Meine Liebste und ich gehen bei dem schönen Wetter an der Weser spazieren und teilen dieses Vergnügen offensichtlich mit tausenden anderen Bremern, es ist ziemlich voll auf der Promenade.
Trotzdem ergattern wir noch eine freie Bank und setzen uns entspannt in die Sonne.
“Letzten Mittwoch, das war so schön…”
“Mittwoch? Süße, warst du da nicht bei deiner komischen Freundin?”
“Ja, genau. Bei Elke.”
“Aber ich dachte, ihr hättet euch nicht viel zu sagen gehabt?”
“Das stimmt, irgendwie haben wir uns auseinander gelebt…”
“Wenn man sich nur alle 10 Jahre sieht, ist das ja auch kein Wunder!”
“Trotzdem, es gab auch tolle Momente.”
“Und die waren?”
“Als sich der Kleine auf meinen Schoß gesetzt hat.”
“Der Kleine??”
“Ja, der hat mich die ganze Zeit angeschaut.”
“Aha.”
“Mit großen Kulleraugen und der hat sich total gefreut!”
“Wie alt ist der denn?”
“Der müsste jetzt so ein Dreivierteljahr alt sein…”
“Ich wusste gar nicht, dass Elke eine kleine Kröte hat?”
“Das ist keine Kröte!”
“Würde aber gut zu Elke passen!”
“Blödmann!”
“Wer jetzt, ich oder der Kleine??”
“Du weißt schon, wer!”
“Und wer ist denn der unglückliche Vater?”
“Weiß ich doch nicht??”
“Naja, ich meine, Elke wird es ja wohl hoffentlich wissen??”
“Nee. Die weiß das bestimmt auch nicht.”
“Ähm… Nicht?”
“Wozu auch, ist das wichtig??”
“Naja, also ich meine, ähm…”
“Elke hat wohl total lange gesucht.”
“DAS kann ich mir vorstellen!”
“Jetzt hör doch mal auf, immer auf ihr rumzuhacken!”
“Die hat ihn bestimmt vorher betrunken gemacht.”
“Wer hat wen betrunken gemacht!?”
“Na Elke ihren Lover! Ich meine, sonst wäre ja gar k…”
“Elke hat doch gar keinen Freund!”
“Soll das heißen, dass einer freiwillig mit Elke…”
“Nicht einer, es kamen schon mehrere in Frage, sagt sie.”
“Was?? Mehrere?? Wir reden schon noch von Elke, oder??”
“Also ich würde das auch machen.”
“Wie bitte??”
“Ich würde mich da auch sehr genau umschauen.”
“Um dann was zu tun, bitte??”
“Kostet ja schließlich auch ne Menge Geld.”
“Geld?? Soll das heißen, Elke hat dafür auch noch bezahlt??”
“Natürlich! 800 Euro!”
“Ach so, jetzt verstehe ich! Künstliche Befruchtung!”
“Quatsch! Das ist doch auch gar nicht notwendig.”
“Und wieso nicht?? Einmal-Väter wachsen doch nicht auf Bäumen!?”
“Es gibt doch genug überall!”
“Allein die Vorstellung ist ja schon widerlich!!”
“Also mir hat das totalen Spaß gemacht.”
“Dir? Wieso dir??”
“Ich war auch öfters bei welchen, in Berlin und in Lübeck.”
“Was??”
“Da waren etliche zur Auswahl, jeden hätte ich nehmen können!”
“Sag mal, das war aber vor unserer Zeit, oder??”
“Natürlich. Mit dir kann man sowas ja nicht machen.”
“Oh, entschuldige! Ich war halt noch nie in einem solchen Club!”
“Das sind doch keine Clubs, da kann jeder mal hingehen!”
“Und du bist da öfters gewesen??”
“Früher schon, könnten wir eigentlich mal zusammen machen.”
“Nee! Das ist nun überhaupt nicht mein Ding!”
“Ich weiß ja, dass du nicht willst, aber mir zuliebe?”
“Sag mal, spinne ich jetzt?? Seit wann bist du denn so drauf??”
“Immer schon! Wieso?”
“Und Elke, also DIE ELKE, die macht das auch??”
“Klar, an einem Wochenende hat sie sogar vier geschafft!”
“Oh Gott, wie bekomme ich je wieder diese Bilder aus meinem Kopf…”
“Man kann doch mal gucken??”
“Nur gucken??”
“Naja, wenn es sich ergibt, können wir ja einen mitnehmen?”
“Jetzt reicht´s aber mal langsam, du spinnst wohl!”
“Was denn??”
“Wenn überhaupt, nehmen wir EINE mit, und nicht EINEN!”
“OK, von mir aus…”
“Womöglich möchtest du noch beides?”
“Das würdest du machen??”
“AUF KEINEN FALL!”
“Einer reicht ja eigentlich auch.”
“Das ist ja sehr großzügig…”
“Wann machen wir das?”
“Gar nicht.”
“Aber du hast doch eben gesagt, dass…”
“Vergiss es!”
“Da träume ich schon so viele Jahre von!”
“Das tut mir sehr leid, aber das mache ich nicht mit!”
“Och bitte, bitte!”
“NEIN!”
“Aber Elke sagt, dass sie so glücklich ist und…”
“Elke ist total krank, das ist was ganz anderes!”
“Ich will aber auch!”
“Dann mach doch, aber ohne mich!!”
“Wirklich??”
“Ich glaube nicht, dass ausgerechnet DIR das gefallen wird!”
“Doch, doch, doch, ganz bestimmt!”
“Und dann bleibt das doch wieder alles nur an mir hängen!”
“Ich verspreche, mich ganz doll um ihn zu kümmern!”
“Oh, wie nett!!”
“Nur, wenn ich mal nicht da bin, musst du übernehmen.”
“Ganz sicher NICHT! Und jetzt hör auf mit dem Schwachsinn!”
“B-I-T-T-E!!
“Du kriegst weder einen Kerl noch ein Kuckucks-Kind wie Elke!”
“Einen Kerl?? Kind? Hä?”
“Hallo?? Wovon reden wir denn die ganze Zeit??”
“Elke hat einen neuen kleinen Hund! Was für einen Kerl denn??”
Kopfschüttel…
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Siehste!
Ihr hört nicht zu!
Kopfschüttler: …und ihr redet zwar viel, sagt aber nix!
Ohje… es gibt nicht viele Geschichten wo du mir richtig leid tust aber jetzt ist eine neue dazu gekommen *kopfschüttel*
Kopfschüttler: …und wenn schon DU das sagst, dann bedeutet das auch was!!
*lol* wieder der Hund….
Aber: die Bemühungen deiner Liebsten zeigen ja langsam Wirkung: jetzt denkst du schon von alleine ans Kinderkriegen 
Weibliche Psychologie…. der pawlosche Kopfschuettler
*hrhr*
Kopfschüttler: der “pawlowsche Kopfschüttler” fängt aber nicht an zu sabbern, sondern zu heulen!
Klaro, das ein Kopfschüttler da auf dem Schalauch steht und nicht runter kommt.
Kopfschüttler: …also ich habe die Geschichte selbst geschrieben und mindestens 10x gelesen; aber ich verstehe sie immer noch nicht…
“Angeklagte, als Mutter müssen Sie doch wissen wer der Vater ihres Kindes ist?”
“Herr Richter, wenn Sie mit der Hand in eine rotierende Kreissäge kommen, wissen Sie dann welche Zacke das war?”
SCNR
Kopfschüttler: richtig. Und man kann unmöglich jede Staude persönlich kennen, deren Banane man isst!
*lach* DAS muss man aber auch erstmal hinbekommen, so gut aneinander vorbei zu reden
Kopfschüttler: das ist kein Problem, wirklich. Sprich einfach mal mit deinem Freund über ein Alltagserlebnis, dann siehst du das schon!
HAHA, top. das war die beste geschichte bis jetzt, selten so gelacht ^^
*grröööööhl* Ich lieg vor Lachen am Boden! Man gut, dass mich hier keiner gesehen hat beim Lesen: aschfahles Gesicht, Kinnlade aufm Schreibtisch und die Augen so groß wie Untertassen! Ich dachte nämlich das gleiche wie du…
Kopfschüttler: DAS ist gewöhnlich auch mein Gesichtsausdruck!
Ich lach mich schlapp….wie geil ist das denn *tränen vom lachen aus den augen wischt*….
Einfach nur herrlich….*morgen muskelkater in gesicht haben wird – vor lachen!!!*
Kopfschüttler: das kommt eben ganz darauf an, auf welcher Seite man steht!
Haha, ich hab’s geahnt. Mann, Mann, Mann. Lieber Herr Kopfschüttler, man hätte ja auch mal mitdenken können. ;P
Kopfschüttler: ich versuche IMMER mitzudenken, aber die Liebste rennt mir einfach immer davon!
Kopfschüttler: wobei man ja hierbei sagen muss, dass es dieses mal gar kein Trick war, sondern wirklich nur ein (natürlich sehr seltenes) aneinander vorbeireden!
Hihi, ich glaube das ihr euch lieber ein Kind “anschaffen” solltet
Aber der Trick ist echt gut, den muß´ich mir merken, auch wenn ich Katzen lieber mag *g*
Kopfschüttler: funktioniert bestimmt auch mit Katzen.
Wie immer genial. Ich freu mich immer rießig einen Beitrag von dir im Reader zu haben, weil ich schon weiss ich kann wieder lachen
Kopfschüttler: das Lachen wird dir schon noch vergehen, wenn erst DEINE Liebste dieses Blog liest…
Zitat:Kopfschüttler: das kommt eben ganz darauf an, auf welcher Seite man steht! …Nur auf deiner kopfi, nur auf deiner…weisste doch
Beste Grüße
Huch, ich bin Blog der Woche!? Dankeschön
Kopfschüttler: gern! Alle ma draufklicken büdde.
Hm früher oder später wirst du wohl nen Hund kaufen müssen
Sei mal froh das es noch diese Wende gab, sonst hättest bald so nen Typen da rumsitzen und so. Ach echt, ein Königreich für dein Gesichtsausdruck bei diesem Gespäch… so von angeekelt zu entsetzt, verstört und letztendlich das unfassbare kopfschütteln
Kopfschüttler: …wenn es doch nur mein Gesichtsausdruck wäre…
muaahhhhh….*brüll*
wie geil ist das denn?!
das hat die liebste doch absichtlich gemacht!!!
Kopfschüttler: klar hat sie, aber sie gibt es nicht zu!!
Kenn ich. Wie so oft…
Ich war mir zwar ziemlich schnell sicher, daß es um ein gezieltes An-Dir-Vorbeireden geht, aber das macht es eigentlich nur noch schlimmer.
Kopfschüttler: Liebste sagt, ich hätte ihr nur nicht richtig zugehört, also mit anderen Worten: ich sei mal wieder an allem schuld!
Klasse solche Verwechselung. Habe ich auch gerade eine nette Penis-Gesichte bei einer Grillparty gehört über die ich auf meinem Blog berichtet habe
Kopfschüttler: Penis-Geschichten verlinke ich zwar eigentlich nicht, aber DIESMAL schon!
ich mags gar nich sagen aber ich wußte direkt das von nem haustier die rede is
bin ich nun n hoffnungsloser fall?
Kopfschüttler: richtig, hoffnungsloser Fall. Mein Beileid!
“Wenn überhaupt, nehmen wir EINE mit, und nicht EINEN!”
Nur für der Liebsten Protokoll:
Wenn ihr mal ‘ne Tochter habt, dann habt ihr ‘ne Tochter und wenn ihr mal nen Sohn habt, dann habt ihr “nur” ein Kind! *lol*
ansonsten bleibt halt nur noch ein Kuckucks-Hundi
Kopfschüttler: Kuckucks-Hund, ich lach mich weg!!
dass Deine Liebste für “sowas” nicht zu haben ist, müsstest Du doch langsam wissen … oder zeigen ihre alltäglichen Überraschungen langsam Wirkung? ^^
Manchmal soll zuhören echt helfen …
Kopfschüttler: ich?? ICH soll ZUHÖREN?? Ich höre ja zu, aber ich verstehe nix, alles Chinesisch!!
Bei einem Hund hört für mich die Liebe auf. Ich habe eine Hundehaarallergie.
Ich finde den Text mal wieder genial. Frauen sind schon merkwürdige Lebewesen und so anders als wir Männer. Vielleicht können wir deshalb nicht die Finger von ihnen lassen.
Kopfschüttler: Ich wünschte mir, ich hätte eine Hundehaarallergie! Dann müsste ich nicht mehr wöchentlich über ein “niedliches kleines Hundchen” diskutieren…
Sehr schön aneinander vorbeigeredet
Ich dachte ja bei der Hälfte, ich hätte raus, um was es geht, aber auf den Hund (oder Haustier) bin ich dann doch nicht gekommen.
Muss man mindestens zweimal lesen.
(wer nimmt schon kleine Hunde auf den Schoß… Unsere Katze war zumindest immer dagegen)
Kopfschüttler: …auch nach 10-maligem Lesen bleiben immer noch reichlich Fragen offen… Kann man(n) nix machen!!
Ach Kopfschüttler, was stellste dich denn auch so an, wenn die Liebste mal ein paar Hundewelpen anschauen will. Man könnte ja fast meinen sie hätte dir vorgeschlagen zu einer wilden Swingerorgie zu gehen
Kopfschüttler: …würde ich mit ihr ein paar Welpen (übersetzt: “ohhhh, sind die nicht niiiiedlich”) anschauen gehen, würde ich ja glatt Gefahr laufen, weich zu werden. Dann schon lieber Swingerorgie!!
Gib endlich auf, mach ihr ein Kind, es gibt nichts schöneres, damit meine ich nicht nur das machen! Wenn Du dann auch noch das Glück hast wie ich, dann werden 2 Töchter und jetzt auch noch 2 Enkeltöchter daraus, und das Himmelreich ist Dir sicher, denn die Hölle hast Du dann schon auf der Erde gehabt!
Nein, alles Quatsch, ich würde keines meiner 4 Schätzschen jemals wieder hergeben, besser als jeder Hund!
Also Mut, Kopfschüttler, es gibt nicht schöneres als Kinder!
Kopfschüttler: nun, das “Machen” ist ja nicht das Problem, aber das “Machen sein lassen” ist das Problem!
also irgendwie hatte ich gerade so ein Bild im Kopf wo ihr beide in einer Art Geschäft rumlauft und deine Liebste sich die Kerle anschaut die alle einzeln in Käfige sitzen und nur darauf warten eingepackt und mitgenommen werden…du weisst doch das Menschenhandel verboten ist!?!? ;0)
Danach dachte ich deine Liebste redet davon ein Kind zu adoptieren…
(selber den Kopf schuettel) ;0)
Kopfschüttler: Ravelinde, wenn du dieses Blog noch eine Zeit lang weiterliest, dann wird sich dein weibliches Hirn schnell an die Logik gewöhnen und dann verstehst du auch alles.
Also, sollte jemals das Format “Deutschland s*cht den Swinger-Hund” ausgestrahlt werden, hättet Ihr dann doch beste Chancen! *ichschmeißmichwech*
Kopfschüttler: …wahrscheinlicher ist aber das Format “Deutschland s*cht einen Freund für Elke”!
S A U G E I L ! ! ! Ich hab’ mich jetzt zwar hier auf der Arbeit total blamiert ob meines Lachanfalls, und unsere Israelis, die zu Besuch da waren, haben das vermutlich auf sich bezogen… aber egal: DAS war bisher die allerbeste Geschichte! Wie geil! Der Kopfschüttler redet von Swingerclubs und die Liebste vom Tierheim! Und dann noch die Elke… 4 an einem Wochenende… manmanman, ich muss mal wieder aufhören… hehehe… oh man.
Kopfschüttler: …und so zerstört die Liebste nicht nur meine Existenz, sondern auch DEINE!
Geht mit der Liebsten in den Film “Marley und ich”. Da Marley am Ende in den Hundehimmel aufsteigt und das recht traurig gemacht ist, wird sie bestimmt so einen Verlust nicht haben wollen und auf den Hund verzichten
(man muss ihr ja nicht erzählen, daß in dem Buch die Geschichte noch weitergeht und die Leute sich einen neuen Hund anschaffen).
Kopfschüttler: das erzähle ich ihr natürlich NICHT! Aber du leider!
stimmt … manchmal stelle ich mir die Liebste mit einem kleinen Teufelchen in den Augen vor … das jedesmal, wenn Du den Versuch, ihr zu folgen aufgibst, mit einem deutlichen “ÄTSCH” die Zunge rausstreckt
Kopfschüttler: wichtig ist, dass da NUR ein Teufelchen sitzt…
ich frage mich; liest elke das? und wie ist elke nun zu dem hund gekommen?! mystisch….
achja: könnte die liebste einen parallelblog aufmachen, wo sie ihre version der geschichte noch bringt? das wäre schön…zum lachen. *g
Kopfschüttler: a) heißt Elke nicht Elke, b) hat die Elke, die nicht Elke heißt, kein Internet (dafür aber einen Hund), c) den Hund hat sie vom Züchter Nummer 37 und d) ein parallelblog wäre mein endgültiger Hirntod…
@ Kopfi: Hey, hey, hey! Für Malts Existenzzerstörung bin ICH zuständig! *hrhrhr*
Kopfschüttler: …das sei dir gegönnt, schließlich ist es bemerkenswert, dass eine FRAU mal Verantwortung für einen MANN übernehmen möchte…
Meine Güte! Das es hierbei nicht um nen kind geht hätte dir aber schneller auffallen müssen.
Kopfschüttler: richtig, hätte.
Hm, schon nach dem 5ten Satz sollte wohl jedem klar sein, worum es hier geht. Die Storys werden auch immer plumper, sorry.
Genau wie meine Beiträge
Mach weiter so!
Kopfschüttler: …mein Leben wird ja auch immer plumper, insofern…
Da hast du jetzt aber ganz schön auf dem Schlauch gestanden, Herr Kopfschüttler
Ich wusste schon bei “Elke hat wohl total lange gesucht” Bescheid wie die story ausgeht 
Wahrscheinlich war der Rest der Unterhaltung gerade deshalb so witzig!
Kopfschüttler: …vielleicht sollte ich bei dir mal ein Seminar besuchen oder so…
Irgendwie hab ich auch bis zum letzten Satz aufm Schlauch gestanden…aber dass es um nen Hund geht darauf wäre ich vorher auch ned gekommen…
vorhersehbar, aber nach naeherem befassen doch recht unterhaltsam
Mein Beileid. Riesen Fettnäpfchen. Ich hab auch bis zum Schluss auf`m Schlauch gestanden. Frauen … redet doch mal in Klaren Worten zu uns Männern, mit euerer Zweideutigkeit kommen die wenigsten Männer klar.
Kopfschüttler: …und wenn wir Zweideutigkeiten von uns geben, dann sind wir gleich Perverse!
Oh man…so aufn Schlauch stehen kann Man(n) doch gar nicht, lieber Kopfschüttler.
Und nix da mit Zweideutigkeit. Man(n) hätte ja auch einfach nachfragen können
Zudem müsstest du deine Liebste doch kennen…
Ich fand es war ziemlich schnell klar, dass ihr nicht beim selben Thema seid *lach*
Aber mal wieder ein schönes, lehrendes Beispiel aus dem Alltag. Frau und Mann hats schon nicht leicht zusammen.
Besonders nicht unser Kopfschüttler und die Liebste!!!
@SuperAggy: Diese Zweideutigkeit ist von uns Frauen gar nicht beabsichtigt. Wir setzen unser Wissen bei Euch Männern eben als selbstverständlich voraus
@Kopfschüttler: Ich könnte ja mal in Erwägung zu ziehen ein Seminar zu geben. Denke allerdings, du wärst reichlich enttäuscht. Das ist halt Intuition oder so