Meine Liebste und ich sind am Samstagabend bei Freunden auf eine große Geburtstags-Grillparty eingeladen.
Das Fest findet teils draußen, teils drinnen statt und wir finden noch zwei Plätze an einem Partytisch, nachdem wir uns am großen Buffet zwei Teller mit Leckereien zusammengestellt haben.
“Lass es dir schmecken Schatz!”
“Du auch, Süße. Guten Appetit!”
[Meine Liebste schiebt sich eine Gabel voller Salat in den Mund, kaut zwei-, dreimal, wird dann deutlich langsamer und schaut mich mit großen und leicht entsetzt dreinblickenden Augen fragend an.]
“Schatz…”
“Was ist??”
“Das mag ich nicht…”
“Was ist denn das überhaupt, was du da kaust?”
“Das scheint wohl Kuskus-Salat zu sein…”
“Ja und??”
“Kuskus mit Kümmel oder so… Das mag ich nicht…”
“Aha. Kuskus mit Kümmel?? Dann tu ihn weg.”
“Wegtun? Wohin denn?”
“Geh in die Küche und schmeiß ihn in den Mülleimer.”
“Auf keinen Fall, in der Küche sitzen tausend Leute!”
“Na und??”
“Das mache ich nicht, wie sieht denn das aus!?”
“Na schön, dann wirf den Salat da hinten ins Gebüsch.”
“Schatz!”
“Was denn?? Wenn du das alles nicht willst, dann iss ihn!”
“Kannst du den nicht weiteressen?”
“Ich??”
“Was hast du denn da überhaupt auf deinem Teller?”
“Nudelsalat.”
“Und wie ist der?”
“Sehr gut.”
“Können wir die Teller tauschen?”
“Och Schatz! Nee!”
“Bitte, bitte, bitte!”
“Dann muss ich das blöde Kuskus-Zeug ja essen!”
“Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte!”
“Himmel! AUSNAHMSWEISE, also gib her…”
[Wir tauschen unauffällig die Teller und das Unheil geht weiter...]
“Schmeckt besch…, ähm, schmeckt mies, oder??”
“Ja…”
“Danke, dass du das für mich machst, mein Schatz.”
“Ja ja, schön…”
[Nachdem ich das Kümmel-Kuskus hinuntergewürgt habe und mich anschließend frage, warum ich nicht selbst in die Küche zum Mülleimer gegangen bin, ist die Liebste schon wieder in Startposition für die nächste Runde am Buffet.
OK, also schnell das Kuskus vergessen und auf ein Neues!]
“So, jetzt habe ich Bauernsalat, der wird ja wohl schmecken.”
“Ja… Ich habe dann NOCH EINMAL Nudelsalat genommen…”
“Der Nudelsalat ist echt lecker!”
“Ja, dann guten Appetit dieses Mal…”
[Meine Liebste führt die gefüllte Gabel zum Mund, kaut ein paar Bissen und wendet mit hochgezogenen Augenbrauen und Kälbchenaugen ihren Kopf langsam in meine Richtung...]
“Ähm…”
“Liebste, du willst doch wohl nicht sagen, dass…”
“Doch… Das mag ich auch nicht…”
“Aber du magst doch Bauernsalat, oder nicht??”
“Ja, aber nicht diesen hier…”
“Vergiss es.”
“Was soll ich vergessen?”
“Ich nehme NICHT deinen Teller!”
“Aber…”
“NEIN!”
“Aber Schatz, ich…”
“Nee, nix Schatz!”
“Darf ich einen Happen von deinem Nudelsalat haben?”
“Was??”
“Och bitte!”
[Die Liebste schiebt ihre Gabel in den Berg leckeren Nudelsalat auf meinem Teller und bedient sich fleißig. Dabei setzt sie ein Strahlen und Lächeln auf ihr Gesicht, das jede Salzsäule zum Schmelzen bringen könnte...]
“Du kannst auch hier von mir was nehmen?”
“Nee, danke.”
“Och bitte, hier! Nimm doch mal was von dem Bauernsalat.”
“Nein, geh weg damit!”
“Probier doch mal!”
[Die Liebste nimmt ihre Gabel, belädt sie mit ihrem verschmähten Bauernsalat und schiebt sie mir in den Mund. Ich muss zugeben, dass auch ich mir unter einem Bauernsalat etwas anderes vorgestellt hatte...]
“Schmeckt nicht, oder?”
“Ähm, da stimme ich dir größtenteils zu, ja…”
“Der Nudelsalat ist aber echt spitze!”
“Deswegen habe ich ihn auf MEINEM Teller…”
“Darf ich noch mal eben schnell, nur ein bisschen?”
[Es lohnt nicht, den gesamten weiteren Verlauf aufzuschreiben; denn jeder weiß, wie es nun weitergeht. Während die Liebste meinen Teller leer futtert (ohne diese zu tauschen), muss ich nach und nach den Bauernsalat auslöffeln. Das geht dann so über Kreuz; was man manchmal für einen Blödsinn macht...
Allerdings habe wohl nur ich dieses Gefühl, die Liebste hingegen findet das anscheinend ganz normal.]
“So, jetzt haben wir die Teller wieder leer.”
“Endlich…”
“Danke mein Schatz, dass du den Bauernsalat gegessen hast.”
“Gern geschehen trifft es jetzt nicht so ganz…”
“Willst du noch was?”
“Vielleicht.”
“Vielleicht?? Wovon hängt das ab?”
“Ob ich dann auch essen darf, was ich auf dem Teller habe!!”
“Darfst du doch?”
“Da bin ich mir nicht mehr so sicher…”
“Weißt du was? Ich tue dir jetzt als Dankeschön einen Gefallen!”
“Aha, und was schwebt dir da so vor?”
“Ich bin satt, aber ich hole dir jetzt gerne noch einen Teller.”
“Hm…”
“Mit allem drauf, was du haben willst!”
“Und du bist wirklich satt?”
“Ja.”
“Dann könnte ich das tatsächlich wagen…”
“Was möchtest du denn haben?”
“Nudelsalat.”
“Nudelsalat??”
“Nudelsalat.”
“Aber den hattest du doch jetzt schon zweimal!?”
Kopfschüttel…
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Grööööhl!!! Tu mir im Moment etwas schwer mit schreiben – muss erst die Lachtränen wegwischen, damit ich was seh…
So! Und dann war der Nudessalat bestimmt leer – er war ja so lecker!!!
Den Teller unauffällig auf die Seite oder zu jemand anderem schieben und so tun, als ob er ihr nicht gehört und einen neuen holen – keine Oprtion?!
Ja, aber das haben wahrscheinlich auch alle anderen Gäste mit dem Kuskus gemacht, denn überall standen verwaiste halbvolle Teller rum…
Na siehste! Dann hätte sie ja ihren Tellerinhalt nur draufleeren brauchen. Sie wollte dich nur nicht um den Genuss bringen… *ganzfettgrins”
Ach ja das kenne ich. Ich glaube das machen allen Frauen so mit ihren Männern! Liegt wohl an den Genen.
Auch diese ständige mal hier und mal da probieren was die anderen da so auf dem Teller haben.
Lass das nächste mal einfach die Liebste was zu essen holen, und du bleibst sitzen und wartest. Und ich wette du wirst dennoch satt werden
Wenn ich die Liebste für MICH was zu essen holen lasse, kann ich mir sicher sein, dass es das Gleiche ist, wie sie sich selbst holt.
Achso, so wie beim Eis essen? Wo du mal bitte das holen sollst was die Liebste gerne als 2. hätte, damit ihr mal tauschen könnt?
Stimmt, hatte ich nicht bedacht…
Taja, das Auge isst ja bekanntlich mit.
Hm, dritte Runde war dann wahrscheinlich der fade Reissalat, weil Liebste mal ein Käbelchen probieren wollte.
Die Liebste musste die dritte Runde dann doch mir überlassen. Zur vierten durfte sie dann Nachtisch für uns holen…
Das kommt dann davon, wenn man mal experimentierfreudig ist und sich fernab von Nudel- und Kartoffelsalat bewegt (obwohl frau da auch böse reinfallen kann, Kartoffelsalat mit Speck und Apfel, uärks…), aber wegschmeißen unter so vielen Zeugen ist wirklich keine Option…
Ich hoffe am Ende sind alle satt geworden xD
(“So, jetzt haben wir die Teller wieder leer.” – Herrlich, ihr seid so tapfer!)
Hm, eigentlich kann auch Kuskussalat superlecker sein. Aber wenn er’s nicht war: Warum hast du ihn gegessen? Aus Höflichkeit? Das Zeug wandert früher oder später eh in den Kanal, da muss es nicht vorher noch durch dich durch, wenn’s nicht schmeckt …
Weil die Liebste es unhöflich findet, wenn man sich den Teller volllädt und dann alles wegwirft. Über alternative Vorgehensweisen bereits im Vorfeld der Tellerbefüllung wurde nicht weiter gesprochen…
Es sind alle satt geworden. Ob alle das hatten, was sie gerne gehabt hätten – zumindest die Männer – DAS ist allerdings eher unwahrscheinlich.
Also Kümmelkram wäre bei mir erst gar nicht auf dem Teller gelandet – waren da ganze Kümmelkörner drin? *schüttel*
Warum häuft sich die Liebste eigentlich den ganzen Teller voll? Sie kann doch erst mal ein Löffelchen probieren – aber das wäre wahrscheinlich zu einfach und würde überhaupt nicht ins Logikkonzept der Liebsten passen *lol*
Aber manchmal tarnt der Kümmel sich ganz fies unter dem Rest und kleine Portionen sind ja so unpraktisch, da muss man so oft laufen xD
Das Leben kann so gemein sein…
“Sah doch sooo gut aus”, sagt sie. Außerdem hat sie den Kuskus-Salat für einen Reissalat gehalten…
Also ehrlich Kopfschüttler: Du solltest doch wissen, dass Du immer das nehmen solltest, was der Liebsten nicht schmeckt, dann wirst Du auch satt, oder so *grins*
Auf jedenfall reicht es doch beim Nächsten Mal aus, nur einen Teller zu nehmen, oder ? *grins*
Richtig, diese Strategie kommt ab und zu zum Einsatz, nur war es ja in diesem Fall so, dass sie sich selbst etwas genommen hat, von dem sie meinte, es sehr zu mögen, um dann festzustellen, dass dem nicht so ist und dann lieber Energie in die elegante Lösung zu stecken. Was hilft es mir da also, wenn ich mir was nehme, was der Liebsten nicht schmeckt?? Boah, schon beim Schreiben komme ich ganz durcheinander…
höhö, stümmt, so mach ich das auch immer. nur ist MEIN Freund nicht so leicht zu “übergehen”. ich hätte wohl die mülleimer-variante gewählt, wenn sich meiner geweigert hätte. allerdings hätte ich ihn geschickt. zum mülleimer
…daran dürfte er bei dir ja auch schon gewöhnt sein!
Ich nehme dann jetzt mal ein kleines Tüchlein und wische die Prustespucke sauber vom Bildschirm, sonst sehe ich meine Rechtschreibfehler nicht mehr.
Besser die Prustespucke auf dem Bildschirm als auf dem Kuskus-Salat…
Ich suche für solche Fälle auch noch nach der richtigen Taktik. Etwas zu essen, was sie nicht mag, hilft ja auch nicht, weil ich dann immer zwei Portionen essen muss: meine und ihre. Schätze wir Männer sind dem irgendwie hilflos ausgeliefert. Deshalb bedaure ich dich an dieser Stelle mal zutiefst.
…es könnte helfen, wenn man(n) sich erst mal nur eine Kleinigkeit nimmt, weil man eh immer die Hälfte seiner Liebsten aufessen muss… Wäre einen Test wert…
So langsam.. komme ich dahinter, weshalb sie Dich als Freund gewählt hat, nicht etwa aus LIEBE, nee nee…………
Das hat schlichtweg ökologische Gründe: Ist doch für manche Frau scheinbar toll zu sehen, dass man chronisch am Freund und dessen angebliche Unfähigkeit herummosern kann und ihn dann, wenn der Dame etwas nicht schmeckt als tolle, sprechende Biomüll-Alternative nutzen kann…
…also Biomülltonne hat mich jetzt auch noch niemand genannt, aber in diesem Fall stimmt es wohl!
Sei nicht immer so böse mit der Liebsten; solche Situationen mögen in Form einer Geschichte manchmal katastrophal wirken, in der Realität sind sie aber einfach nur witzig und eben gerade die Dinge, die das tägliche Gewohnheitsleben so sehr bereichern und damit auch schön und attraktiv machen. 
Ich bin nicht böse auf die Liebste-schließlich kenne ich weder sie (so sie denn wirklich existiert!) noch Dich persönlich oder irgendwie näher.
Daher habe ich gar kein Recht dazu, über mir komplett fremde Personen zu urteilen.
Ich finde nur einfach, dass Deine “Berichterstattung” entsetzlich einseitig ist. In so ziemlich jedem Beitrag lässt Du sie wahlweise an irgendwelchen Kleinigkeiten herum mosern, Dich und irgendein Verhalten von Dir in Frage stellen oder andere negative Aspekte.
Wo bleibt da der Respekt untereinander?
Natürlich bist Du KEIN Biomülleimer- Du hast einen genialen Schreibstil- und sicherlich noch viele, viele andere Stärken- aber …schätzt sie das eigentlich an dir?
Manchmal bin ich einfach nicht so sicher, was die Motive hinter diesem Blog sind. Vielleicht sollte ich mich hier einfach etwas zurück ziehen beim Mitlesen bzw Kommentieren.
a) fand ich den Biomüll-Vergleich super, b) ist die Liebste neben ihrer eigenen Person auch eine in vielen Punkten typische Stellvertreterin ihres Geschlechts und c) wäre ich wirklich enttäuscht, wenn du hier nicht mehr kommentieren würdest.
Die Motive für dieses Blog sind einfach: das erspart mit a) den Psychiater und b) werde ich sicher niemals wieder Kuskus mit Kümmel essen müssen.
Gerade neulich gehört, Kindermund: “Wenn wir den Papi nicht hätten, müssten wir uns ein Schwein anschaffen.” Wohlgemerkt stammt das Zitat nicht von meinem Kind …
Hehehe, wie köstlich. Immerhin hat der Kopfschüttler nun eine Alternative zur Bezeichnung: Biotonne.
ICH esse immer alles auf! Jeps! Mal ganz ehrlich: an Stelle der Liebsten hätte ich die doofen Salate (War das ne Salatparty? Seid ihr jetzt Kühe?
) weggelassen und mir gleich den Magen mit Nachtisch vollgeschlagen.
Den hat sie aber bestimmt alleine gegessen oder musstest du da auch Resteverwerter spielen???
Übrigens: So erklärt sich prima deine “altrömische
GalionsFigur! Wenn DU doch alles essen musst, was die Liebste nicht will – soll sie noch einmal über deine Figur mosern! Ts, Frauen…Wie recht du hast!
Ich persönlich würde ja auch mit dem Nachtisch beginnen und ohne Aufschub zur Nachspeise übergehen; schon allein, um meine Galionsfigur zu erhalten.
Aber Liebste sagt, wenn das jeder machen würde, dann bräuchte man ja bald gar keine Salate mehr auf Partys… So kann man´s natürlich auch sehen…
Reicht ja, wenn wir zwei die Nachspeise einfach vorziehen! *muharharhar* Die Liebste und der Rest der Welt können sich währenddessen dem Salatbuffet zuwenden…
Eben! Und wer sich anschließend beschwert, es sei ja plötzlich gar kein Nachtisch mehr da, der kann ja zur Not noch ne runde Kuskus nachschieben!!
LOL du Ärmster das ist ja zum niederknien…Ich hoffe du hast deinen Nudelsalat noch bekommen…
*lach* ist das geil…
Der Nudelsalat war sehr lecker, ich habe auch noch was bekommen, aber irgendwie… Der Kümmel in den Zähnen und alles…
Sachen gibt es, … ich dachte erstmal sie bringt ihm den ganzen Dreckssalat den sie selber nicht mochte mit.
Schöne Geschichte.
DAS wäre ja gemein gewesen; nein, nein, die Liebste kümmert sich schon liebevoll um mich. Und sie selbst versteht es wahrscheinlich auch als liebevolles Kümmern, wenn ICH ihren Kümmelsalat aufesse…
So schnell ist Deine Diät
vergegessen….Und es hätte noch einen ganz unauffälligen Weg gegeben, das Problem zu lösen: Ans Buffet setzen und direkt aus den Schüsseln futtern
…hätte auch eigentlich ganz gut zum Kümmel-Kuskus gepasst…
Oh man, dieses Situation kenne ich zu gut. Nur habe ich leider nicht immer das Glück, dass mein Liebster mir die Sachen vom Teller isst, die ich nicht mag. Ich glaube, ich muss mit ihm ein Wörtchen reden
Ich muss zugeben, deine Liebste ist mir sehr Sympathisch
Kennst du eine, kennst du alle…
Ein Mann = die billige Art des Müllschluckers
Eine Frau = konnte früher mal kochen.
Ich sag immer: Augen auf bei der Partnerwahl. Hab ‘nen Koch geheiratet …
WER hat denn bei euch dann jetzt mehr Glück gehabt??
… Ich sollte deine Geschichten nicht lesen, BEVOR ich einkaufen war. Meine Einkaufsliste wurde abrupt verworfen und rate, was ich jetzt essen will
Was du jetzt essen möchtest, weiß ich nicht; aber dass du nun Kuskus von deiner Einkaufsliste getrichen hast, halte ich für wahrscheinlich!
Auf jeden Fall göttlich geschildert. Ich grinse immer noch
. LG Tina
Denk an uns, wenn du auf der nächsten Party einen Bauernsalat entdeckst, der nach Bahngleis-Abrieb mit saurer Sahne schmeckt…
Ich erlebe irgendwie gerade ein Dejavu …
Du denkst sicher an den Bauernsalat…
Tja mein lieber Kopfschüttler,
auch wenn man(n) danach eine solche Geschichte nie wieder erzählen kann – Teller der Gastgeberin mit den Worten: “Schmeckt leider bescheiden” in die Hand drücken – und die Geschichte wird sich niemals wiederholen. Ich kann Dir versichern, ich wurde trotzdem nicht verlassen
Moment mal, moment mal! ICH habe damit überhaupt gar kein Problem! Das eigentliche Problem ist: wir reden hier von einer Frau!
Ich glaub ich wär geplatz -.- …
Da merke ich schon beim Lesen, wie mir die Halsschlagader anschwillt….
Ruhig atmen hilft…
das ist echt klasse geschrieben! das kann ich mir schon fast bildlich vorstellen….
fast das selbe habe ich auch vor ein paar wochen erlebt, als ich mit meiner freundin in münchen auf einer party eingeladen war. schön zu hören, dass es anderen leuten ebenso geht
…und ich bin erstaunt, wie viele Partys es wohl geben muss, wo Kümmel-Kuskus gereicht wird!
Super geschrieben, macht weiter so!
Bitte nicht…
Jetzt ohne jemmanden Honig um den Mund zu schmieren !
Euer Blog gefällt mir richtig gut, er schont die Augen und beruhigt irgendwie.
So jezt mal ein wennig stöbern.
Das Kopfschüttel-Blog schont die Augen?? Ich empfehle, sie mal auf zu machen!
Sorry, aber spätestens da wäre der Tag gekommen, an dem ich diesen Menschen verlassen hätte. Wie hälst Du die Frau nur aus? Die ist ja unerträglich.
Wenn Frauen so sein sollen, weiß ich endlich, warum ich hauptsächlich Freundschaften mit Männern hab.
Das mußte raus.
Yewa, demnach solltest du dir besser NICHTS von der Liebsten abschauen…
Keine Sorge, das hatte ich mit Sicherheit nicht vor.
Das ist einfach nur zum kuggelig lachen! Die Liebste ist mir super sympatisch, aber Frauen müssen ja auch zusammen halten. Außerdem habe ich, wenn ich das so lese, auch schon eine Menge von solchen für Männer unlogischen, für Frauen aber durchaus logische Situationen erlebt!
Und wenn man das so liest ist es echt total dämlich und urkomisch! Freu mich auf weitere heitere Erlebnisse!!
Laiza, ich haben SELTEN eine Frau getroffen, die es (freiwillig) so auf den Punkt gebracht hat, wie du!
Tja, man muss halt ehrlich zu sich selbst sein, sonst kommt man im Leben nicht weiter
Außerdem macht Selbstironie das Leben ein bisschen kunterbunter!
zum glück ist das so, sonst hätten wir hier nichts zu lachen 
Ich meine in der Situation hätte ich glaube ich ganz genauso reagiert, aber wenn ich einen tag später drüber nachgedankt hätte, wäre mir vielleicht der gedanke gekommen, dass das mit der hecke eigentlich voll die gut idee war. küche und mülleimer absolut inakzeptabel (ich weiß, unlogisch, aber egal *g*), aber hecke, wenn keiner hinguckt, wieso nicht?
aber in der situation denken frauen einfach um fünf häuserblocks und ja nichts falsch machen (ist ja eigentlich nicht verkehrt) und männer fangen halt direkt an der basis an zu denken …
Das Problem ist nur, dass wir HIER so viel zu Lachen haben, dass es schon fast wieder zum Heulen ist!
Klasse Geschichte,
hat mir den Tag versüsst und mich zum Lachen gebracht. Ja , so kann die Woche losgehen. Danke.