Meine Liebste kommt ins Arbeitszimmer geschlurft, als ich gerade an meinem PC sitze und meine Emails durchschaue.
Noch während sie ein paar Sekunden beobachtend hinter mir steht, rechne ich bereits damit, dass sie wohl irgendwas auf dem Herzen hat.
“Du, Schatz?”
“Ja, Liebste?”
“Störe ich dich gerade?”
“Nein, nicht wirklich. Was ist denn?”
“Habe ich dir heute schon gesagt, dass ich dich lieb habe?”
“Nein, hast du nicht.”
“Ich liebe dich, mein Schatz.”
“Ich dich auch, Liebste.”
“Kann ich etwas für dich tun?”
“Nee, ich brauche nichts, danke.”
“Möchtest du vielleicht was trinken?”
“Nein, danke.”
“Ich könnte dir was holen?”
“Nein, lass mal, das ist nicht nötig, danke.”
“Oder vielleicht ein Eis?”
“Eis? Wir haben doch gar keins, oder??”
“Nee, aber ich könnte dir ja eins von der Tanke holen?”
“Du willst mir ein Eis von der Tanke holen??”
“Das würde ich machen, klar!”
“Liebste!”
“Was ist denn??”
“Was ist hier los!?”
“Was soll denn los sein??”
“Hier stimmt doch was nicht!?”
“Was soll denn nicht stimmen??”
“Das will ich ja eben von dir wissen, also raus damit!”
“Ich verstehe nicht, was du meinst??”
“Du würdest mir NIEMALS ein Eis von der Tankstelle holen!”
“Was soll das denn heißen??”
“Zumindest nicht freiwillig! Also was hast du angestellt?!”
“Nichts! Es ist nichts!”
“Und warum schmeichelst du dich hier dann so auffällig ein??”
“Na hör mal, ich wollte nur mal was für dich tun!”
“Ach hör doch auf!”
“Nein, ehrlich! Weil du mein Schnuckelputz bist!”
“Dein WAS BITTE??”
“Du bist mein süßes Schnuckelputz.”
“Das ist ja schrecklich! Sag so etwas nicht, ja?”
“Schnuckelputz??”
“Schnuckelputz, genau. So kannst du deinen Hamster nennen!”
“Ich habe aber doch gar keinen Hamster??”
“Gott sei Dank…”
“Ich will aber auch keinen, keine Angst…”
“Das ist wirklich mal eine gute Nachricht…”
“Ich hätte ja viel lieber einen…”
“SAG ES NICHT, JA??”
“Aber Schatz, ich…”
“…das hatten wir doch hinreichend besprochen, oder??”
“Jaja… Ich sage es ja nicht.”
“…weil es immer wieder in der gleichen Katastrophe endet und…”
“Ist ja gut, ich sage ja schon gar nichts mehr!”
“Na schön.”
“Was ist jetzt mit dem Eis?”
“Nein, ich möchte keins, danke.”
“Aber ich will was für dich tun jetzt!”
“Warum denn unbedingt, mir geht es wunderbar??”
“Weil ich dich lieb habe, darum!”
“Aber du kannst mich doch nachher auch noch lieb haben??”
“Hä??”
“Mir fällt bestimmt nachher noch was ein, versprochen.”
“Aber das geht nicht.”
“Was geht nicht?”
“Nachher ist es vielleicht schon zu spät.”
“Zu spät?? Aha! Also verschweigst du mir doch was!!”
“Ich verschweige dir doch nichts!?”
“Natürlich! Liebste, vergiss es!”
“Was denn vergessen??”
“HEUTE gehe ich dir NICHT auf den Leim, vergiss es!!”
“Aber ich will dir doch nur…”
“Geh weg!”
“Du schickst mich weg??”
“Ja, genau! Geh in die Küche oder sonst wohin, Hauptsache WEG!”
“Und wenn ich dir keinen Gefallen mehr tun will?”
“Was ist dann?”
“Dann dürfte ich hier bleiben??”
“Hm… Darüber ließe sich reden…”
“Na gut, dann, ähm… Dann tue ich dir keinen Gefallen mehr.”
“Schön. Danke.”
“Aber das ist schon komisch, das muss ich schon sagen…”
“Komisch? Was ist komisch??”
“Andere Männer würden sich bestimmt riesig freuen.”
“Worüber?”
“…wenn ihre Frauen ihnen einen Gefallen tun würden.”
“Wenn das ohne Bedingungen erfolgen würde, dann sicher!”
“Ich habe doch aber gar keine Bedingungen gestellt??”
“NOCH NICHT! Ich kenne dich doch!”
“Na schön, also gut, du hast gewonnen.”
“Wie bitte??”
“Du hast Recht, ich wollte wirklich was von dir.”
“Wusste ich es doch!”
“Es tut mir wirklich leid, entschuldige…”
“Du bist wirklich UNMÖGLICH!!”
“Naja, ich dachte, ich mache es uns etwas leichter.”
“Warum sagst du denn nicht einfach, was du willst??”
“Ich wollte eben die richtige Stimmung dafür schaffen.”
“Die richtige Stimmung, aha… Wofür bitte?”
“Du meinst, ich soll es jetzt sagen?”
“JETZT wäre wohl ein richtig guter Zeitpunkt, ja.”
“Ach nee, lieber nicht…”
“Wieso denn nicht??”
“Ich möchte dir nicht weh tun…”
“Vielleicht sagst du erst einmal, was du eigentlich willst?”
“Ich will aber nicht, dass deine Stimmung dann total hin ist.”
“Na hör mal, jetzt bin ich aber neugierig geworden!”
“Ehrlich?”
“Also: was willst du denn??”
“Und du schimpfst wirklich nicht mit mir?”
“Nein, versprochen.”
“Ehrlich? Es ist nämlich schon ein etwas ausgefallener Wunsch…”
“Ja, ehrlich. Also was willst du denn nun von mir?”
“Ich möchte einen großen Hamster haben.”
“Was?? Du willst einen Hamster?? Einen großen??”
“Ja.”
“Du spinnst ja wohl, du kriegst keinen Hamster!”
“Na schön, dann nehme ich eben doch nur einen kleinen Hund.”
“Was??”
“Ich ahnte ja, dass du mir ne Abfuhr für den Hamster gibst!”
Kopfschüttel…
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hehe….war ja klar.
btw: wenn hund, dann NUR einen großen…so ne kleine fusshube ist nix!
Nix! Weder ne Fusshupe noch ne Hirschkuh!
hehe…naja, dann wirds wohl ne katze.. *G
aber sieh es so: das gleichgewicht daheim liese sich so verschieben!
“Nachher ist es vielleicht schon zu spät.”
“Zu spät?? Aha! Also verschweigst du mir doch was!!”
“Ich verschweige dir doch nichts!?”
verraten!!!!!!
aber ein hund is doch ssüüüüüüüüüß sagt meine leibste immer, die will auch einen! wenn du ein mittel gegen diese diskussionen gefunden hast bitte weitergeben ich brauche es dringend
Vielleicht gibt´s ja da was von Ratiopharm…
Sie lässt nicht locker – früher oder später wirst Du wohl nicht drumherum kommen ihr den Hundewunsch zu erfüllen. Dann bringstDu beide zur Hundeschule, da kann Deine Liebste auch noch was lernen *g* Vielleicht hört sie ja dann auf “SITZ” und “PLATZ”
Sehr gute Idee! Aber erst muss die Liebste ganz stubenrein sein!
Tja, da hat sie wieder die geschickte Überleitung gefunden… bzw. für die richtig Stimmung gesorgt
Vom Schnuckelputz zum Hamster zum Hund…
Be Ebay gibt es übrigens welche, den Link haste in der Brillen-Geschichte
Ja, weiß ich wohl… Du BIST KEINE GROSSE HILFE, BROKEN!
Die Liebste kriegt nen Hamsterhund vom Schnuckelputz *sing*
War ja klar…
Jaja, wenn Frauen schon so ankommen wie in den ersten Sätzen.
Dann ist meistens was im Busch.
Wenn es nur der Busch wäre…
Kleine Hunde sind große Hamster – sie haben nichts, was sie wirklich als Hunde qualifiziert. Hund fängt ausgewachsen bei Kniehöhe eines durchschnittlich groß gewachsenen Mannes an – vorher sind das nur Fusshupen, wie stb schon angemerkt hat.
Frag die Liebste doch mal, ob sie zu Hause bleibt, um sich um einen Hund zu kümmern, 9-10 Stunden alleine lassen will sie ihn ja wohl nicht, oder?
Vielleicht fangt ihr besser erst mit Kindern an, spätestens wenn die mit großen Augen vor Dir stehen und einen Hund haben möchten, kommt die Liebste doch zu ihrem Fiffi (wäre doch eine Überlegung wert, gnä´ Frau?).
Genau die Zeitfrage IST ja das eigentliche Problem… Vielleicht sollte ich das mit dem Hamster noch einmal überdenken…
Sag mal ist das euer Ernst?
Das ist weder realistisch noch lustig.
Das ist einfach nur richtig dämlich.
Liebe Namensvetterin,
ich finde es immer wieder lustig, wenn Leute etwas dämlich finden, sich aber dennoch die Zeit nehmen, es samt der Kommentare bis zum Schluss zu lesen und es dann auch noch selbst zu kommentieren. By the way, mein Liebster und ich führen auch solche Gespräche
Isa hat schon Recht; wir SIND richtig dämlich. Und genau deswegen passen wir ja so gut zusammen.
Wieso sollte es nacher zu spät dafür sein?
Hatte die liebste denn schon etwa einen Termin beim Hundefrisör mit dem Tier???
Also soviel “Verständniss” bringe ja nicht mal ich in meiner Beziehung auf.
Es würde mich nicht wundern, wenn Frauen bereits den Hundefrisör auswählen würden, BEVOR das kleine Vieh im Haus ist…
Eben das befürchte ich bei deiner liebsten schon sehr lieber Kopfi.
Sei aber froh das sie nur einen kleinen Hund will und nicht auf den Trip der kleinen Babys kommt. Dann doch lieber einen Hund.
Die Liebste will ALLES. Heute dies, morgen das. Ich hab schon mal bei Amazon nach dem ultimativen Frauen-Lebenspaket geschaut… Gibt aber nix.
Da ihr ja offensichtlich beide Vollzeit-berufstätig seid, wäre von einem Hund doch eher abzuraten??? Ein Hund braucht Kontakt, auch zu seinen Artgenossen! Und die Zeit und Aufmerksamkeit der Liebsten in dem Falle, dass sie einen bekommt… geht das denn?
Ich weiß, wovon ich rede, wir besitzen selber zwei Schäfer (also keine Fußhupen…) und einen Klein-Elo (Fußhupe??? – wie gemein!)
Viele Grüße!
MEINE WORTE!!! Und die Liebste ist mit mir da ganz einer Meinung.
Und TROTZDEM will sie einen Hund. Tja…
Die Frage, warum es später zu spät sein sollte stellt sich mir auch, wenn das Tier nicht grade schon im Wohnzimmer sitzt.
Aber wenigstens könnte man sagen, das Gespräc hat mit einem Pluspunkt für dich geendet. Immerhin bist du nicht darauf reingefallen, dass die Liebste ein Tankstelleneis gegen einen Hund tauschen will.
Gott sei Dank gibt es an der Tanke noch keine kleinen Hündchen…
@Kopfschüttler:
Ich hoffe für dich, dass deine Liebste das aptgetupdate-Blog (http://www.aptgetupdate.de/2010/04/26/hallo-milo/) nicht liest. Falls doch, dürfen wir bestimmt bald eine neue Geschichte lesen, wie sie versucht dich rumzubekommen
Oh, der kleine ist ja total süß!
@Kopfschuettler: Wenn du Tierlos bleiben willst, verhinder mit allen Mitteln, dass die Liebste den Blog liest!
Also ich wollte diesen Kommentar NATÜRLICH sofort löschen.
Ist ja der totale HundchenSPAM!
Aber irgendwie ist das Blog wohl kaputt, ich kann den Kommentar nicht löschen; Glück gehabt!!
Bitte niemand Weibliches auf den Link klicken!
Also mal ehrlich: Schatz und Schnuckeputz – geht ja wohl mal beides garnicht! Das wird nur noch davon übertroffen, wenn sich Paare gegenseitig mit “Muddi” und Vaddi” anreden… grrrrrrruselig!
Ich habe eigentlich nichts gegen Kosenamen, außer SCHNUCKELPUTZ und einige andere!
Kosenamen? Mir fällt prompt “Römer” ein!
Nunja, ähem, räusper… DAMIT könnte ich mich anfreunden.
Der Handel “Eis von der Tanke gegen Hund” sieht für mich äußerst fair aus. Betrachtet man alleine die Lebenserwartung eines Eises und eines Hundes
Lg die Haselkatze
Du als Katze kannst das ja gar nicht richtig beurteilen!!
Deshalb bin ich ja schon aus Prinzip gegen diese… Hunde… pff
Ich dachte es wird ‘ne Katze…
Was ist denn eigentlich aus Samstag geworden? Wurde der Umzug abgesagt?http://www.kopfschuettel.de/2010/04/16/swingerparty/
Nein, er wurde NICHT abgesagt, hat stattgefunden und ich kann mich kaum noch bewegen. Aber ich lebe noch, was will man(n) mehr…
Ist schon schön wenn man weiß WOHER die Schmerzen kommen nich?
ohhhh, und da gibts keine geschichte drüber? wie schade…
Naja, ihr habt doch alle ausreichend Fantasie, also lasst euch was einfallen!
*hihi* nicht schlecht!
)
Aber warum will der Schatz denn nicht? Hunde sind doch so was tolles! Ich könnte ja mal meine dunkle Labrador Hündin für ein paar Stunden vorbeibringen vieleicht läßt mann sich so überzeugen
VERGISS ES!!
Großer Hamster. Das wäre doch DIE Chance gewesen. Son Hamster hat ca. ne Lebenserwartung von zwei Jahren. Wenn der schon groß ist, kann es nur weniger werden.
Aber was red ich, wenn der kleine Puschel dann das Zeitliche segnet, braucht die Liebste bestimmt nen kleinen Hund als Trost.
Allerdings ich stelle mir gerade vor, Deine Liebste würde zum hamsterkaufen fahren…oh oh. Sie würde wahrscheilich mit nem kleinen Elefanten zurückkommen. Aber so ne Minitrompete hat doch auch was putziges.
In Zooläden, die auch Kleintiere haben, gehe ich mit der Liebsten schon seit Jahren nicht mehr freiwillig rein…
Ja klar, so wie Du alles Andere aus diesem Blog wirklich “freiwillig” getan hast? *hehe*
Seit wann darfst Du Dich überhaupt durchsetzten?
Hab ich was verpaßt?
(Ok ok, bin ja schon still. Will ja kein Blogverbot bekomm *ping timeout*
Und 2. Stichwort Kleintiere: Dann paßt der Elefant ja umso besser. (Ja, jetzt hab ich Deinen Kommentar auch gerafft^^)
Dein PING OUT kam aber GERADE NOCH rechtzeitig!!
schenck ihr einen stoff hund oder hamster kosten kein geld und machen keinen dreck
Hast du schon einmal mit Frauen zu tun gehabt?? Also ich sage mal, bei denen, die NICHT aus Plastik oder Stoff sind, kommst du mit dieser Strategie nicht weit!
Lass sie mal mit einem NintenDogs-Spiel anfangen. Wenn die virtuellen Hündchen voller Flöhe und kurz vorm Verdursten sind, kann sie ja an die Tanke laufen und dir einen Kasten Bier holen …
Aber du kannst dir doch sicher denken, dass DIE LIEBSTE zwar unbedingt einen Hund will, sie aber gleichzeitig auch schon alle diesbezüglichen notwendigen Pflegearbeiten ZU GLEICHEN TEILEN zwischen uns aufgeteilt hat!
lass mich raten, die “gleichen Teile” haben was mit…ähm… Gewicht zu tun?
Ich denk mal eher mit dem Spaßfaktor. Anteil der Liebsten: Hundi streicheln, knuddeln, fotografieren und ihm lustige (aber sinnlose) Tricks beibringen. Anteil Kopfschüttler: Gassi gehen, zum Tierarzt bringen, Fell kämmen (stundenlang), baden und vor allem erziehen. Ja, Kopfschüttler, du solltest dich langsam mal ins Thema einlesen. Stelle gerne Welpenliteratur zur Verfügung
Das ist die traurige Realität…
und? wie heißt der Hund???
John Doe!
Habe wieder herzlichst gelacht – das Gespräch hätte von meinem Liebsten und mir sein können (nur, dass ich ihn mittlerweile zu einer Katze überredet gekriegt hab
) – also viel Spaß euch beiden demnächst mit dem Hund 
Die Liebste will aber keine Katze… Die seien alle böse zu ihr, sagt sie. Die würden sich zuerst bei ihr immer einschmeicheln und dann hängen sie Sekunden später mit ausgefahrenen Krallen an ihrem Arm…
Also ICH fände eine Katze super!
Also der Spannungsbogen in dem Dialog ist echt nicht von schlechten Eltern. Ich habe irgendwann richtig gemerkt dass ich kurzatmig werde!
Ich mag deine Geschichten wirklich gerne.
Schöne Grüße,
Sascha
Das Sauerstoffproblem muss ich auch unbedingt noch in den Griff bekommen…
Nu binsch aba pladt.
um den Tierhaltungs- und -pflege Paragraphen zu ergänzen.
Das Sauerstoffzelt war doch Rüstzeug der Liebsten? Oder etwa nicht. Ich hab zumindest aufgehört zu zählen wie oft die Wiederbelebung nur mittels diesem erfolgreich war.
Und kauf endlich das Fellknäuel, natürlich nicht ohne vorher den Liebstenduldungsvertrag
Ein richtiger Hund wird das eh nicht, sagt Ben, wenn ich ihm die diesbezüglichen Episoden vorlese. Seines Zeichens deutscher Schäferhund; Schutzhundstufe 2.
Unsere ganze WOHNUNG ist ein einziges Sauerstoffzelt!!
Oh Gott, tu ihr doch diesen Gefallen! Ich weiß wie es ist, sein Leben lang auf ein Hündchen verzichten zu müssen.
Es ist ja gar nicht so, dass ich ihr das verbieten würde; aber dann muss sich die Liebste auch kümmern und DAFÜR hat sie keine passable Lösung!
(Außer die, die ich nicht will…)
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Könnte echt n Gespräch mit meiner Freundin gewesen sein 
DAS ist ja das Problem mit den Frauen…
Komisch. Erinnert mich total an meine Oma:
Die hat früher auch immer wieder versucht, uns mit Schokolade oder anderen Hüftgold-Verursachern zu ködern, wenn sie etwas Bestimmtes von uns wollte…
…Mit dem kaum erwähnenswerten Unterschied, dass man damals eben… Kind war- und somit um so beeinflussbarer… obwohl….^^
*die lady schweigt und grinst*
Mit freudiger Erwartung auf die sicherlich bald folgende Baby-/ Welpen-/ Hamsterstory
Es wird die Liebste nicht freuen, zu hören, dass sie dich an deine Oma erinnert!
Übrigens: ich könnte nicht so ein Blog hier schreiben, wenn ich schon erwachsen wäre. Und da mir die Liebste hartnäckig eine Autorennbahn verweigert… WAS SOLL ICH MACHEN??
Frauen sind kompliziert, Männer aber ebenso
trotzdem frag ich mich echt, warum man nicht einfach direkt miteinander sprechen kann, sondern immer in Floskeln und unterschwelligen Nachrichten die Wahrheit versteckt?
frag mich nur gerade, wie du das Gespräch geführt hast “Warte mal kurz, ich hol schnell einen Block zum mitschreiben”
Kriiiiise… Hast du eigentlich Klebeband zuhause?
Soll ich dir mal ein paar Adressen von Tierläden aus dem Internet raussuchen.
Deine Süsse kriegt ja doch irgendwann den kleinen Hund…
Deine Freundin sorgst für die lustigsten Lachanfälle heute.
hei kopfi….
deine liebste ist einfach klasse!! ich muss mir mal ein paar ihrer schlagenden argumente und genialen verhandlungstaktiken merken…!
DANKE, dass es diesen tollen blog gibt