Meine Liebste sitzt im Wohnzimmer und telefoniert, als ich am Abend nach Hause komme. Jedoch ist sie wohl gerade fertig geworden, denn kaum stehe ich in der Tür, legt sie auch schon auf.
Gut, denn nun kann ich sie in Ruhe begrüßen!
“Hallo Schatz!”
“Hallo Süße, na, alles klar bei dir?”
“Ja!”
“Schön. Und? Mit wem hast du gerade telefoniert?”
“Mit Vera.”
“Ähm… Vera? Kenne ich die?”
“Noch nicht.”
“Äh, noch nicht?? Was heißt denn das??”
“Nächstes Wochenende lernst du sie kennen.”
“Nächstes Wochenende?? Was ist denn da??”
“Da besuchen wir Vera.”
“Aha; und, ähm… Wer ist das jetzt??”
“Das ist die beste Freundin einer Cousine von Tanja.”
“Aha, ähm… Und… Was hast du mit der zu tun??”
“Tanja ist doch meine Freundin!”
“Jaja, aber was hast du denn mit ihrer Cousine zu tun??”
“Nichts, die kenne ich gar nicht.”
“Ach, die kennst du gar nicht, ja klar, das…”
“Aber Tanjas Cousine kommt natürlich auch.”
“Natürlich… Liebste, ähm, darf ich mal eine Zwischenfrage stellen?”
“Ja, was denn?”
“Gehst du davon aus, dass ich das jetzt alles verstehen müsste?”
“Wieso, ist noch was unklar??”
“Ja, es ist ALLES noch unklar!”
“Wieso, hast du keine Zeit nächsten Samstag??”
“Doch, aber WAS HAST DU mit der Freundin der Cousine von T…”
“Vera, sie heißt Vera.”
“Schön, Vera. Und was hast du mit VERA zu tun??”
“Sie hat uns eben eingeladen. Also eigentlich mehr dich.”
“Mich?? Wieso denn mich??”
“Aber ich habe gesagt, dass ich natürlich mitkomme.”
“Ähm…”
“Ich lasse dich doch nicht mit den ganzen Weibern alleine!”
“Oh, das ist wirklich sehr zuvorkommend, danke…”
“Gern geschehen. Darüber freust du dich doch, oder??”
“Ja, das, ähm… Freue ich mich, aber Liebste, jetzt noch einmal…”
“Das ist gut, denn ich habe Vera ja schon zugesagt.”
“Schatz, WAS habe ich mit Vera zu tun und WIESO lädt die mich ein??”
“Naja, sie wusste nicht, an wen sie sich sonst wenden sollte.”
“Himmel, ich kriege gleich einen Nervenzusammenbruch, echt…”
“Was denn??”
“Liebste! Du sagst mir jetzt sofort, was hier los ist!”
“Tanja hatte die Idee. Sagte ich das noch nicht?”
“Tanja?? Was hat die Verrückte mir da bitte wieder eingebrockt??”
“Also hast du jetzt nächsten Samstag Zeit oder nicht!?”
“Ich habe keine Zeit.”
“Doch, hast du! Und ich komme ja auch mit.”
“Ich will aber erst wissen, was da überhaupt passiert!”
“Vera soll übrigens sehr hübsch sein.”
“Na und??”
“Das müsste dir doch gefallen, oder??”
“Wenn das ein Swingerabend werden soll, dann vielleicht!”
“Du spinnst ja wohl! Vera hat sich gerade erst getrennt!”
“Spricht das jetzt für oder gegen die Swingerparty??”
“Dagegen! Lass bloß solche Kommentare nächste Woche!”
“Ich werde NUR solche Kommentare machen, VERLASS DICH DRAUF!!”
“Wirst du nicht! Immerhin hat sie dich ja um Hilfe gebeten!”
“Hilfe bei was?? Und übrigens: MICH hat NIEMAND um Hilfe gebeten!!”
“Aber ich habe versprochen, dass ich mich darum kümmere.”
“Schön, aber ohne mich zu fragen.”
“Jetzt sei doch nicht so, dann komm mir zuliebe mit, ja?”
“Nein.”
“Bitte, bitte, bitte!”
“Nein!”
“Ich lasse dich auch beim Mensch-ärgere-dich-nicht gewinnen!”
“Oh, toll!!”
“Vera braucht uns, und vor allem dich! Sagte ich doch schon!”
“Und warum sagst du mir dann nicht, worum es geht, bitte??”
“Ach, sagte ich das noch gar nicht?”
“Boah, ich baue schon mal das Sauerstoffzelt auf…”
“Du hast ja gar kein Sauerstoffzelt.”
“NEIN, ABER ICH BRAUCHE GLEICH EINS, WENN DER NOTARZT KOMMT!”
“Jetzt tu nicht wieder so, als würde ich dich krank machen!”
“LIEBSTE, WAS WILL DIESE VERA VON UNS, VON MIR, VON EGAL WEM!?”
“Sie will mit dir ein neues Leben anfangen. Ist das nicht süß?”
“Ich muss mich hinsetzen…”
“Sie lässt alles hinter sich und startet als neuer Mensch durch.”
“Aha…”
“Und DU bist der einzige Mann, dem sie noch vertraut.”
“Ich…”
“Du wirst nächste Woche auch der einzige Mann dort sein.”
“-”
“Ja, und ich bin deshalb auch so stolz auf dich, mein Schatz!”
“Ich bin zu Tränen gerührt…”
“Also hilfst du jetzt dieser bedauernswerten jungen Frau?”
“Wenn ich jetzt Ja sage, darf ich dann in Ruhe sterben?”
“Ja, aber das mit dem Sterben bitte erst nach Samstag.”
“Das ist wirklich sehr großzügig von dir, danke…”
“Allerdings gibt es noch einen klitzekleinen Haken…”
“War ja klar…”
“Ich kann nicht mitfahren nachmittags.”
“Mitfahren?? Aber eben hast du doch gesagt, dass du…”
“Jaja, zu Vera, aber nachmittags musst du ohne mich fahren.”
“Fahren wohin??”
“Nach Wiesbaden.”
“Wiesbaden??”
“Ja, sie zieht von Bremen nach Wiesbaden.”
“Was??”
“Das sagte ich doch schon, oder?!”
Kopfschüttel…
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Nach diesem Gespräch würde ich mir an deiner Stelle auch ernsthaft überlegen, nach Wiesbaden zu ziehen. Oder nach Australien. Oder irgendwohin ins Weltall …
…Liebste sagt, das nutze nichts, sie fände mich ja eh überall… Oh Gottogottogott!!
das macht sie mit absicht, oder?
Ich hoffe es, alle anderen Sachen wären ja noch schlimmer…
Oh, das ist ja ganz bei mir in der Nähe….. kann ich dann mal ein Live-Blog-Eintrag erleben?
Das wünschst du dir nicht!!
Doch, und viele andere wohl auch…. am Samstag tritt ne befreundete Band in Wiesbaden auf, da könntest Du ja mit der Liebsten als Vorgruppe auftreten
Gabs da nicht mal auch nen Blogeintrag mit ner Programmplanung für einen solchen Auftritt? Ich erinnere mich da an die Story, in der die Liebste vor Publikum auftreten wollte, weil sie Kaugummikauen kann, ohne daß man es sieht….
“Wenn ich jetzt Ja sage, darf ich dann in Ruhe sterben?”
Bist du dir sicher auf solch eine Frage eine dir gefallende ernsthafte Antwort zu bekommen? ICH nicht.
Warum machst du das mit der liebsten nicht auch einfach so, dreh den Spieß um. Und dann, wenn se mault, erkläre ihr in Ruhe das sie das nicht anders macht.
Diese Strategie habe ich schon mehrfach probiert, aber die Liebste meint dann immer, ich solle nicht Äpfel mit Birnen vergleichen, und das würde ich ja schließlich immer sagen…
Wie hältst du das nur aus!? Ich wäre schon kollabiert… ^^’
Ich lasse die Hoffnung nicht los und etwas Glück gehört zum Überleben schließlich auch dazu…
Kopfi, also ich frag mich jetzt ganz ernsthaft, womit Du das verdient hast. Wäre ja auch zu einfach wenn siesagen würde…die und die hat nen Problem, muss umziehen, kannste mal helfen? Allerdings scheint es eine eigenart der liebsten zu sein, das Pferd von hinten aufzuzäumen. Du bist schon so verzweifelt, dass Du lieber ja sagst zu ihren Plänen, als Dich dann noch mit ihr anzulegen. Bin mir sogar ziemlich sicher, dass Deine Liebstedas weiß und darum schamlos ausnutzt *g*
Die Liebste nutzt mich nicht aus; aber sie nutzt viele Möglichkeiten!
“Du wirst nächste Woche auch der einzige Mann dort sein.”
Wie Madi schon gesagt hat. Deine Liebste scheint echt die Neigung zu haben, das Pferd von hinten aufzuzäumen.
“-”
Ich brauche grad auch ein Sauerstoffzelt. Ich kann nicht mehr vor lachen
Auf jeden Fall herlich, als dritter, langsam zu kapieren, was sie eigentlich von dir will.
Schönes We schonmal
Ich habe ja bis heute noch nicht so richtig verstanden, was sie eigentlich wollte, aber wie man es auch immer dreht: VERA und vor allem TANJA werden das ausbaden müssen!!
Aaaaaah Kopfschuettler kommt in meine Stadt^^ !!!! Das Gespräch hätte mich zwar erschlagen, aber wenigstens darfst du beim Umzug in ne tolle Stadt helfen..
Ja, so kann man das natürlich auch sehen…
Boah wär das lustig wenn man dich treffen würde..am liebsten dann mit live-Dialog … “Kopfschuettler-fans-treffen in Wiesbaden”
Ich finde es sehr erfrischend zu lesen dass du deinen Humor auch in ausweglosen Situationen (wie zB dieses Gespräch
) nicht verlierst – mir taugen deine Antworten da ziemlich. ^^
Von MIR darfst du dir gerne ein paar Sachen abschauen, aber NIEMALS von der Liebsten!
Ich glaube ich wäre spätestens in der Mitte des Gesprächs einfach gegangen …
Wohin?? Glaubst du, so könnte ich die Liebste abschütteln??
Eine Alternative wäre Kopfhörer aufsetzen und Musik hören … das hat bei meiner Ex auch geklappt, als sie mal den ganzen Abend nur ‘Frisör’ gesagt hat … 60 mal in der Minute …
deswegen ist das jetzt auch deine EX!
Mach mal ein paar Termine für die Liebste ab, damit sie merkt, wie das so ist…
seit ich die meine mal drei Tage nicht hab ausreden lassen, darf ich wieder Sätze beenden.
Die Methode muss ich mir merken. Mein Freund unterbricht mich nämlich auch fast jedes Mal.
…was sicher auch einen Grund haben wird!
… so wie das Verhalten der Liebsten wahrscheinlich auch…
Ja, mangelnder Anstand ist der Grund.
Ich glaube mein Freund hätte mir mal so richtig den Kopf gewaschen, wenn ich ihn einfach für solche Aktionen (bei fremden Menschen) eingeplant hätte.
Natürlich, das haben wir auch alles schon hinter uns. Und die Liebste hält sich auch immer dran.
Bis auf die notwendigen Ausnahmen, wie sie meint.
wusste ich doch, dass das Ganze mit Schweiss endet, wenn es schon mit Schweiss anfängt
???
na: ‘schweiss nicht, was soll das bedeuten
(Dank an Otto Waalkes)
Hajo, du solltest dich aber auch dringend mal ein Stündchen hinlegen…
danke, endlich mal jemand mit Mitgefühl
wenn Du in WI bist, melde Dich doch mal: F ist nicht so weit
Naja… sie macht es vermutlich, weil sie WEISS, dass sie damit durch kommt bei Dir. Wie es scheint, seit JAHREN.
Warum sollte es diesmal anders sein?
Sollte ich hier endlich einmal umziehen dürfen, werde ich mich melden
Deine Liebste regelt da schon irgendwie für Dich…
Komm hier jetzt bloss nicht auf komische Gedanken!!
Kopfschüttler Du hast echt Nerven =-o
)))
Aber nicht mehr viele…
In der Mitte des Gesprächs hab ich ja kurze Zeit gedacht, es könnte sogar gut für dich ausgehen. Aber nein, dann sagst du doch ‘ja’! Hast du denn gar nichts dazu gelernt?
Naja, also die Liebste meint, ich sei zumindest auf einem guten Weg!
Hahaha… Kopfschüttel?
Richtig. Kopfschüttel.
“Du spinnst ja wohl! Vera hat sich gerade erst getrennt!”
“Spricht das jetzt für oder gegen die Swingerparty??”
*bauchhaltvorlachen*
Gibts die dann wenigstens nach dem Umzug? Und wenn ja, wär das nicht die Möglichkeit, aus der Nummer wieder rauszukommen? Denn dann lässt die Liebste dich garantiert nicht mehr fahren – schon gar nicht alleine…
Also Vera kenne ich ja noch nicht, aber dafür die ANDEREN! Demnach halte ich eine Swingerparty (leider) für recht unwahrscheinlich!
Dir ist doch hoffentlich klar, das Du, wenn Du der einzige Mann bist das Fahrzeug alleine unter den unsinnigen Kommentaren des versammelten Weibsvolk beladen wirst?
Liebste sagt diesbezüglich, es ginge nur um “Kleinigkeiten”, für die ein Mann vonnöten sei…
Die sogenannten “Kleinigkeiten” kenne ich. Umzugskisten mit dem Gewicht eines Kleinlasters beispielsweise.
Ich habe gerade 15 Minuten lang versucht, einen Shop für Sauerstoffzelte zu finden, aber bin leider nicht erfolgreich gewesen… sorry!
Porto, DAS ist dann wohl DEINE Geschäftsidee!
Da ist die Liebste um seine leibliche Ertüchtigung bemüht und was tut er?
Er beschwert sich auch noch darüber…also wirklich.
Er darf sogar alle schweren Sachen alleine tragen. Wenn das kein Liebesbeweis ist…dann alles Andere.
Ach und übrigens: VIEL SPAß MIT DER WASCHMASCHINE!!! *hehehe*
Waschmaschine, Spülmaschine, Trockner, Herd, …
Damit du deshalb nicht auch noch dein Sauerstoffzelt mit-schleppen musst, empfehle ich dir eine Sauerstoffmaske mit portabler Flasche. Vielleicht gibt es die ja auch mit Baldrian-Einspritzung und Gehörschutz.
Ich kriege schon beim Lesen keine Luft mehr…
Naja, Spülmaschine, Trockner und Herd kannste auch mit ner Frau tragen. Aber die WASCHMASCHINE…Umzug: aus dem dritten Stock in nen vierten Stock Altbau mit 2,5m hohen Zimmern PRO STOCKWERK!!!…das gibt nen richtig klasse Muskelkater. Da haste noch die nächsten Tage was von. (Einen guten Grund sich nicht zu bewegen).
Liebe Gemeinde: leider werden wir, nach diesem Samstag, auf den nächsten Kopfschütteleintrag ein paar Tage warten müssen. Der Autor ist derzeit nicht in der Lage seine Arme über die Tastatur zu heben, geschweige denn, seine Finger bewegen zu können.
Mit größtem Bedauern ….. trotz portables Sauerstoffzelt keine…vorerst außer Lebensgefahr(aber nicht Lebensgefährtin)…
Schaafsverleihflaschengeist, auch DU bist mittlerweile GANZ KNAPP vorm Blogverbot!
Da hast Du mein grenzenloses Mitleid noch nicht bemerkt.
Ach ja, noch nen kleinen Tipp für Frauenumzüge in getrennter Beziehung *Vorurteile aus Erfahrung: an*:
NIMM WERKZEUG UND NE SACKKARRE MIT!!!
Rate mal wer die Schränke etc. auseinanderbauen darf um sie dann schleppen zu können?
Nur mit viel Glück musst Du sie nicht auch wieder aufbauen…und dann umstellen…und dich erinnern wie du das Scheixxding eigentlich auseinanderbekommen hast!
Den Bleistift zum beschriften der Schrankwände nicht vergessen, weil kein Bleistift vorhanden oder schon in irgendeinen Karton eingepackt.
Das vorhandene Werkzeug ist? Ein Kombipack, aus dem Supermarkt… für nen Zehner.
Nimm aber kein Werkzeug mit, das du eventuell vermissen würdest. (Selbst wenn sie es irgendwann finden würde, hättest du keine Lust hinzufahren um es abzuholen.)
Und wenn du nen Kumpel hast, der dir noch Einen schuldet (oder er ist solo und du erzählst ihm von: hübsches Mädel…gerade wieder frei…Umzug…): NUTZE ES, ES GEHT UM DEIN LEBEN!!!
Und ein weiteres Highlight: ERKUNDIGE DICH VORHER OB SIE EINEN 80KG SCHWEREN KAKTUS!! VON 2 METER HÖHE UND 1,5 METER BREITE HAT!!!
Dann: Verpackungsmaterial und Ganzkörper-Schutzanzug nicht vergessen. Ansonsten kannst du deinen Nick auf „Nadelkissen“ ändern.
*Vorurteile aus Erfahrung: aus*
Puhhh…ja, jetzt is endlich fertig. Danke für die Geduld.
Haha, DAS ist echt geil und ist SOWAS VON realistisch, ich lach mich weg!
Danke, das du dir diese Mühe gemacht hast, das einmal aufzuschreiben. Damit sprichst du Millionen Männern sicher absolut aus der Seele! 
Und bei Trennungsumzügen ist es richtig übel, wenn du der einzige Kerl bist…und der Ex taucht auf. Der kann nicht mal was dafür, aber er haßt Dich auf den ersten Blick.
Oder sie hat ein 500 Liter!! Aquarium.
Oh Gott, das wird ja immer schlimmer! Ich wäre einfach weggerannt. Weit weg. Sonst wäre der Nervenzusammenbruch nicht weit.
Ja, aber wohin?? Es gehen ja keine Flieger mehr im Augenblick und nach Brasilien ist es zu Fuß einfach zu weit!
Ich bekomme auch gleich nen Herzinfarkt … da wird einem ja beim Lesen schon ganz anders …
Ich fühle echt mit dir. Hoffe Du brauchst kein Sauerstoffzelt!
Ich brauche IMMER eins!
Ein anderes Wort als “geil” fällt mir wirklich grad nicht ein.
Und wie war der Samstag?
hehe, der kann noch nicht wieder schreiben.
Die Finger wollen nich…Die Arme wollen nich…
Sitzt wehrlos vorm PC und kann nicht Antworten.
Das Mausrad drehen bereitet bereits größte Schmerzen…
Es war die WASCHMASCHINE…Muahahaha*grausiges lachen*
Wer den Wahnsinn gesehen hat…
Wahrscheinlich hat er noch nen Hexenschuß.
Wäre ja schon fast ne Gnade, wenn er den bereits in Bremen bekommen hat, und nicht erst in Wiesbaden
Der Hexenschuß als Gnadenschuß *lol*
Wieviele Stockwerke mußtest Du den ganzen Krempel eigentlich schleppen????
Kommt ja noch DIESE Woche…
Dieser Dialog ist mal wieder ein absolutes Highlight… Ich schmeiß mich weg… Ganz großes Kino!
Mario Barth ist ein nichts gegen euch beiden
Bitte nicht auch noch im Kino!!
Witziger Blog mit einigen Wahrheiten. Gerade entdeckt und begeistert! Sehr cool
Du bist jederzeit herzlich Willkommen. Aber NICHTS von der Liebsten abgucken!
Ach, da ich selbst gerade erst umgezogen bin, wünsche ich dir dabei ganz viel Glück!!! In welchem Stock wohnt die Freundin, der Cousine … oder so ähnlich *hihi* denn? Hoffe für dich Erdgeschoss – wäre es Altbau (in Wiesbaden nicht so unüblich) und dann noch im vierten Stock – dann gute Nacht, ich hoffe du hast gute Kontakte zu einer Massagepraxis
Es soll angeblich 2. Stock sein, kein Altbau. Und das sei überhaupt alles gar kein Problem (bis auf die Tatsache, dass das Treppenhaus vielleicht etwas eng sei, aber das sei zu meistern…)
Jahahah, daß kenn ich auch noch.
Aus dem 2. Stock raus oder rein?!?!?
Es ist äußerste Vorsicht angesagt, wenn Frau Dir nur die halbe Wahrheit sagt. Das hat immer seinen Grund.
Und wieviel liegt denn z.B. noch auf dem Dachboden?
Obacht!
Also… Ich musste mir von meinem Freund erklären lassen, was deine Liebste überhaupt wollte o.O
Du armer Mensch du ^^
An deiner stelle würd ich nen hexenschuss vortäuschen und mich zu nem befreundeten masseur verdrücken ,natürlich mit dem Hinweis an deine Liebste das derjenige Freund leider kein weibsvolk in seiner wohnung gestattet ^^
Boah nach den high heels für den Penis nun noch die Swingerparty.
Alter Schwede … Du stellst gerade die These auf den Kopf das Männer von Natur aus praktisch veranlagt wären.
Dann viel Spass beim Kisten hucken, … wo war das jetzt noch gleich? Na auch egal. Ich gah dann mal lieber in die Sauna schwitzen.
Ich hatte bis zuletzt keine Ahnung, was das werden soll. Naja, anfangs dachte ich wegen der Überschrift tatsächlich an eine Swingerparty o.Ä. – bis das Wort dann in dem Dialog vorkam.
Ich hatte bis zuletzt keine Ahnung, was das werden soll. Naja, anfangs dachte ich wegen der Überschrift tatsächlich an eine Swingerparty o.Ä. – bis das Wort dann in dem Dialog vorkam. Da war ich dann ratlos.
Ich hau mich immer regelrecht weg, wenn ich deine Einträge lese. Aber bei dem hab ich gedacht “Oh mein Gott, das gibts doch nicht!” Bin ja auch nicht immer ganz ohne und hatte schon Ähnliche Gespräche mit meinem Freund. Aber deine Liebste ist echt der Hammer! (das ist jetzt mehr im Positiven gemeint!) Man man man
Haha, wahnsinn, ich brech weg!
Vielen Dank für immer wieder köstliche Stories von dir!