Meine Liebste und ich schlafen bereits seit ein paar Stunden; ich selbst befinde mich irgendwo in meiner tiefsten Tiefschlafphase, als meine zerebralen Reservesysteme ein kontinuierliches Zupfen an meinem T-Shirt registrieren und beschließen, den Rest meines Körpers vorsichtshalber aufzuwecken…
“Schatz? Bist du wach?”
“Nein…”
“Aber du sagst doch schon was?”
“Das sind nur Reflexe…”
“Aber…”
“Liebste, was willst du denn, warum weckst du mich??”
“Weil ich dringend deinen Rat brauche.”
“Jetzt?? Es ist, ähm… Es ist halb vier morgens!!”
“Wenn ich mit der Zeitansage sprechen wollte, hätte ich das Telefon geholt!”
“Viel mehr als die Zeitansage kriegst du von mir auch nicht!”
“Jetzt hör doch mal zu, dann kannst du gleich weiterschlafen.”
“Also schön… Was ist denn los?”
“Ich kriege einfach dieses Problem nicht aus dem Kopf.”
“Welches Problem?”
“Ich habe gestern mit Nicole telefoniert.”
“Aha. Das wäre für mich allerdings auch ein Problem…”
“Nein, jetzt lass doch mal die dummen Scherze!”
“…also du hast mit Nicole telefoniert. Und?”
“Wir haben über alles Mögliche gesprochen, du weißt schon.”
“Weiß ich nicht, aber könntest du jetzt bitte zur Sache kommen?”
“Sie hat gesagt, ich sei ja auch nicht mehr die Jüngste.”
“Und?”
“Und??”
“Ja. Na und?”
“Was sagst du denn dazu??”
“Wozu??”
“Dass ich nicht mehr die Jüngste wäre??”
“Liebste, du weckst mich nicht wirklich deswegen, oder?”
“Nein.”
“Himmel… UND WESWEGEN DANN??”
“Weil Nicole gesagt hat, ich müsse mich auch mehr frisch halten.”
“Dann geh in die Küche.”
“In die Küche?? Was soll ich denn da??”
“Da haben wir Frischhaltefolie.”
“SCHATZ!”
“Liebste, WAS WILLST DU VON MIR JETZT!?”
“Ich frage mich die ganze Zeit, was sie damit gemeint hat!”
“Und warum fragst du das nicht Nicole??”
“Ich habe so getan, als wüsste ich, wovon sie spricht.”
“Oh Gott, ich spüre schon wieder meine Halsschlagader pochen…”
“Jetzt sag doch mal, was meint sie denn??”
“Woher soll ich denn das wissen??”
“Naja, denkst du denn auch, dass ich nicht mehr so frisch bin??”
“Nein. Ein Frischkäse sieht alt gegen dich aus. Gute Nacht.”
“Schatz, wenn du dich jetzt umdrehst, dann…!”
“Was dann!”
“…dann wecke ich dich jede halbe Stunde!”
“Bist du verrückt?? Können wir das nicht morgen besprechen??”
“Ich kann aber deswegen schon die ganze Zeit nicht schlafen!”
“Nur weil dir deine geisteskranke Freundin Schwachsinn erzählt hat??”
“Du meinst, ich kann das einfach ignorieren?”
“Das meine ich nicht nur, dass empfehle ich dir dringend.”
“Aber soooo jung bin ich ja nun auch nicht mehr, oder?”
“Du bist aber jung geblieben und wirst es immer sein.”
“Ohhh, danke! Danke! Du bist so süß, mein Schatz!”
“Gern geschehen. Darf ich jetzt weiterschlafen?”
“Moment, eine Sache hätte ich da noch…”
“Herrgott, was denn noch??”
“Nicole meinte, du wärst ja ebenfalls nicht mehr der Jüngste.”
“Ich??”
“Naja, ich meine, du bist ja nun auch wirklich schon alt.”
“Ähm…”
“Aber mach dir darüber keine Gedanken. Gute Nacht!”
Kopfschüttel…
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Um solche Diskussionen als Frau aus dem Weg zu gehen schlafe ich mit Ohrenstöpsel.
Sehr empfehlenswert für dich… Ach ja.. und Nicole würde ich bei der nächsten Gelegenheit ein Kissen ins Gesicht drücken.. Danke.
Der Vorschlag für Nicole ist gut, nur wird es schwierig werden, dafür eines unserer Kissen zu opfern (denn dann kann ich mich gleich mit opfern…).
Sag deiner liebsten du willst zu IKEA ein Kissen kaufen, dann kann sie das auch aussuchen.
Wenn sie nach einen Grund fragt, sag einfach es sei eine Überraschung. 
Für diese Aktion hätte ich an deiner Stelle auch noch Nicole wachgeklingelt. Als Verursacherin dieser nächtlichen Ruhestörung hätte sie es verdient.
Das hätte die Liebste sicher unter Einsatz ihres Lebens zu verhindern gewusst…
@krisz: ich wäre vielleicht sogar hingefahren, mitten in der nacht, kurz nach dem ins bett gehen geweckt werden und dann sowas hören, das ist echt schlim^^
Aber ich muss mal sagen super blog, erlebe noch viele andere geschichten^^
Auch noch hinfahren?? Ich hätte die Liebste schon vor Jahren einmauern sollen, DAS hätte geholfen!
Kirstin, Ohrenstöpsel nutzen nichts, weil 1. sie keinen Schutz gegen “mechanische Drucksignale” (Ellenbogen in die Seite u.dgl.) bieten und 2. der Wecker möglicherweise auch noch erfolglos ist
Aber, lieber Kopfschüttler, DAS Ende war schon sehr bald abzusehen, oder? Dü hättest mehr Schaf, wenn Du solche Ergebnisse vorhersehen würdest
Kann es sein, dass dieser sanfte Hinweis in Richtung Nachwuchs ging?
Nein, das kann NICHT sein!
(Man(n) muss es sich nur lange genug einreden, dann fühlt es sich wahr an…). 
Du solltest der Liebsten dringend einen schlappohrigen… du weißt schon kaufen. Dann kann sie mit dem mitten in der Nacht ihre “Probleme” besprechen, während du weiterhin ungestört deinen Tiefschlaf genießen kannst…
Nix! Hinterher darf das Vieh – trotz aller (meiner) Verbote – im Schlafzimmer pennen und dann muss ich mir das gemeinsame Gejaule die ganze Nacht lang anhören!
Das Nicolsche hat gesagt … .
Tja Kopfi …. nun hast Du ein weiteres charmantes Problemchen an der Backe.
Versuch es mit Aponal, ist zwar ein Antidepressivum, wirkt aber herrlich sedierend. Ist aber nicht von Rathiopharm.
Dann kannst auch ruhig schlafen ohne selbst was genommen zu haben. Weiß jetzt gar nicht ob es die in N3 gibt, aber Anstaltspackungen gibt’s, da bin ich sicher.
HH ick komme. Bis denne.
Wieso soll ICH eigentlich Drogen nehmen, wenn die LIEBSTE einen Haschmich hat??
Oh oh … soweit ist’s doch schon …
Dann lies denn Kommentar nochmal … gaaannnnnz laaaaaaangsaaaaammmm und dann lauf los und hol ne Packung. Der Notdienst machts möglich.
Du wirst nicht glauben wie gut Du schlafen wirst …. und ganz nebenbei … die Liebste wird sowas von lieb sein.
So … ab in die Heia … morgen geht’s früh raus.
Für solche Probleme gibt es doch so Hotlines? Hier in der Gegend hängt als ein Werbplakat rum mit “ich wäre gerne anders”… vielleicht gibts bei euch auch eine Hotline “ich wäre gerne jünger” ?
Aber ich tippe ja auch mal auf einen Hinweis in Richtung Nachwuchs…. gewöhne Dich schon mal daran, daß Du in Zukunft durch lautes Gebrüll geweckt wirst… im Halbstundentakt. Diese Aktion ist das Training
Also wofür ich schon so alles trainieren muss… Wenn das ALLES eintreffen würde, dann sollte ich mir viellelicht doch gleich jetzt den Stecker ziehen…
Ähm…mit einem: Du siehst toll aus, mindestens 5 Jahre jünger als Du wirklich bist und Nicole ist nur neidisch auf Dein jugendliches Aussehen wärst Du evtl. schneller in Deine Träume zurückgekehrt…
Das Problem an deinem Tipp ist das unscheinbare, aber gewaltige Wörtchen “eventuell”!
ein gewisses Restriskio bleibt doch immer *g*
Hihi, Broken hat’s mir vorweggenommen. Nun hat sie also die Sache mit der biologischen Uhr anmoderiert. So ist das eben. Und du dachtest schon, du seist nochmal davongekommen, nur weil das Welpenthema erstmal vom Tisch ist …
Hoffentlich behält die Liebste bei plärrendem Nachwuchs auch nachts noch den Humor, wie sie ihn jetzt an den Tag legt. Der Spruch mit der Zeitansage ist nicht übel
Nicht übel?? Sowas bringt sie nachts um halb vier, ich sage dir, du glaubst gar nicht, wozu sie am Tage imstande ist! (Naja, vielleicht glaubst du es doch…)
Ich meine, das Ende war ja wieder mal typisch für die Liebste
Und beim Spruch mit der Frischhaltefolie hab ich mich nicht mehr halten können, den muss ich mir merken
Kauf dir schon mal einen kleinen Vorrat…
Haha, die Liebste hat mit dem Welpenthema anscheinend den Weg für was andres vorgeebnet – mein erster Gedanke war auch “jetzt steht Nachwuchs an”
! Aber wenn sich die Liebste an deinen Rat hält und sich komplett in Frischhaltefolie einwickelt, dann bleibt dir das erstmal erspart :-p !
Ich hab ihr auch schon mal Tupperware vorgeschlagen… Aber den blauen Fleck habe ich heute noch…
Wenn sie sich richtig ‘verpackt’ könnte sich der Nachwuchs schneller als gedacht ankünfigen
ich hätte sie für den rest der nacht mit der vuvuzela vollgetrötet!
aber stimmt, der jüngste bist du wirklich nicht mehr *duck*
…natürlich ist die LIEBSTE gleich wieder eingeschlafen, während ich… Naja. FRAUEN!
wieso fragts du eigentlich immer noch: “Bist du verrückt??” ich dachte, dass sei, grad mit so einer aktion, bewiesen?!
Es ist wohl der Funken Hoffnung, der mir nach wie vor innewohnt…
Dachte auch als erstes an das Thema Nachwuchs:P … Tja Kopfschuettler, dann genieß die wenigen Stunden Schlaf, die dir noch verbleiben ..
Da kann man(n) mal sehen, wie FRAUEN so ticken!
Ich würde eher sagen, wie deine Liebste tickt
!!
“Nur weil dir deine geisteskranke Freundin Schwachsinn erzählt hat??”
lol, Nicole weis wie Du von Ihr denkst?
Ich hoffe es!
Da hätte dich jedes Gericht frei gesprochen.
Um diese Urzeit darf man mich nur wecken wenn das Haus brennt.
Ich bin um diese Urzeit nicht zurechnungsfähig. Aber so wie du reagiert hast scheinst du vor dem schlafen gehen eine Anstaltspackung von diesen “mir ist alles scheißegal” Pillen zu nehmen.
Armer Kopfi bald hat dich die Liebste wo sie dich haben will.
eh Mann, in dieser Urzeit hätte Dich sicherlich ein Mammut geweckt
.. und das hätte keine Rücksicht auf Deine Befindlichkeit genommen
#sorry für’s “kleine braune getrocknete Früchte ausscheiden”#
Wobei ja nach wie vor die Frage ist, wo sie mich denn gerne hätte!
Also, ich kann die Liebste 100%ig verstehen! Dass sie nicht schlafen konnte und dich wecken MUSSTE!!! So ein kleines Opfer könnt ihr Männer uns schon mal bringen…
Aber diese Nicole tickt ja wohl echt nicht ganz richtig….
Ob Nicole richtig tickt oder nicht, hängt davon ab, wen du das fragst!
nach der geschichte und dem lesen der kommentare sind mir einige fragen hoch gekommen:
1.) warum bist du nicht gleich zur arbeit, die nacht war dann doch eh gelaufen…?
2.) wie soll euer erstgeborenes denn nun heissen?
3.) hat nicole kinder, und was sagt ihre biologische uhr?
1. bin ich ja schon ALT, ich brauche meinen Schlaf und
2. es wird “Kopfschüttel” heißen und
3. hat Nicole weder Kinder noch eine Uhr (was besonders deutlich wird, wenn man sich mit ihr verabredet).
1. du bist nicht alt, sondern nur gut, bzw. besser!
2. sehr gut…das ist geschlechtsneutral
3. du darfst dich mit nicole verabreden?! boar…deine liebste scheint ja nicht viel von ihr zu halten!
…herrlich;D…sagen wir’s mal so: Eigentlich weiß man als Frau, dass jeder normale Mann es hasst, wegen solchen “Befindlichkeiten” zu einer solchen Uhrzeit geweckt zu werden, jedoch überhört man diese Bedenken dann wohl dank dem Stimmlein im Hinterkopf, welches einem zumurmelt “Du bist seine Liebste und er wird es dir nicht übel nehmen…also trau dich’…danach kann er ja weiter schlafen”^^…und dafür, dass ihr, liebe Männer, diese Situationan mehr oder weniger gelassen hinnehmt lieben wir euch gleich noch ein wenig mehr;)
“”…und dafür, dass ihr, liebe Männer, diese Situationan mehr oder weniger gelassen hinnehmt lieben wir euch gleich noch ein wenig mehr”
Das halte ich für ein Gerücht.
Eher ist es doch so das Ihr das als selbstverständlich anseht.
Aber für : “Du bist aber jung geblieben und wirst es immer sein.”
gibt es keinen Dankes Bussi sondern den Hinweis:
“du bist ja nun auch wirklich schon alt.”
Vielen Dank dafür…
Nja ich spreche hier als Frau…und ich kann wenigstens für mich selber behaupten, dass ich es nicht als selbstverständlich ansehe;)…aber ich verstehe, dass du das für ein Gerücht hälst.
Aber…Ausnahmen bestätigen die Regel*g
Ausnahmen “WIEDERLEGEN” die Regel!!
“In die Küche?? Was soll ich denn da??”
“Da haben wir Frischhaltefolie.”
!!!! Wunderschön!
Ja. Nur genutzt hat es nichts…
…ja, dass das einem Mann gefällt war ja klar;)
Wir denken eben praktisch. Und wo Frischhaltefolie draufsteht, muss ja auch irgendwas Nützliches drin (dran) sein.
…etwa schonmal selber ausprobiert?;)
ja, bei käse, oder so…
Das gespräch kenn ich doch von letzter nacht o.O nur nicht so lustig wie deins =)
Ob das Gespräch lustig ist oder nicht, hängt entscheidend davon ab, ob man im gleichen Bett liegt…
Werter Kopfschüttler,
mal ein Tipp: Man lese mal die eigenen Blog Einträge, z.B. hier
http://www.kopfschuettel.de/2009/07/09/niemals-muede/
Dort steht bereits die Lösung: Klamotten weg und schon ist Ruhe.
Männer können für unterschiedliche Dinge mehr oder weniger geeignet sein…
Die Liebste kann unendlich dankbar sein für deine Geduld. Jeder andere Mann hätte sie schon längst erschlagen – oder sie zumindest gefesselt auf die Gleise gelegt
Natürlich kann sie dankbar sein, aber sie sagt immer, ohne sie wär´s ja langweilig!
Zumindest gäbe es dann dieses Blog nicht
Warste in der Küche? Frischhaltefolie und so? Oder konntest du beruhigt weiterschlafen?
Ich durfte weiterschlafen. Nach diesem Dialog hat die Liebste sich auf die Seite gehauen und ist SOFORT weggenickt. Während ich, naja…
Die beste Lösung ist doch eine größere Wohnung mit getrennten Schlafzimmern. Wenn du dann ins Bett gehst, aktivierst du die Sprengfallen und den Elektrozaun und schon kannst du jede Nacht durchschlafen
Da muss ich mir mal einen Prospekt zu bestellen…
Und was macht die Liebste? Besorgt sich ein megaphon und unterhält die ganze Nachbarschaft…dann gibts auch noch RADIO KOPFSCHÜTTEL!!!!!!!!!!
OK, also kein Prospekt…
Aaaaaaaaah, es ist etwas grauenvolles passiert – ich habe ALLE Kopfschüttel-Geschichten durchgelesen! Wer versüßt mir denn jetzt meine Mittagspausen???
Ich mag die Stories so sehr, weiß gar nicht wie vielen Leuten ich schon davon erzählt hab und den Link weitergeleitet hab 
Das tut mir wirklich SEHR leid… ALLE?? Achte auf gesunde Ernährung und reichlich Frischluft in den nächsten Tagen, sonst wird das bleibende Schäden hinterlassen…
Wen es interessiert: es sind mittlerweile 402 Geschichten… *GRUSEL*
erstaunlich! du hast es so lange, bzw. länger, mit ihr ausgehalten! ich glaube, aus der nummer kommst du nicht mehr raus….wird dich, eines tages, dein leben kosten…
ALLE! Innerhalb von ca. hm… zwei bis drei Wochen^^ Oho, ich rechne mir lieber nicht den gelesenen Geschichtenwochenschnitt aus
Bleibende Schäden hinterlässt es nur insofern, dass mir meine männlichen Bekannten mehr und mehr Leid tun – v.a. wenn ich mich selbst bei einem typischen Kopfschüttel-Verhalten ertappe…
PS: Am meisten beneide ich euch um eure Nähe zu Hamburg – da will ich auch endlich zu meinem Kopfschüttler hinziehen!
Naja… Also wenigstens hast du dich ja nun schon mehr als ausreichend “vorbereitet”…
Sag mal, passiert dir sowas echt?
Du musst ein Zen-Buddhist sein oder sowas…
Ich fühle mit dir!
Eigentlich braucht der Kopfi nur dann Mitgefühl wenn die Liebste fies ist – aber dieser Beitrag und 400 weitere sind einfach nur NORMAL FÜR DIE LIEBSTE! (nur einer war fies)
Kleine Rechtschreibkorrektur:
NORMAL FÜR DIE LIEBSTEN!
Lach.
Wie geil ist das denn bitte?
Falls deine geistige Gesundheit dir etwas bedeutet (und noch zu retten ist), dann solltest DU die Anwendung der Frischhaltefolie bei deiner so genannten “Liebsten” zügig durchführen. Und zwar mit ausreichend Wicklungen der Folie 1. um die Handgelenke und 2. um das Gesicht. Nach konsequenter Ausführung sollten sich alle deine Probleme nachhaltig erledigt haben.
Und nie vergessen: vor Gericht bedeutet “Lebenslänglich” max. 15 Jahre, vor dem Traualtar bis zum Ableben.
Wie aus dem Leben gegriffen. Ich glaube jeder der in einer Beziehung zusammen lebt hat so etwas ähnliches auch durch oder wird es irgendwann