampooflasche (Markenprodukt), drückt einmal auf den Bauch der Flasche und macht den Verschluss sofort wieder zu...]

“Das geht leider nicht…”
“Ähm… Und warum nicht?? Ist da vielleicht auch Gummi drin??”

“Nee, das ist ein super Shampoo ohne Zusatzstoffe und so.”
“Aha. Und, ähm…”

“Aber das kann ich nicht nehmen.”
“Ich sollte ja besser nicht fragen, aber… WARUM NICHT??”

“Das passt jetzt vom Duft her nicht.”
“Aber…”

“Das beißt sich mit meiner Spülung! Hier, riech mal!”
“Riecht halt nach Shampoo…Äh, Spülung; oder was weiß ich…”

“Du bist so doof!! Das ist Zitrone, das andere Vanille!”
“Wieso? Passt doch!?”

“Passt NICHT! Und wenn ich die Spülung einfach weg lasse??”
“Um Himmels Willen, bloß das nicht!!”

“Warum nicht??”
“Keine Ahnung, ich dachte, das käme dir vielleicht entgegen…”

“Was rede ich überhaupt noch mit dir…”
“Du hast mich doch gerufen, oder nicht!?”

“Ja, aber nicht, damit du mir sinnlose Tipps gibst!!”
“Ach nee! Und was erwartest du jetzt von mir, bitte schön??”

“Weiß ich nicht.”
“Himmel!”

“Ich nehme jetzt das grüne da und lasse die Spülung weg. So!”
“Prima, dann kann ich ja wieder gehen, oder?”

“Nein.”
“Und wieso nicht??”

“Weil ich dir den Unterschied zeigen will.”
“Welchen Unterschied??”

“Wie meine Haare ohne Spülung aussehen.”
“Und kannst du mir das nicht auch später zeigen??”

“Nein.”
“Und wieso nicht??”

“Dieser Prozess dauert eine Stunde ungefähr.”
“Eine Stunde??”

“Na mit Föhnen und so?”
“Ich warte doch jetzt hier nicht eine Stunde!”

“Warum nicht? Was machst du denn??”
“Weiß nicht, ich mache… Ich mache halt irgendwas!”

“OK, tust du mir dann noch einen Gefallen?”
“Nein.”

“Oh bitte, bitte!”
“Ich fahre NICHT für dich Shampoo kaufen, vergiss es!”

“Sollst du ja auch gar nicht!?”
“Ich dachte schon…”

“Du wüsstest ja gar nicht, was du da nehmen sollst!”
“Na schön, da bin ich ja beruhigt…”

“Aber die passende Spülung könntest du mir schnell holen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich wollen am Wochenende ausgehen, daher machen wir uns schick und fein.
Die Liebste steht noch unter Dusche, während ich überlege, ob und welches Hemd ich denn anziehen soll.
Plötzlich höre ich die Liebste aus dem Badezimmer nach mir rufen; aber was kann unter der Dusche schon groß schief gehen??

“Schatz! Schaaatz!”
“Was ist denn, Süße?? Ist was passiert??”

“Ja! Mein Haar-Shampoo ist alle!”
“Na und?? Dann nimm doch alternativ einfach meins!?”

“Deins??”
“Das steht auf dem Badewannenrand.”

“Das geht ja wohl nicht!”
“Und warum nicht??”

“Ich will mir doch nicht meine Haare ruinieren!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sitzen zusammen im Auto und sind auf dem Weg zu unserem Einkaufsmarkt; der Kühlschrank ist mal wieder leer und möchte gefüllt werden.
Bei Sonnenschein sind wir losgefahren und keine 5 Minuten später regnet es wie aus Eimern…

“Also ICH steige nicht aus!”
“Liebste, es sind vom Parkplatz doch nur ein paar Meter…”

“Egal, ICH steige jedenfalls nicht aus.”
“…um zu warten, bis es aufhört, zu regnen?”

“Also ich kann nicht aussteigen!”
“Ja, das habe ich jetzt verstanden, danke.”

“Ich habe es ja auch 3-mal gesagt.”
“Danke.”

“Dass ich nicht aussteige, meine ich.”
“Ja.”

“Was heißt denn Ja??”
“Was verstehst du denn an Ja nicht??”

“Willst du das denn gar nicht genauer wissen?”
“Was! Warum du nicht aussteigen willst??”

“Ja.”
“Nein.”

“Nein??”
“Ja.”

“Was meinst du denn jetzt??”
“Ich meine, dass ich es weiß.”

“Was denn??”
“Warum du nicht aussteigen willst.”

“Ach so…”
“Ja. Sehr geistreiche Unterhaltung.”

“Du weißt es ja. Und ich bin echt erstaunt!”
“Worüber jetzt genau??”

“Du hast doch eben gesagt, dass du es schon weißt!?”
“Ach so, ich dachte, wir sprechen über unsere Unterhaltung.”

“Du denkst, dass wir darüber sprechen, was wir sprechen??”
“Ja.”

“Verstehe ich nicht.”
“Weiß ich.”

“Endlich weißt du mal was!”
“Ich weiß schon die ganze Zeit was!”

“Was denn??”
“Himmel! Schatz, diese Unterhaltung nervt!”

“Sagte ich schon, dass ich nicht aussteigen werde?”
“Ja. Mehrmals. Und ausreichend oft.”

“Gut.”
“Fein.”

“Wieso regnet das denn jetzt so dolle!?”
“Muss am Wetter liegen…”

“Du darfst dann aber auch nicht aussteigen!”
“Wie bitte?? Ich steige aus und gehe in den Laden.”

“Und ich??”
“Was und du!?”

“Dann bin ich ja ganz alleine!”
“So ist es.”

“Das geht nicht.”
“Schatz, ich sage es ungern, aber: das ist dein Problem.”

“Warum bist du denn jetzt so böse zu mir??”
“Stimmt nicht, ich habe es ganz sachlich und neutral gesagt.”

“Hast du nicht! Ich bin dir anscheinend völlig egal!”
“Quatsch!”

“Aber dass ich mitkomme, das ist dir egal!”
“Ist es nicht, komm doch mit!?”

“Wenn es so weiter regnet, steige ich nicht aus!”
“Und deshalb darf ich auch nicht aussteigen, oder was??”

“Damit ich nicht alleine hier sitzen muss, genau!”
“Nimm dir einfach den Schirm da und fertig!”

“Da nutzt der Schirm doch gar nichts!”
“Bitte?? Hier nutzt sowieso nichts, habe ich so das Gefühl!”

“Was soll das denn jetzt heißen??”
“Solange ein Tropfen fällt, steigst du ja sowieso nicht aus!?”

“Doch, aber nur, wenn es nicht ganz so doll gießt!”
“Deine Frisur wird das schon überleben.”

“Frisur? Wieso denn meine Frisur?”
“Ist das nicht der Grund, warum du nicht aussteigen willst??”

“Nee. Natürlich nicht.”
“Ähm, sondern??”

“Weil ich zuhause was vergessen habe.”
“Aha, und was bitte??”

“Meine Schuhe.”
“Deine Schuhe??”

“Und Strümpfe.”
“Du hast auch deine Strümpfe vergessen??”

“Ja.”
“Und, ähm… WAS bitte hast du jetzt an??”

“Meine Flip-Flops.”
“Schatz! Du kannst doch nicht mit Flip-Flops…”

“Eben. ICH steige ganz bestimmt NICHT aus!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste sitzt auf dem Sofa, als ich am Abend von der Arbeit heim komme; und auf den ersten Blick ist mir klar: da stimmt irgendetwas nicht!
Um einer später ausufernden Diskussion zu entgehen, frage ich lieber gleich mal nach…

“Hallo.”
“Hallo Süße! Na? Was machst du denn für ein Gesicht heute?”

“Ich bin beleidigt.”
“Beleidigt? Warum? Was ist passiert?”

“Ich will nicht darüber reden.”
“Warum denn nicht?”

“Weil das meine Sache ist, deswegen.”
“Na gut, kann ich denn sonst irgendetwas für dich tun?”

“Nein. Lass mich.”
“Bitte sehr. Dann gehe ich duschen.”

“Du könntest ja ruhig mal hier sitzen bleiben jetzt!”
“Aber ich wollte doch nur eben schnell duschen gehen??”

“Du siehst doch, dass es mir nicht gut geht!”
“Ja schon, aber du willst ja nicht drüber reden!?”

“Du bist so unsensibel!”
“Was ist denn los, sag mal?!”

“Ich möchte jetzt nicht darüber reden, geht das?!”
“Natürlich, aber…”

“Ich kann doch wohl auch mal schlecht drauf sein, oder??”
“Selbstverständlich, ich wollte dich nur…”

“ICH! ICH! ICH!”
“Was??”

“Du redest NUR von dir!”
“Das stimmt doch gar nicht!”

“Ich höre aber nur ICH ICH ICH!”
“DU sagst ja auch nichts!”

“Jetzt hör auf, mich zu drängeln!”
“Ich drängele dich doch nicht, ich mache mir nur Sorgen!”

“Siehste, schon wieder redest du nur von dir!”
“Vielleicht ist es am besten, ich sage jetzt gar nichts mehr.”

“Gut.”
“Schön.”

“-”
“-”

“Kannst du dir denn nicht denken, was los ist?”
“Nein. Kann ich nicht.”

“Wie kann man nur so blind sein!”
“Aber ich, ähm, DU könntest es mir ja auch einfach sagen?”

“Ich will aber nicht!”
“Und was soll ich dann jetzt bitte machen??”

“…auf den Kopf stellen und lachen!”
“Was??”

“Das hat mein Vater immer gesagt.”
“Aha, verstehe…”

“Verstehst du gar nicht!”
“Mann, hast du heute eine Laune…”

“Das ist auch kein Wunder.”
“Ist was mit deinem Auto? Führerschein weg oder so?”

“Nein.”
“Bist du krank?”

“Nein.”
“Job verloren?”

“Nein!”
“Was denn dann??”

“Boah, geht mir diese Fragerei auf den Geist!!”
“Ach ja, ich wollte ja nichts mehr sagen.”

“-”
“-”

“Wo gehst du hin?”
“Ich gehe jetzt duschen.”

“Bleib hier!”
“Warum?? Du willst dich ja eh nicht mit mir unterhalten??”

“Ich kann nicht.”
“Du kannst nicht??”

“Ich gehe nie wieder vor die Tür!”
“Warum das denn nicht??”

“Blödmann!”
“Liebste! Du sagst jetzt sofort, was los ist!!”

“NEIN!”
“DOCH!!”

“Das sieht man doch wohl!!”
“Ich sehe aber nichts!”

“Weil du doof bist, deswegen!”
“Jetzt reicht es aber langsam, ja!?”"

“Da über dem Sessel, da liegt meine Lieblingsjeans!”
“Na und?? Das ist deine Jeans, ja.”

“Und sie ist kaputt! Gerissen!”
“OK, gerissen, und??”

“Was heißt denn UND!?”
“Ist das schon alles? Eine 10 Jahre alte kaputte Jeans??”

“Das ist nicht IRGENDEINE Jeans, das ist DIE Jeans!!”
“Ich kauf dir eine neue!?”

“So eine kriege ich NIE wieder!”
“Und deswegen machst du jetzt hier so einen Aufstand??”

“Nein.”
“NEIN??”

“Das mit der Jeans könnte ich ja noch verkraften, zur Not…”
“Aber??”

“Ja glaubst du, die reißt von ganz alleine??”
“Soll das heißen, dass du…”

“Sag es nicht, sag es nicht!!”
“Ähm…”

“Ich will kein Wort hören!!”
“OK, schön, also dann weiß ich ja jetzt, was los ist.”

“So?? Und was bitte??”
“Ich soll es ja nicht sagen!?”

“Sag es doch!”
“Du bist dicker geworden?”

“DICKER?? Hast du gerade DICKER gesagt??”
“Naja, man könnte vielleicht auch sagen…”

“Du bist so doof! Ich wusste, warum ich nicht mit dir reden will!”
“Man sieht doch aber gar nicht, dass du…”

“Sei still!”
“OK.”

“Ich bin nicht dicker geworden!”
“Sondern??”

“Ich bin mit der Hose an deinem Schreibtisch hängen geblieben!”
“Oh, und davon ist sie zerrissen?”

“JA!”
“Entschuldige, dass konnte ich ja nicht…”

“Hau bloß ab!”
“Dann musst du aber ganz schön hängen geblieben sein, oder?”

“Ja. Und es ist alles runtergefallen dabei!”
“Ähm, von MEINEM Schreibtisch??”

“Ja.”
“Was ist denn da runter gefallen??”

“Die Fernseher-Fernbedienung.”
“Was?? Was hatte die denn da zu suchen??”

“Ich habe sie da hingelegt, als ich zum Telefon bin!”
“Hä?? Verstehe ich jetzt nicht??”

“Dabei bin ich ja eben hängen geblieben!”
“Aha, und jetzt?? Ich meine, hat sie es überlebt??”

“Die Hose nicht, das weißt du doch!”
“Ich meine die Fernbedienung!?”

“Nein.”
“NEIN??”

“Ist das nicht eine Katastrophe??”
“Allerdings!! DAS ist eine Katastrophe!!”

“Sage ich ja!”
“Die ist uralt, so eine kriege ich bestimmt nicht nach!”

“Ja, aber das ist ja nicht das eigentliche Problem.”
“Wie bitte?? Sondern??”

“Ich muss jetzt immer aufstehen, um umzuschalten!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich räumen mal wieder die Wohnung etwas auf, muss ja ab und zu sein…
Während ich das Vergnügen des Staubsaugens zugewiesen bekommen habe, beschäftigt sich meine Liebste mit dem Badezimmer; worüber ich zunächst eigentlich auch ganz glücklich gewesen bin…

“Ich habe mal ein bisschen ausgemistet im Badezimmer.”
“So? Was musste denn da ausgemistet werden, Süße?”

“Ich habe mal meine ganzen Shampoos und Fläschchen sortiert.”
“Deine? Habe ich das richtig verstanden??”

“Ja, meine. Wieso?”
“Das heißt, dass du FREIWILLIG DEINE Sachen aufgeräumt hast??”

“Wieso sagst du das denn so vorwurfsvoll!?”
“Ich dachte, deine Shampoos, Cremes und Döschen sind dir heilig!?”

“Heilig nicht, aber du sollst da nichts machen, habe ich gesagt.”
“Ich brauche ja auch keine Glanz- und Glättungskuren.”

“Das mag ja sein, aber ich brauche die.”
“Nun gut, und davon hast du jetzt also einige weggeworfen?”

“Weggeworfen?? Nee.”
“Sondern?”

“Ich habe sortiert. Das sagte ich doch.”
“Ähm, es sind also alle noch da?”

“Natürlich! Was glaubst du denn!?”
“Aber hast du nicht eben gesagt, dass du…”

“Ich habe ausgemistet und sortiert, DAS sagte ich.”
“Ja, aber… Ist das denn nicht dasselbe, ich meine…”

“Das ist überhaupt nicht dasselbe!”
“Ah… Tja, ähm, mein Fehler…”

“Du gibst einen Fehler zu?? Das wäre aber auch das erste Mal!”
“Sehr witzig! Ich dachte eben, du MEINST dasselbe.”

“Nein.”
“Na schön, also wenn das nicht dasselbe ist, dann, ähm…”

“Ja? Was?”
“Also was hast du denn dann jetzt sortiert und was ausgemistet?”

“Meine kleinen Fläschchen und Tuben und so habe ich sortiert.”
“Ah, und?”

“Was und?”
“Und was hast du ausgemistet??”

“Dieses eklige klebrige Badeöl für wohltuende Entspannung.”
“Ach so.”

“Ja. Und noch ein paar andere Sachen, die da drum rum waren.”
“Ähm, sind das nicht die Sachen, die auf der Badewanne standen??”

“Ja, wieso?”
“Aber das sind ja MEINE!?”

“Das steht da aber schon ewig rum und nie benutzt du das!”
“Aber wenn ich mal ein Entspannungsbad nehmen will??”

“Willst du ja nie!”
“Kann ich nicht 10 Quadratzentimeter im Bad für mich haben??”

“Kannst du ja!”
“Und warum musst du dann diese Sachen unbedingt entsorgen??”

“Ich habe sie ja gar nicht entsorgt, wie kommst du darauf!?”
“Aber du hast doch gesagt, dass…”

“Nochmal, ich sagte AUSMISTEN! Nicht WEGWERFEN!”
“Für mich ist auch das aber fast dasselbe!”

“FAST DASSELBE heißt aber eben nun mal nicht DASSELBE!”
“Himmel! Was ist denn nun mit dem Entspannungsbadezeug??”

“Ich wusste nicht so recht, wohin damit…”
“Schön, ganz toll! Und wo ist es jetzt??”

“Ich habe das dahin gestellt, wo auch die anderen Sachen sind.”
“Was für andere Sachen??”

“Na die du aussortiert hast.”
“Ich habe noch nie was im Bad aussortiert!?”

“Nee, im Bad nicht, aber an deinem PC.”
“Was??”

“Du hast doch extra eine Kiste auf den Schrank gestellt??
“Was!? Die mit den Grafikkarten, Kabeln und Festplatten und so??”

“Ja! So Steckkarten und Kabel waren da drin, stimmt!”
“Und in diese Kiste hast du…”

“Ja, da war ja noch Platz und ich dachte…”
“Das glaube ich ja jetzt nicht…”

“Sollte das denn nicht da rein?”
“NEIN!! DAS SOLL DA NICHT REIN!!”

“Brauchst du denn die Sachen aus der Kiste überhaupt noch?”
“Natürlich!! Da kann ich einen ganzen PC draus zusammenbauen!”

“Oh, das ist ja blöd jetzt…”
“Ich weiß schon wieder gar nicht, was ich dazu sagen soll!!”

“Dann wird dir die andere Neuigkeit sicher auch nicht gefallen…”
“Was denn für einen andere Neuigkeit??”

“Ich wollte an dem Öl mal riechen, wie das so ist eben…”
“Na und??”

“Da habe ich den Verschluss wohl nicht richtig zugemacht…”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich machen kurz vor Ostern noch ein paar kleine Besorgungen, was man halt ab und zu so braucht.
In einer kleinen Bremer Shopping-Passage kommen wir an einem aus Funk und Fernsehen weitläufig bekannten Schuhgeschäft mit kleinen Preisen vorbei…

“Ich habe hier neulich ganz tolle Schuhe gesehen.”
“So? Warum hast du sie dir nicht mitgenommen, Süße?”

“HIER??”
“Ähm…”

“Ich kaufe doch hier keine Schuhe!”
“Und warum nicht?”

“Hinterher sieht das noch jemand.”
“Was sieht jemand??”

“Na dass ich hier Schuhe kaufe!”
“Na und? Ich habe hier auch schon eingekauft.”

“Wirklich??”
“Schatz! Billig muss doch nicht gleich schlecht sein, oder?”

“Es geht ja auch gar nicht um die Schuhe.”
“Aber hier werden doch nur Schuhe verkauft??”

“Ja. Natürlich, ich bin ja nicht doof!”
“Und worum geht es dann, bitte?”

“Ich hätte die Schuhe schon ganz gerne…”
“Dann kauf sie dir doch!”

“Nee, wir müssen ja noch weiter.”
“Dann holen wir sie eben nachher.”

“Nein.”
“Aber das verstehe ich jetzt nicht!?”

“Wieso denn nicht??”
“Also dir gefallen die Schuhe.”

“Ja.”
“Und sie sind auch nicht teuer?”

“Nein.”
“Und deine Größe ist auch noch da?”

“Ich denke schon.”
“WARUM KAUFST DU SIE DANN NICHT??”

“Na wegen der Tüte.”
“Tüte??”

“Ich laufe doch nicht mit einer Tüte von denen rum!”
“Das ist jetzt nicht dein ernst, oder??”

“Doch, das ist mir peinlich.”
“Schatz! Wen interessiert denn bitte die Tüte??”

“Was denn!? Du wolltest neulich die ALDI-Tüte auch nicht!”
“Ich wollte damit ja auch Kuchen für meine Kollegen transportieren!”

“Das ist genau das gleiche.”
“Das ist etwas völlig anderes, der Kuchen war ja nicht von ALDI!”

“Natürlich, bei dir ist das wieder etwas ganz anderes!”
“Ich wollte eben keine Lästerei.”

“Und das will ich eben auch nicht!”
“Aber dich kennt doch hier niemand!”

“Klar, und genau dann begegnet man einem Bekannten! Nee!”
“Also mir ist es sowieso egal, dann eben keine Schuhe.”

“Hast du nicht neulich gesagt, dein Parfum sei alle??”
“Nein, ich sagte, es sei BALD alle.”

“Dann kauf dir doch jetzt ein neues?”
“Nee, jetzt brauche ich es ja noch nicht.”

“Du kaufst das jetzt!”
“Nein! Warum denn unbedingt jetzt??”

“Da hinten ist Douglas.”
“Na und??”

“Und an der Kasse nimmst du dann eine extra große Tüte.”
“Wie bitte??”

“Und DANN können wir die Schuhe holen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich wuseln am frühen Morgen etwas hektisch in der Wohnung rum. Beide sind wir heute etwas spät dran und deswegen ist Eile angesagt.
Und egal, wie groß die Wohnung dann auch ist, man steht sich eigentlich immer gegenseitig im Weg…

“Schatz! Wo ist meine Jacke!”
“Süße, die hängt doch da am Haken?”

“Nein, nicht die, das ist doch meine dicke Jacke, die andere!”
“Hängt die nicht genau daneben??”

“Mann, ich hab jetzt echt keine Zeit für solche Spielchen!”
“Wieso? Ist das da NICHT deine Jacke??”

“Doch, aber ich suche doch nicht die!”
“Woher soll ich das denn wissen??”

“Die ist doch viel zu dünn!”
“Und warum hängt sie dann da seit ein paar Tagen??”

“Weil es am Wochenende schön war.”
“Aber, ähm… Die Jacke da hast du doch gar nicht an gehabt?”

“Es war ja auch noch ein klitzekleines bisschen zu kalt.”
“Ach, aber die Jacke hast du trotzdem schon mal rausgehängt??”

“Es hätte ja auch plötzlich wärmer werden können!?”
“Hätte, könnte, würde, Hokus Pokus, so ein Quatsch!”

“Das kommt nur, weil ich keine Übergangsjacke habe!”
“Was hast du nicht??”

“Eine Übergangsjacke.”
“Übergang wofür??”

“Vom Winter in den Frühling.”
“Ach, und da braucht man eine besondere Spezialjacke, oder was??”

“Ja. Natürlich.”
“Brauche ich doch aber auch nicht, wieso du denn??”

“Du bräuchtest eigentlich auch eine.”
“Schatz, es sind draußen 4 Grad, das ist Winter!”

“Nein, es sind 4 Grad im Frühling. Das ist was ganz anderes.”
“Aber…”

“Nichts aber!”
“Ähm… Und welche Jacke suchst du jetzt?”

“Wie welche Jacke!”
“Naja, du hast doch gar keine Übergangsjacke, hast du gesagt?”

“Natürlich habe ich eine Übergangsjacke!”
“Aber eben hast du doch noch gemeckert, dass du keine…”

“Ich habe keine für Winter zu Frühling, das stimmt.”
“Aber?”

“Aber für Herbst zu Winter.”
“Aha… Und wo ist die jetzt??”

“Die hängt im Schrank.”
“Und die darf man jetzt nicht anziehen, oder was??”

“Haben wir Herbst, Winter oder Frühling?!”
“Ähm, Frühling?”

“Eben! Also kann ich ja wohl nicht die Herbstjacke anziehen!”
“Ist das die braune Jacke mit dem breiten Gürtel?”

“Ja, das stimmt. Das ist meine Herbst-Winter-Übergangsjacke.”
“Aber die hast du doch nur EINMAL an gehabt, oder??”

“Es gab ja letzten Herbst auch keinen richtigen Übergang!”
“Aber Liebste, kannst du diese Jacke jetzt nicht einfach…”

“Das werde ich wohl müssen, weil ich ja nichts anderes habe!”
“Also schön, dann hol dir jetzt deine braune Jacke und fertig.”

“Ja, aber dann muss ich mich noch kurz umziehen.”
“Wie bitte?? Wieso das denn??”

“Weil ich da einen Pullover drunter anziehen muss.”
“Ähm…”

“Hallo?? Es sind nur 4 Grad draußen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sitzen am Abend in unserem Wohnzimmer am Esstisch und essen einen leckeren Obstsalat, den die Liebste gezaubert hat.
Mit Vanille-Quark drin, da könnte ich mich echt jedes mal reinlegen…
Auch der Liebsten scheint es ausgezeichnet zu schmecken und daher sind unsere Schälchen schnell und vollständig ausgelöffelt.

“Boah, das war lecker.”
“Ja, Süße, das hast du wieder mal sehr gut gemacht.”

“Sollte man viel öfter machen.”
“Also von mir aus gerne!”

“Ja, aber der Quark ist nicht ganz ohne.”
“Ohne was?”

“NICHT ohne, sagte ich.”
“Ohne was nicht also?”

“Der hat ganz schön viele Kalorien.”
“Egal, ist aber lecker und gesund.”

“Ich wollte übrigens eine neue Diät anfangen.”
“Oh nein, nicht schon wieder dieses Thema!”

“Du musst ja nicht mitmachen!?”
“Danke vielmals.”

“Oder besser: du kannst eigentlich gar nicht richtig mitmachen.”
“Ach so? Und warum kann ich das nicht??”

“Weil das nur für Frauen ist.”
“Es gibt eine Diät nur für Frauen??”

“Natürlich!”
“Das glaube ich nicht.”

“Doch, da habe ich neulich was zu gelesen.”
“Was denn?”

“Dass vorgetäuschte Orgasmen mehr Kalorien verbrauchen.”
“Was??”

“Ein vorgetäuschter Orgasmus verbraucht mehr, als ein echter.”
“Quatsch!”

“Doch!”
“Warum denn??”

“Das stand da nicht.”
“Wo stand das denn??”

“Das sage ich dir nicht, sonst lästerst du bloß wieder!”
“Aha. Demnach handelt es sich um eine deiner Frauenzeitschriften.”

“Blödmann!”
“Ich wusste es doch!”

“Da wird schon was dran sein!”
“Dass Frauenzeitschriften viel Unsinn schreiben??”

“Nee, dass gespielte Orgasmen mehr Kalorien verbrauchen!”
“Na und wenn schon, was kannst du mit diesem Wissen anfangen??”

“Ganz einfach. Lass uns rüber gehen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste hält sich seit gefühlten 4 Stunden im Badezimmer auf, während ich bereits im Bett liege und darauf warte, dass sie endlich zu mir kommt.
Frauen brauchen ja immer ein bisschen länger, aber das… Gerade, als mir die Augen zufallen, kommt sie zur Tür hinein.

“Ich will kein Wort hören!”
“Ähm… OK, Süße…”

“Keinen Spruch, keine Witze, kein Gelaber: NICHTS!”
“Ich sage doch gar nichts??”

“Dann ist ja gut.”
“Darf ich denn trotzdem wenigstens fragen, was das ist??”

[Die Liebste hat zirka 10-12 kleine weiße Vierecke im Gesicht kleben; jedes so etwa 2x2 Zentimeter. Auf der Stirn, auf der Nase, am Kinn, auf der Wange...
Sie sieht ein bisschen so aus wie... Ach, ich darf ja nichts sagen...]

“Das ist Creme.”
“Sieht aber eher aus wie Toilettenpapier-Schnipsel??”

“Es ist ja auch Toilettenpapier.”
“Aha.”

“Wie gesagt, ich will NICHTS hören!”
“Ich sage ja auch gar nichts?”

“Aber du wolltest was sagen.”
“Wollte ich nicht!”

“Doch! Ich kenne dich!”
“Nein, wirklich, ich wollte nichts dazu sagen!”

“Also schön, dann lass es raus.”
“Was denn raus lassen??”

“Einen doofen Kommentar, Lästerei oder was dir sonst einfällt.”
“Aber Schatz, ich will doch gar nichts…”

“LÜG MICH NICHT AN!”
“Aber…”

“Da fallen mir selbst ja schon tausend Sprüche zu ein!”
“So?”

“Ja. Und DIR fallen bestimmt zweitausend ein!”
“Aber ich muss doch nicht immer alles kommentieren, oder?”

“Also hast du doch was auf der Zunge!!”
“Nein, es ist alles gut. Komm ins Bett jetzt.”

“Was willst du damit sagen??”
“Was? Womit??”

“Dass ich ins Bett kommen soll!”
“Du sollst eben ins Bett kommen, was sonst!?”

“Ist das irgendein versteckter Witz??”
“Nein! Komm einfach hier ins Bett und leg dich hin.”

“Auf den Rücken?”
“Worauf du möchtest.”

“Siehste, und gleich kommt es dann!!”
“Was denn??”

“Dann sagst du, dass ich wie eine Mumie aussehe oder so!”
“Im Gegensatz zu dir haben Mumien aber…”

“Ich wusste es! Ich wusste es! Sei still!!”
“Aber…”

“Blödmann!”
“Mumie!”

“Doppelblödmann!”
“Plakatsäule!”

“Dummbeutel!”
“Flickenteppich!!”

“Hör auf jetzt!!”
“Ich sage doch gar nichts??”

“Ich gehe jetzt.”
“Wohin??”

“Ich mache die Dinger wieder ab!”
“Warum??”

“Weil du dich wie erwartet nur über mich lustig machst!!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich nutzen den Samstag, um in der Stadt ein paar Einkäufe zu erledigen.
Wie zu erwarten war, kommen wir natürlich auch um die aktuelle weibliche Sommermode nicht herum; aber ich bin zuversichtlich, den Tag ohne Blessuren zu überstehen…

“Wie findest du das hier, Schatz?”
“Was, Süße?”

“Dieses Two-in-One-Shirt hier.”
“Das was??”

“Two-in-One.”
“Passen da zwei Frauen rein, oder was??”

“Nee, das nennt man so, weil da noch ein zweites Shirt drin ist.”
“Aha… Und was soll das??”

“Das ist praktisch.”
“Aha… Ähm, naja, vielleicht eher nicht so…”

“Und warum nicht?? Das ist total modern jetzt!”
“Naja, wenn es dir gefällt…”

“Aber dir doch nicht!?”
“Also, du hast gefragt, ich habe geantwortet!”

“Was gefällt dir denn daran nicht??”
“Das Muster mag ich jetzt nicht so wirklich…”

“Ich finde das auch sehr gewöhnungsbedürftig.”
“Ja? Tatsächlich?? OK, dann lass uns weitergehen.”

“Nee, halt!”
“Was denn??”

“Gerade WEIL es mir nicht gefällt, sollte ich das nehmen.”
“Ähm… Wie jetzt??”

“Nicole hat gesagt, ich soll mal ein bisschen mutiger sein.”
“Das hat Nicole gesagt??”

“Ja.”
“Und was soll das??”

“Sie meinte, dass man sich an neue Mode erst gewöhnen muss.”
“Das mag sein, aber an Nicole werde ICH mich nie gewöhnen…”

“Ich finde, dass sie da durchaus recht hat.”
“Dass man was kaufen soll, was einem gar nicht gefällt??”

“Dass man sich an Neues erst gewöhnen muss, meine ich.”
“Aha, und deshalb willst du jetzt dieses Shirt kaufen??”

“Ja.”
“Obwohl es dir gar nicht gefällt??”

“Es gefällt mir ja, aber eben nicht so richtig.”
“Nicht so richtig??”

“Ist eher so ein Bauchgefühl, so hmm, so hmmmm eben.”
“Hmmm???”

“Also eigentlich finde ich es nett, aber hmmm.”
“Hm.”

“Hmmmm.”
“Hm.”

“Soll ich das einfach mal nehmen?”
“Nein.”

“Gut, ich probiere es einfach mal.”
“Trotz hmmm??”

“Hmm….”
“Na schön, dann nimm es eben.”

“Und wenn ich das dann doch nicht anziehe?”
“Dann hast du eben 40 Euro verbrannt.”

“Das kostet 40 Euro??”
“Wusstest du das nicht?”

“Nee! Ich gebe doch nicht 40 Euro für so einen Scheiß aus!”
“Also eben war es aber noch hmmm….”

“Eben ja, aber jetzt ist es tsss!”
“Was heißt denn jetzt wieder tsss??”

“Tsss ist pff, also eher das Gegenteil von hmm.”
“Was??”

“Wenn ich tsss sage, dann heißt das: nee, also nee!”
“Und was heißt dann pff??”

“Pff heißt: die können mich mal.”
“Und warum sagst du dann tsss??”

“Das gehört eigentlich zusammen.”
“Aber sonst geht es dir noch ganz gut, ja??”

“Wieso?”
“Was soll denn das, dieses hmm, pff, tsss, laberafasel??”

“Ich sagte doch, dass ich so ein komisches Bauchgefühl hab!”
“Pff, tsss, hmmm, das ist dann also dein Bauch, der da spricht??”

“Ja.”
“So einen Schwachsinn können sich auch nur Frauen einfallen lassen!”

“Tsss! Pfff!”

Kopfschüttel…

Während die Liebste unter der Dusche steht, kein Haar-Shampoo mehr hat und meins als Alternative energisch aus mir bislang unbekannten Gründen abgelehnt hat, muss ja nun aber trotzdem irgendeine Lösung gefunden werden. Die Haare sind nass und ganz ohne Shampoo kann es ja nun nicht weitergehen!

“Dein Shampoo nehme ich nicht!”
“Schatz! Mein Shampoo wird wohl ausnahmsweise Mal gehen!”

“Nein!”
“Ist doch deine Schuld, wenn du jetzt keins mehr hast!”

“Ich habe ja noch welches.”
“Wie bitte??”

“Da in meinem Korb, da sind noch welche.”
“Und warum nimmst du dann keins davon??”

“Weil die jetzt alle nicht passen.”
“Was?? Was passt denn da nicht??”

“Das eine ist Anti-Schädigung und das andere mit Spülung.”
“Aha.”

“Und das da hinten ist mit Silikon drinne.”
“Es gibt Shampoo mit Silikon??”

“Natürlich!”
“Was wäscht man denn damit, also ich meine…”

“Du bist so doof!”
“Was denn!?”

“Das ist für die Haare!”
“Ach so, also kann man damit nicht die Dusche verfugen??”

“Männer!”
“Pff!”

“Ihr habt doch wirklich von sowas überhaupt keine Ahnung!”
“Das ist ja auch Blödsinn, da steigt ja keiner durch!”

“Du nicht, das stimmt!”
“Und warum darf es jetzt nicht dieses Silikon-Zeugs sein?”

“Weil das nicht gut ist für die Haare.”
“Und warum steht es dann hier rum??”

“Ich wollte es nicht wegwerfen, das war schließlich sauteuer!”
“Ja, aber…”

“Ach! Gib mir doch bitte mal das in der grünen Flasche da, ja?”
“Bitte sehr…”

[Meine Liebste öffnet die grüne Shampooflasche (Markenprodukt), drückt einmal auf den Bauch der Flasche und macht den Verschluss sofort wieder zu...]

“Das geht leider nicht…”
“Ähm… Und warum nicht?? Ist da vielleicht auch Gummi drin??”

“Nee, das ist ein super Shampoo ohne Zusatzstoffe und so.”
“Aha. Und, ähm…”

“Aber das kann ich nicht nehmen.”
“Ich sollte ja besser nicht fragen, aber… WARUM NICHT??”

“Das passt jetzt vom Duft her nicht.”
“Aber…”

“Das beißt sich mit meiner Spülung! Hier, riech mal!”
“Riecht halt nach Shampoo…Äh, Spülung; oder was weiß ich…”

“Du bist so doof!! Das ist Zitrone, das andere Vanille!”
“Wieso? Passt doch!?”

“Passt NICHT! Und wenn ich die Spülung einfach weg lasse??”
“Um Himmels Willen, bloß das nicht!!”

“Warum nicht??”
“Keine Ahnung, ich dachte, das käme dir vielleicht entgegen…”

“Was rede ich überhaupt noch mit dir…”
“Du hast mich doch gerufen, oder nicht!?”

“Ja, aber nicht, damit du mir sinnlose Tipps gibst!!”
“Ach nee! Und was erwartest du jetzt von mir, bitte schön??”

“Weiß ich nicht.”
“Himmel!”

“Ich nehme jetzt das grüne da und lasse die Spülung weg. So!”
“Prima, dann kann ich ja wieder gehen, oder?”

“Nein.”
“Und wieso nicht??”

“Weil ich dir den Unterschied zeigen will.”
“Welchen Unterschied??”

“Wie meine Haare ohne Spülung aussehen.”
“Und kannst du mir das nicht auch später zeigen??”

“Nein.”
“Und wieso nicht??”

“Dieser Prozess dauert eine Stunde ungefähr.”
“Eine Stunde??”

“Na mit Föhnen und so?”
“Ich warte doch jetzt hier nicht eine Stunde!”

“Warum nicht? Was machst du denn??”
“Weiß nicht, ich mache… Ich mache halt irgendwas!”

“OK, tust du mir dann noch einen Gefallen?”
“Nein.”

“Oh bitte, bitte!”
“Ich fahre NICHT für dich Shampoo kaufen, vergiss es!”

“Sollst du ja auch gar nicht!?”
“Ich dachte schon…”

“Du wüsstest ja gar nicht, was du da nehmen sollst!”
“Na schön, da bin ich ja beruhigt…”

“Aber die passende Spülung könntest du mir schnell holen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich wollen am Wochenende ausgehen, daher machen wir uns schick und fein.
Die Liebste steht noch unter Dusche, während ich überlege, ob und welches Hemd ich denn anziehen soll.
Plötzlich höre ich die Liebste aus dem Badezimmer nach mir rufen; aber was kann unter der Dusche schon groß schief gehen??

“Schatz! Schaaatz!”
“Was ist denn, Süße?? Ist was passiert??”

“Ja! Mein Haar-Shampoo ist alle!”
“Na und?? Dann nimm doch alternativ einfach meins!?”

“Deins??”
“Das steht auf dem Badewannenrand.”

“Das geht ja wohl nicht!”
“Und warum nicht??”

“Ich will mir doch nicht meine Haare ruinieren!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich sitzen zusammen im Auto und sind auf dem Weg zu unserem Einkaufsmarkt; der Kühlschrank ist mal wieder leer und möchte gefüllt werden.
Bei Sonnenschein sind wir losgefahren und keine 5 Minuten später regnet es wie aus Eimern…

“Also ICH steige nicht aus!”
“Liebste, es sind vom Parkplatz doch nur ein paar Meter…”

“Egal, ICH steige jedenfalls nicht aus.”
“…um zu warten, bis es aufhört, zu regnen?”

“Also ich kann nicht aussteigen!”
“Ja, das habe ich jetzt verstanden, danke.”

“Ich habe es ja auch 3-mal gesagt.”
“Danke.”

“Dass ich nicht aussteige, meine ich.”
“Ja.”

“Was heißt denn Ja??”
“Was verstehst du denn an Ja nicht??”

“Willst du das denn gar nicht genauer wissen?”
“Was! Warum du nicht aussteigen willst??”

“Ja.”
“Nein.”

“Nein??”
“Ja.”

“Was meinst du denn jetzt??”
“Ich meine, dass ich es weiß.”

“Was denn??”
“Warum du nicht aussteigen willst.”

“Ach so…”
“Ja. Sehr geistreiche Unterhaltung.”

“Du weißt es ja. Und ich bin echt erstaunt!”
“Worüber jetzt genau??”

“Du hast doch eben gesagt, dass du es schon weißt!?”
“Ach so, ich dachte, wir sprechen über unsere Unterhaltung.”

“Du denkst, dass wir darüber sprechen, was wir sprechen??”
“Ja.”

“Verstehe ich nicht.”
“Weiß ich.”

“Endlich weißt du mal was!”
“Ich weiß schon die ganze Zeit was!”

“Was denn??”
“Himmel! Schatz, diese Unterhaltung nervt!”

“Sagte ich schon, dass ich nicht aussteigen werde?”
“Ja. Mehrmals. Und ausreichend oft.”

“Gut.”
“Fein.”

“Wieso regnet das denn jetzt so dolle!?”
“Muss am Wetter liegen…”

“Du darfst dann aber auch nicht aussteigen!”
“Wie bitte?? Ich steige aus und gehe in den Laden.”

“Und ich??”
“Was und du!?”

“Dann bin ich ja ganz alleine!”
“So ist es.”

“Das geht nicht.”
“Schatz, ich sage es ungern, aber: das ist dein Problem.”

“Warum bist du denn jetzt so böse zu mir??”
“Stimmt nicht, ich habe es ganz sachlich und neutral gesagt.”

“Hast du nicht! Ich bin dir anscheinend völlig egal!”
“Quatsch!”

“Aber dass ich mitkomme, das ist dir egal!”
“Ist es nicht, komm doch mit!?”

“Wenn es so weiter regnet, steige ich nicht aus!”
“Und deshalb darf ich auch nicht aussteigen, oder was??”

“Damit ich nicht alleine hier sitzen muss, genau!”
“Nimm dir einfach den Schirm da und fertig!”

“Da nutzt der Schirm doch gar nichts!”
“Bitte?? Hier nutzt sowieso nichts, habe ich so das Gefühl!”

“Was soll das denn jetzt heißen??”
“Solange ein Tropfen fällt, steigst du ja sowieso nicht aus!?”

“Doch, aber nur, wenn es nicht ganz so doll gießt!”
“Deine Frisur wird das schon überleben.”

“Frisur? Wieso denn meine Frisur?”
“Ist das nicht der Grund, warum du nicht aussteigen willst??”

“Nee. Natürlich nicht.”
“Ähm, sondern??”

“Weil ich zuhause was vergessen habe.”
“Aha, und was bitte??”

“Meine Schuhe.”
“Deine Schuhe??”

“Und Strümpfe.”
“Du hast auch deine Strümpfe vergessen??”

“Ja.”
“Und, ähm… WAS bitte hast du jetzt an??”

“Meine Flip-Flops.”
“Schatz! Du kannst doch nicht mit Flip-Flops…”

“Eben. ICH steige ganz bestimmt NICHT aus!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste sitzt auf dem Sofa, als ich am Abend von der Arbeit heim komme; und auf den ersten Blick ist mir klar: da stimmt irgendetwas nicht!
Um einer später ausufernden Diskussion zu entgehen, frage ich lieber gleich mal nach…

“Hallo.”
“Hallo Süße! Na? Was machst du denn für ein Gesicht heute?”

“Ich bin beleidigt.”
“Beleidigt? Warum? Was ist passiert?”

“Ich will nicht darüber reden.”
“Warum denn nicht?”

“Weil das meine Sache ist, deswegen.”
“Na gut, kann ich denn sonst irgendetwas für dich tun?”

“Nein. Lass mich.”
“Bitte sehr. Dann gehe ich duschen.”

“Du könntest ja ruhig mal hier sitzen bleiben jetzt!”
“Aber ich wollte doch nur eben schnell duschen gehen??”

“Du siehst doch, dass es mir nicht gut geht!”
“Ja schon, aber du willst ja nicht drüber reden!?”

“Du bist so unsensibel!”
“Was ist denn los, sag mal?!”

“Ich möchte jetzt nicht darüber reden, geht das?!”
“Natürlich, aber…”

“Ich kann doch wohl auch mal schlecht drauf sein, oder??”
“Selbstverständlich, ich wollte dich nur…”

“ICH! ICH! ICH!”
“Was??”

“Du redest NUR von dir!”
“Das stimmt doch gar nicht!”

“Ich höre aber nur ICH ICH ICH!”
“DU sagst ja auch nichts!”

“Jetzt hör auf, mich zu drängeln!”
“Ich drängele dich doch nicht, ich mache mir nur Sorgen!”

“Siehste, schon wieder redest du nur von dir!”
“Vielleicht ist es am besten, ich sage jetzt gar nichts mehr.”

“Gut.”
“Schön.”

“-”
“-”

“Kannst du dir denn nicht denken, was los ist?”
“Nein. Kann ich nicht.”

“Wie kann man nur so blind sein!”
“Aber ich, ähm, DU könntest es mir ja auch einfach sagen?”

“Ich will aber nicht!”
“Und was soll ich dann jetzt bitte machen??”

“…auf den Kopf stellen und lachen!”
“Was??”

“Das hat mein Vater immer gesagt.”
“Aha, verstehe…”

“Verstehst du gar nicht!”
“Mann, hast du heute eine Laune…”

“Das ist auch kein Wunder.”
“Ist was mit deinem Auto? Führerschein weg oder so?”

“Nein.”
“Bist du krank?”

“Nein.”
“Job verloren?”

“Nein!”
“Was denn dann??”

“Boah, geht mir diese Fragerei auf den Geist!!”
“Ach ja, ich wollte ja nichts mehr sagen.”

“-”
“-”

“Wo gehst du hin?”
“Ich gehe jetzt duschen.”

“Bleib hier!”
“Warum?? Du willst dich ja eh nicht mit mir unterhalten??”

“Ich kann nicht.”
“Du kannst nicht??”

“Ich gehe nie wieder vor die Tür!”
“Warum das denn nicht??”

“Blödmann!”
“Liebste! Du sagst jetzt sofort, was los ist!!”

“NEIN!”
“DOCH!!”

“Das sieht man doch wohl!!”
“Ich sehe aber nichts!”

“Weil du doof bist, deswegen!”
“Jetzt reicht es aber langsam, ja!?”"

“Da über dem Sessel, da liegt meine Lieblingsjeans!”
“Na und?? Das ist deine Jeans, ja.”

“Und sie ist kaputt! Gerissen!”
“OK, gerissen, und??”

“Was heißt denn UND!?”
“Ist das schon alles? Eine 10 Jahre alte kaputte Jeans??”

“Das ist nicht IRGENDEINE Jeans, das ist DIE Jeans!!”
“Ich kauf dir eine neue!?”

“So eine kriege ich NIE wieder!”
“Und deswegen machst du jetzt hier so einen Aufstand??”

“Nein.”
“NEIN??”

“Das mit der Jeans könnte ich ja noch verkraften, zur Not…”
“Aber??”

“Ja glaubst du, die reißt von ganz alleine??”
“Soll das heißen, dass du…”

“Sag es nicht, sag es nicht!!”
“Ähm…”

“Ich will kein Wort hören!!”
“OK, schön, also dann weiß ich ja jetzt, was los ist.”

“So?? Und was bitte??”
“Ich soll es ja nicht sagen!?”

“Sag es doch!”
“Du bist dicker geworden?”

“DICKER?? Hast du gerade DICKER gesagt??”
“Naja, man könnte vielleicht auch sagen…”

“Du bist so doof! Ich wusste, warum ich nicht mit dir reden will!”
“Man sieht doch aber gar nicht, dass du…”

“Sei still!”
“OK.”

“Ich bin nicht dicker geworden!”
“Sondern??”

“Ich bin mit der Hose an deinem Schreibtisch hängen geblieben!”
“Oh, und davon ist sie zerrissen?”

“JA!”
“Entschuldige, dass konnte ich ja nicht…”

“Hau bloß ab!”
“Dann musst du aber ganz schön hängen geblieben sein, oder?”

“Ja. Und es ist alles runtergefallen dabei!”
“Ähm, von MEINEM Schreibtisch??”

“Ja.”
“Was ist denn da runter gefallen??”

“Die Fernseher-Fernbedienung.”
“Was?? Was hatte die denn da zu suchen??”

“Ich habe sie da hingelegt, als ich zum Telefon bin!”
“Hä?? Verstehe ich jetzt nicht??”

“Dabei bin ich ja eben hängen geblieben!”
“Aha, und jetzt?? Ich meine, hat sie es überlebt??”

“Die Hose nicht, das weißt du doch!”
“Ich meine die Fernbedienung!?”

“Nein.”
“NEIN??”

“Ist das nicht eine Katastrophe??”
“Allerdings!! DAS ist eine Katastrophe!!”

“Sage ich ja!”
“Die ist uralt, so eine kriege ich bestimmt nicht nach!”

“Ja, aber das ist ja nicht das eigentliche Problem.”
“Wie bitte?? Sondern??”

“Ich muss jetzt immer aufstehen, um umzuschalten!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich räumen mal wieder die Wohnung etwas auf, muss ja ab und zu sein…
Während ich das Vergnügen des Staubsaugens zugewiesen bekommen habe, beschäftigt sich meine Liebste mit dem Badezimmer; worüber ich zunächst eigentlich auch ganz glücklich gewesen bin…

“Ich habe mal ein bisschen ausgemistet im Badezimmer.”
“So? Was musste denn da ausgemistet werden, Süße?”

“Ich habe mal meine ganzen Shampoos und Fläschchen sortiert.”
“Deine? Habe ich das richtig verstanden??”

“Ja, meine. Wieso?”
“Das heißt, dass du FREIWILLIG DEINE Sachen aufgeräumt hast??”

“Wieso sagst du das denn so vorwurfsvoll!?”
“Ich dachte, deine Shampoos, Cremes und Döschen sind dir heilig!?”

“Heilig nicht, aber du sollst da nichts machen, habe ich gesagt.”
“Ich brauche ja auch keine Glanz- und Glättungskuren.”

“Das mag ja sein, aber ich brauche die.”
“Nun gut, und davon hast du jetzt also einige weggeworfen?”

“Weggeworfen?? Nee.”
“Sondern?”

“Ich habe sortiert. Das sagte ich doch.”
“Ähm, es sind also alle noch da?”

“Natürlich! Was glaubst du denn!?”
“Aber hast du nicht eben gesagt, dass du…”

“Ich habe ausgemistet und sortiert, DAS sagte ich.”
“Ja, aber… Ist das denn nicht dasselbe, ich meine…”

“Das ist überhaupt nicht dasselbe!”
“Ah… Tja, ähm, mein Fehler…”

“Du gibst einen Fehler zu?? Das wäre aber auch das erste Mal!”
“Sehr witzig! Ich dachte eben, du MEINST dasselbe.”

“Nein.”
“Na schön, also wenn das nicht dasselbe ist, dann, ähm…”

“Ja? Was?”
“Also was hast du denn dann jetzt sortiert und was ausgemistet?”

“Meine kleinen Fläschchen und Tuben und so habe ich sortiert.”
“Ah, und?”

“Was und?”
“Und was hast du ausgemistet??”

“Dieses eklige klebrige Badeöl für wohltuende Entspannung.”
“Ach so.”

“Ja. Und noch ein paar andere Sachen, die da drum rum waren.”
“Ähm, sind das nicht die Sachen, die auf der Badewanne standen??”

“Ja, wieso?”
“Aber das sind ja MEINE!?”

“Das steht da aber schon ewig rum und nie benutzt du das!”
“Aber wenn ich mal ein Entspannungsbad nehmen will??”

“Willst du ja nie!”
“Kann ich nicht 10 Quadratzentimeter im Bad für mich haben??”

“Kannst du ja!”
“Und warum musst du dann diese Sachen unbedingt entsorgen??”

“Ich habe sie ja gar nicht entsorgt, wie kommst du darauf!?”
“Aber du hast doch gesagt, dass…”

“Nochmal, ich sagte AUSMISTEN! Nicht WEGWERFEN!”
“Für mich ist auch das aber fast dasselbe!”

“FAST DASSELBE heißt aber eben nun mal nicht DASSELBE!”
“Himmel! Was ist denn nun mit dem Entspannungsbadezeug??”

“Ich wusste nicht so recht, wohin damit…”
“Schön, ganz toll! Und wo ist es jetzt??”

“Ich habe das dahin gestellt, wo auch die anderen Sachen sind.”
“Was für andere Sachen??”

“Na die du aussortiert hast.”
“Ich habe noch nie was im Bad aussortiert!?”

“Nee, im Bad nicht, aber an deinem PC.”
“Was??”

“Du hast doch extra eine Kiste auf den Schrank gestellt??
“Was!? Die mit den Grafikkarten, Kabeln und Festplatten und so??”

“Ja! So Steckkarten und Kabel waren da drin, stimmt!”
“Und in diese Kiste hast du…”

“Ja, da war ja noch Platz und ich dachte…”
“Das glaube ich ja jetzt nicht…”

“Sollte das denn nicht da rein?”
“NEIN!! DAS SOLL DA NICHT REIN!!”

“Brauchst du denn die Sachen aus der Kiste überhaupt noch?”
“Natürlich!! Da kann ich einen ganzen PC draus zusammenbauen!”

“Oh, das ist ja blöd jetzt…”
“Ich weiß schon wieder gar nicht, was ich dazu sagen soll!!”

“Dann wird dir die andere Neuigkeit sicher auch nicht gefallen…”
“Was denn für einen andere Neuigkeit??”

“Ich wollte an dem Öl mal riechen, wie das so ist eben…”
“Na und??”

“Da habe ich den Verschluss wohl nicht richtig zugemacht…”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich machen kurz vor Ostern noch ein paar kleine Besorgungen, was man halt ab und zu so braucht.
In einer kleinen Bremer Shopping-Passage kommen wir an einem aus Funk und Fernsehen weitläufig bekannten Schuhgeschäft mit kleinen Preisen vorbei…

“Ich habe hier neulich ganz tolle Schuhe gesehen.”
“So? Warum hast du sie dir nicht mitgenommen, Süße?”

“HIER??”
“Ähm…”

“Ich kaufe doch hier keine Schuhe!”
“Und warum nicht?”

“Hinterher sieht das noch jemand.”
“Was sieht jemand??”

“Na dass ich hier Schuhe kaufe!”
“Na und? Ich habe hier auch schon eingekauft.”

“Wirklich??”
“Schatz! Billig muss doch nicht gleich schlecht sein, oder?”

“Es geht ja auch gar nicht um die Schuhe.”
“Aber hier werden doch nur Schuhe verkauft??”

“Ja. Natürlich, ich bin ja nicht doof!”
“Und worum geht es dann, bitte?”

“Ich hätte die Schuhe schon ganz gerne…”
“Dann kauf sie dir doch!”

“Nee, wir müssen ja noch weiter.”
“Dann holen wir sie eben nachher.”

“Nein.”
“Aber das verstehe ich jetzt nicht!?”

“Wieso denn nicht??”
“Also dir gefallen die Schuhe.”

“Ja.”
“Und sie sind auch nicht teuer?”

“Nein.”
“Und deine Größe ist auch noch da?”

“Ich denke schon.”
“WARUM KAUFST DU SIE DANN NICHT??”

“Na wegen der Tüte.”
“Tüte??”

“Ich laufe doch nicht mit einer Tüte von denen rum!”
“Das ist jetzt nicht dein ernst, oder??”

“Doch, das ist mir peinlich.”
“Schatz! Wen interessiert denn bitte die Tüte??”

“Was denn!? Du wolltest neulich die ALDI-Tüte auch nicht!”
“Ich wollte damit ja auch Kuchen für meine Kollegen transportieren!”

“Das ist genau das gleiche.”
“Das ist etwas völlig anderes, der Kuchen war ja nicht von ALDI!”

“Natürlich, bei dir ist das wieder etwas ganz anderes!”
“Ich wollte eben keine Lästerei.”

“Und das will ich eben auch nicht!”
“Aber dich kennt doch hier niemand!”

“Klar, und genau dann begegnet man einem Bekannten! Nee!”
“Also mir ist es sowieso egal, dann eben keine Schuhe.”

“Hast du nicht neulich gesagt, dein Parfum sei alle??”
“Nein, ich sagte, es sei BALD alle.”

“Dann kauf dir doch jetzt ein neues?”
“Nee, jetzt brauche ich es ja noch nicht.”

“Du kaufst das jetzt!”
“Nein! Warum denn unbedingt jetzt??”

“Da hinten ist Douglas.”
“Na und??”

“Und an der Kasse nimmst du dann eine extra große Tüte.”
“Wie bitte??”

“Und DANN können wir die Schuhe holen!”

Kopfschüttel…

Meine Liebste und ich wuseln am frühen Morgen etwas hektisch in der Wohnung rum. Beide sind wir heute etwas spät dran und deswegen ist Eile angesagt.
Und egal, wie groß die Wohnung dann auch ist, man steht sich eigentlich immer gegenseitig im Weg…

“Schatz! Wo ist meine Jacke!”
“Süße, die hängt doch da am Haken?”

“Nein, nicht die, das ist doch meine dicke Jacke, die andere!”
“Hängt die nicht genau daneben??”

“Mann, ich hab jetzt echt keine Zeit für solche Spielchen!”
“Wieso? Ist das da NICHT deine Jacke??”

“Doch, aber ich suche doch nicht die!”
“Woher soll ich das denn wissen??”

“Die ist doch viel zu dünn!”
“Und warum hängt sie dann da seit ein paar Tagen??”

“Weil es am Wochenende schön war.”
“Aber, ähm… Die Jacke da hast du doch gar nicht an gehabt?”

“Es war ja auch noch ein klitzekleines bisschen zu kalt.”
“Ach, aber die Jacke hast du trotzdem schon mal rausgehängt??”

“Es hätte ja auch plötzlich wärmer werden können!?”
“Hätte, könnte, würde, Hokus Pokus, so ein Quatsch!”

“Das kommt nur, weil ich keine Übergangsjacke habe!”
“Was hast du nicht??”

“Eine Übergangsjacke.”
“Übergang wofür??”

“Vom Winter in den Frühling.”
“Ach, und da braucht man eine besondere Spezialjacke, oder was??”

“Ja. Natürlich.”
“Brauche ich doch aber auch nicht, wieso du denn??”

“Du bräuchtest eigentlich auch eine.”
“Schatz, es sind draußen 4 Grad, das ist Winter!”

“Nein, es sind 4 Grad im Frühling. Das ist was ganz anderes.”
“Aber…”

“Nichts aber!”
“Ähm… Und welche Jacke suchst du jetzt?”

“Wie welche Jacke!”
“Naja, du hast doch gar keine Übergangsjacke, hast du gesagt?”

“Natürlich habe ich eine Übergangsjacke!”
“Aber eben hast du doch noch gemeckert, dass du keine…”

“Ich habe keine für Winter zu Frühling, das stimmt.”
“Aber?”

“Aber für Herbst zu Winter.”
“Aha… Und wo ist die jetzt??”

“Die hängt im Schrank.”
“Und die darf man jetzt nicht anziehen, oder was??”

“Haben wir Herbst, Winter oder Frühling?!”
“Ähm, Frühling?”

“Eben! Also kann ich ja wohl nicht die Herbstjacke anziehen!”
“Ist das die braune Jacke mit dem breiten Gürtel?”

“Ja, das stimmt. Das ist meine Herbst-Winter-Übergangsjacke.”
“Aber die hast du doch nur EINMAL an gehabt, oder??”

“Es gab ja letzten Herbst auch keinen richtigen Übergang!”
“Aber Liebste, kannst du diese Jacke jetzt nicht einfach…”

“Das werde ich wohl müssen, weil ich ja nichts anderes habe!”
“Also schön, dann hol dir jetzt deine braune Jacke und fertig.”

“Ja, aber dann muss ich mich noch kurz umziehen.”
“Wie bitte?? Wieso das denn??”

“Weil ich da einen Pullover drunter anziehen muss.”
“Ähm…”

“Hallo?? Es sind nur 4 Grad draußen!”

Kopfschüttel…