Normalerweise kümmert sich meine Liebste ja eher weniger ums Finanzielle, hauptsache, es bleibt am Ende des Geldes nicht zu viel Monat übrig. Doch gestern lernte ich sie von einer ganz neuen Seite kennen.
„Weißt du, was ich gelesen habe?“
„Nein, aber du wirst es mir sicher gleich sagen.“
„Ja. Wir sollten in Immobilien anlegen.“
„Soll ich ein Gartenhaus kaufen?“
„Quatsch. In der Zeitung stand, dass Immobilien zurzeit die sicherste und beliebteste Geldanlage sind.“
„Soso.“
„Und dass sogar reiche Italiener in Berlin Häuser kaufen, weil es wegen der bevorstehenden Wirtschaftskrise besser wäre.“
„Haben die keine Häuser mehr in Bella Italia?“
„Keine Ahnung. Vielleicht ist es in Berlin einfach schöner als in Italien.“
„Ja, weil hier die Müllabfuhr funktioniert und Currywurst mit Pommes leckerer ist als Pizza und Pasta.“
„Na, gegen Pizza und Pasta kannst du jetzt nichts sagen.“
„Sollen wir in Pizza investieren und uns eine bestellen?“
„Ja, ich nehme eine Hawaiipizza. Oder halt, lieber eine Spinat mit Fetakäse …aber du nimmst mich wieder nicht ernst!“
„Doch, ich ruf gleich an und bestelle!“
„Ja, das ist recht. Aber ich meine, du nimmst mich mit dem Investieren nicht ernst.“
„Ach, wir haben nicht genug Geld für Immobilien, das weißt du doch.“
„Aber irgendwas sollten wir machen, für die Zukunft meine ich.“
„Willst du mir einen Bausparvertrag aufschwatzen?“
„Nein, natürlich nicht. Aber es steht doch in jeder Zeitung, dass eine Inflation droht und die Leute jetzt in Sachwerte investieren.“
„Aha.“
„Ja, am beliebtesten sind Immobilien, Gold und alter Whisky.“
„Das nenn ich mal eine gute Geldanlage. Bitte einen guten alten schottischen Single Malt! Ich investiere gleich morgen auf deinen Wunsch hin in Whisky!“
„Ja. Aber bei deiner Begeisterung scheint es mir keine so sichere Investition zu sein…“
„Ach was, mehr Prozente für‘s Geld kriegst du nirgendwo.“
„Aber wenn du den leer trinkst, ist die Geldanlage futsch.“
„Trinkflation sozusagen.“
„Nee, das ist mir nicht sicher genug, dann kann ich das Geld auch gleich bei der Bank lassen.“
„Tja, wenn ich aber doch lieber Whisky besorgen soll, dann sag‘s nur.“
„Wenn Immobilien und Whisky ausscheiden, bleibt eigentlich nur noch Gold.“
„Aha, daher weht der Wind.“
„Wieso? Ich mache mir nur Gedanken um unsere finanzielle Zukunft.“
„Ja soll ich jetzt etwa Gold kaufen?“
„Oh, das wär was!“
„Aber ich kaufe einen Barren, keinen Ring, keine Kette, keine Ohrstecker.“
„Wieso? Der Goldpreis ist auch bei Ringen, Ketten und Ohrsteckern wertbeständig.“
„Aber mir scheint diese Geldanlage auch nicht sicher. Schließlich hast du an Ostern erst deinen goldenen Ohrstecker verloren.“
„Ja, total ärgerlich. Aber so eine Kette oder ein Ring wäre schon wertbeständig.“
„Ein Barren Gold erfüllt den gleichen Zweck.“
„Nicht den gleichen Zweck wie zum Beispiel, sagen wir mal zwei Ringe aus Gold, für die Zukunft, meine ich…“
Kopfschüttel…
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Nun heirate das Mädl doch endlich, es wird Zeit
Aber hey, du weißt ja, deine Blogleser müssen zwingend zur Feier eingeladen werden!
Schönes WE!
Das war ja wohl ein indirekter Heiratsantrag!
Ich stimme Patrick da zu, deine Blogleser müssen tatsächlich eingeladen werden
ein sehr romantischer antrag
Ein Antrag auf den Antrag…
mehr prozente gibt es nirgends, lol du solltest professioneller wiskey verkäufer werden
Süß, dieser Wink mit dem Zaun.
Viel Spaß bei der Feier.
Die beiden Ringe würden sich ja durch Steuererleichterungen für Ehepaare auch schnell wieder amortisieren. Klingt nach einer wirklich durchdachten Investition
Ein Ring sie zu binden
sie alle zu knechten
ins Dunkel zu treiben…
Herrliche Geschichte, von hinten direkt zwischen die augen würde ich sagen
Da wird aber jemand sehr böse, wenn du dir jetzt zu viel Zeit mit einem Antrag lässt 
Großartig! Muss gestehen das ich beim lesen vor lachen Tränen in den Augen hatte. Besonders das mit den Prozenten beim Wiskey hat was
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the 3 rings of life: the engagement ring, the wedding ring and the suffering …
aber trotzdem schon ganz schön clever deine Gute
Unbedingt sofort anfangen, in die Whiskey-Vorräte zu investieren, denn nach Hochzeiten folgen oftmals Tiefzeiten!
Wat für ein Wink mit dem Zaunpfahl. Aua, tut schon fast weh.
Aber einfach nur herrlich.
Und die Trinkflation – hach, so können auch wohl nur Männer denken.
Großes Kino.
Nicht schlecht
Wir leben ja nun in einer gleichberechtigten Gesellschaft, aber vor 100 Jahren hätte ich gemeint: Die Dame versucht wohl auf anderem Wege ihre Schäfchen ins Trockene zu bringen.
Ich finde das humorvolle Wörterspiel und die unvergleichlichen Denkarten in dieser Geschichte ganz klasse. Vielen Dank, Herr Kopfschüttler, für diesen großartigen Output!
bei mir in der Handtasche hättest Du keinen Schlüssel gefunden….
Wo bleiben denn die neuen geschichten?
… und hier scheint auch nicht die Sonne …
Dazu fällt mir auch nichts ein
Netter Dialog wie er sich aus einem erst sehr sinnlos erscheindenden geplänkel zu einem handfesten Antrag wird:)
Wortwitz pur!
Heriaten und uns einladen. Ich denke, da sind wir uns alle einig.
Wir schütteln dir zu Ehren auch den Kopf, wenn gefragt wird, ob jemand etwas gegen diese Ehe einzuwenden hat 
…so schnell geht das …kaum versieht man sich und schon ist man fast verlobt …dabei hat das Gespräch so harmlos angefangen …;O)
Hahaha ich musste so lachen über den Gesprächsverlauf, genauso läuft das bei mir und meiner Freundin auch immer ab
Investieren in alten Whisky , dass wusste ich auch noch nicht. Werde ich meiner Freundin auch einmal vorschlagen
nett
toller antrag
echt flux