Meine Liebste kommt aufgeregt zu mir in die Küche gerannt und tippt mir auf die Schulter, während ich gerade dabei bin, noch schnell ein wenig Rührei fürs Abendbrot zu braten.
Übrigens: Ich hasse auf die Schulter tippen!
Naja, mal sehen, was die Liebste auf dem Herzen hat, muss ja dringend sein…
“Schatz? Du musst gleich deine Emails abrufen!”
“Süße, darf ich denn vorher noch eben unser Rührei fertig machen?”
“Ja, aber dann musst du gleich deine Emails lesen.”
“Wieso? Was ist denn??”
“Und du musst auch sofort antworten!”
“Woher weißt du denn, was ich für Emails kriege??”
“Weil ich dir eben gerade eine geschickt habe.”
“Ähm… Du hast MIR eine Email geschrieben?”
“Ja.”
“Während wir hier zu Hause sind?”
“Ja.”
“Ach und es mir einfach sagen ging nicht, oder was??”
“Nein, es handelt sich ja sonst um 4.000 Tage Pech.”
“Was??”
“Wenn du meine Mail ignorierst, hast du 4.000 Tage Pech!”
“Die habe ich schon hinter mir, daher…”
“Nein, jetzt mal ehrlich, machst du das?”
“Ich verstehe immer noch nicht, was ich überhaupt machen soll!”
“Ich habe dir eine Umarmung per Mail geschickt.”
“Ähm…”
“Und du musst die jetzt an alle deine Freunde weiterleiten.”
“Und wenn nicht??”
“Das sagte ich doch, dann hast du 4.000 Tage Pech!”
“Ach, jetzt verstehe ich: du hast einen Kettenbrief gekriegt!”
“Nein, das ist ein Umarmungszertifikat. Von Simone.”
“Liebste, diese Dinger sind doch alle Schwachsinn.”
“Ich habe das an alle weitergeschickt, die ich kenne!”
“Schatz, das ist doch jetzt nicht dein Ernst!?”
“Doch, aber das ist noch nicht alles.”
“Was denn noch??”
“Ich warte jetzt auf Antworten.”
“Antworten muss man da auch noch??”
“Ich brauche 5 Antworten, dann wachen die Engel über mich!”
“Aha… Die Alternative sind übrigens 5 Ramazotti.”
“Was? Wieso?”
“Dann hörst du die Englein singen! Haha!!”
“Du bist so doof!”
“Und du fällst auf jeden Blödsinn rein! Da mache ich nicht mit!”
“Ich finde das aber toll, Umarmungen zu verschicken!”
“Per Mail??”
“Na, ich kann ja nicht mal eben zu allen hingehen?”
“Aber mich könntest du doch jetzt auch so umarmen??”
“Darum geht es doch gar nicht!”
“Nicht?? Aber du hast doch eben gesagt, dass…”
“Ich will 5 Antworten kriegen!”
“Jaja, ist ja gut, ich antworte dir ja gleich…”
“Gut.”
“Bist du dann jetzt endlich zufrieden, ja?”
“Ich schon, aber du wirst dich ärgern.”
“Mir ist das nicht so wichtig, dass die Engel über mich wachen.”
“Ich meine, deine 4.000 Tage Pech haben schon angefangen.”
“Wieso??”
“Weil du das ganze Rührei verbrannt hast!”
“Was?? Oh nein, so ein Mist!!”
“Siehste! Aber du hörst ja auch nie auf mich!”
Kopfschüttel…
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Was´n das für ne Alternative… 4.000 Tage Pech oder 5 Engel….Pffff…Ich würde da, wenn, verhandeln und mich net mit 5 Engeln abspeisen lassen….
Kopfschüttler: ich weiß nicht, ob man bei Kettenbriefen wirklich verhandeln kann…
Wieviele Tage bist Du denn schon mit Deiner Liebsten zusammen Herr Kopfschüttler…? Diese Tage kannst Du dann ja schon mal von den 4.000 Tagen abziehen *duck
Kopfschüttler: wenn ich nach den “gefühlten” Tage gehe, dann habe ich jetzt noch 8.000 gut…
Kettenbriefe sind toll. Am besten noch die, wo man die eMail-Adressen aller, die den bekommen und weitergeschickt haben, lesen kann. Die Adressen kann man so schön auf diverse Mailinglists setzen… >:)
Nein, im Ernst. Jemand, der mir einen Kettenbrief schickt, landet auf meiner Spam-List und dem wird fristlos die Freundschaft gekündigt.
Kopfschüttler: mag schon sein, aber in diesem Fall handelte es sich ja um eine Freundin der Liebsten, da schaut man ja mal etwas genauer hin, oder?
Bis jetzt fand ich die Liebste ja ganz lustig, aber Kettenbrief, das wird selbst mir zu viel! Wenn mein Schatz auf sowas reagieren würde, glaube ich das ich verdammt böse würde. Soviel Dummheit könnte ich nicht tollerieren.
Kopfschüttler: ein Kommentar nahe an der Löschgrenze, aber eines kann ich sagen: an dem nach wie vor Funktionieren ist die Liebste nicht alleine schuld.
Und die Liebste ist nicht dumm. Aber sie hat ihr Herz am rechten Fleck.
LOL, ahaaalllssooo, ich hab die email nicht bekommen. ist aber auch gut so, weil ich meiner freundin auch ständig sagen muss, sie soll den Sch**** nicht an mich schicken…. weil nämlich sonst die rühreier ankokeln! weiß doch wohl jeder
Kopfschüttler: vielleicht kriegste sie ja noch! (Beispielsweise von MIR!)
Autsch. Also ich denke, sie hatte die Ramazotti schon vorher intus, sonst hätte sie wahrscheinlich nicht auf den Mist geantwortet. Sowas landet auch bei mir grundsätzlich im Mülleimer, egal ob virtuell oder real.
Kopfschüttler: Naja, Umarmungen haben schon was, selbst wenn sie virtuell verschickt werden, oder?
Mhmm lecker, verbranntes Rührei mit Ramazotti… die Liebste und der Kopfschüttler sind wahre Gourmets!
Und keine Valentinstaggeschichte? Hat sich die Liebste etwa benommen?!
Kopfschüttler: war Valentinstag??
Das mit den Kettenbriefen hätte ich deiner Liebsten ja ehrlich gesagt gar nicht zugetraut… Aber ich finde eure Dialoge immer superwitzig… du dichtest da bestimmt auch noch was zu, oder ist das O-Ton ?
Kopfschüttler: ich zitiere:
Umarmungszertifikat!
Schick es all den Leuten von denen Du glaubst, dass sie eine
Umarmung verdienen. Auch der Person die es Dir geschickt hat!
Wenn Du es:
1 x zurück bekommst: Öffne Dich! Suche neue Freunde
2 x zurück bekommst: Ist das ein guter Anfang
3 x zurück bekommst: bist Du ein guter Freund
4 x zurück bekommst: bist Du beliebt
5 x oder öfter zurück bekommst: wachen die Engel über Dich!!
ACHTUNG, wenn Du es ignorierst wird Dich Deine große Liebe hassen
und Du hast 4000 Tage Pech.
In 4 Tagen wirst Du von jemandem hören, der Dich wirklich liebt!!!
Unterbrichst Du die Kette wirst du für immer und ewig Pech haben
(ohne Scheiß!) also schick die Botschaft an 11 Menschen weiter.
Das ist doch DER Beweis für die Gültigkeit von Kettenbriefen gewesen.
Und wenn ich in die Hände Klatsche und irgendwo im Haus eine Tür zuknallt, bin ich Magier. *rofl*
Kopfschüttler: …und ich wette, du kannst auch machen, dass die Luft stinkt.
Oh ich kann gar nicht genug betonen wie sehr ich diese ganzen Kettenbriefe hasse! Ich müsste längs tausend Tode gestorben sein und es müsste den ganzen lieben langen Tag Pech über meinem Kopf regenen. Argh! Schade um die Rühreier!
Kopfschüttler: soll ich deine Emailadresse in unseren Kettenbrief-Verteiler mit aufnhehmen?
Gott, wie ich Kettenbriefe hasse… Hat deine Liebste wirklich so wenig Erfahrung im Umgang mit dem Internet, dass sie noch auf so etwas reinfällt? Es gibt wohl kaum etwas nerviges als diese 100000 Kettenmails die man täglich bekommt… Ich kanns kaum erwarten bis sie ihre erste mail mit dem Inhalt “Mein Kind isr sterbenskrank undich habe keine Geld für die Medizin!” bekommt…
Kopfschüttler: es geht weniger um die Erfahrung mit dem Internet, sondern mehr um den Inhalt. Und mal ehrlich: Kettenbriefe können auch Spaß machen. Finde ich.
hmmm, schade um die Rühreier.
aber 4000 Tage Pech stimmt nicht, du weißt ja jetzt, wie man Kohle in die Pfanne haut
Kopfschüttler: Stimmt. Jeder Mann muss einmal die Erfahrung des Rühreier-Anbrennens gemacht haben, insofern…
Es gab gar keine Chance für nicht angekohlte Rühreier – entweder werden die emails sofort abgerufen, während in der Zwischenzeit die Rühreier anbrennen oder der Kettenbrief wird zugunsten des Essens unterbrochen, was quasi sofortige Bestrafung nach sich zieht.
Manchmal kann man einfach nichts richtig machen.
Kopfschüttler: YES!
Richtig
Kopfschüttler: korrekt.
Ach Kopfschuettler, bist mal wieder der Zeit hinterher. Mein Kühlschrank hat einen eingebauten PC. Für Emails und wenn die Eier ausgehen meldet der sich von alleine.
Kopfschüttler: Und was verschickt der als Lesebestätigung?
“Die habe ich schon hinter mir, daher…”
Genial!
Kopfschüttler: ja, wirklich sehr witzig!
Hat aber von euch noch keiner so ein schauer-gefühl gehabt beim löschen solcher kettenbriefe … was ist wen es doch stimmt
nee spaß … aber trotzdem wieder mal ein lustiger dialog… kopfschüttler ich freue mich auf den nächsten
Kopfschüttler: DAS hätte auch original die Liebste sein können, zumindest dein erster Absatz.
Also diese Kettenbriefe machen mich wirklich wütend. Immer. Wieder.
Aber ich darf mich da nicht zu weit aus dem Fenster lehnen. Als mich ein hilfesuchender Brief alá: ,,Mein Kind ist so krank, Leukämie, bitte helft mit”, da gingen auch bei mir alle weiblichen Hormone durch. Ding wurde weiter geschickt. Und was wurde mit mir geschimpft danach… ich schäme mich immer noch in Grund und Boden, darauf reingefallen zu sein
Kopfschüttler: also ich denke, dass es da noch einen Unterschied zwischen dem Erschleichen von Geldern und Leistungen und einer versendeten liebevollen Umarmung gibt…
haha.. sehr lustig!
damals vor ca. 10 Jahren habe ich wirklich an solchen Kettenbriefen geglaubt ! Die wurden ja damals sogar per Post verschickt !
Ich hatte wirklich Angst bekommen.
zum Glück ist mir dann bewusst geworden, dass sowas totaler Schwachsinn ist.
Der Satz : “Die habe ich schon hinter mir, daher…” gefällt mir total !!
sehr schöönn
Kopfschüttler: ich sage nur “Nigeria Connection”…
hier mal ein Link von TU Berlin zu Kettenbriefen und Hoax
(falls von Kopfschüttler unerwünscht, bitte Beitrag löschen)
http://www2.tu-berlin.de/www/software/hoax.shtml
Hm, … juppie, also ich bin ja multitasking fähig, ich kann Eier anbrennen lassen und nicht zuhören
Kopfschüttler: Hoaxe klingt immer ein bisschen wie Haxe; Mist, kriege Hunger…
“Nein, das ist ein Umarmungszertifikat. Von Simone.” – Na DANN! xD
Das finde ich aber sehr verwunderlich, dass die Liebste dieses “Zertifikat” so ernst genommen hat. Und fällt ihr nicht auf, dass sie, wenn sie die Umarmungen zurück bekommt, eigentlich gleich wieder welche losschicken sollte? Haaaach, es ist mir ein Rätsel @.@
Kopfschüttler: du meinst, Liebste in der ultimativen Endlosschleife??
Na, dann pass mal auf, dass du nicht in ihrem Verteiler gerätst! 
“Die Alternative sind übrigens 5 Ramazotti.” hehe spätestens nach dem verbrannten rührei ist das wirklich ne alternative…
Kopfschüttler: Für die Liebste reichen übrigens auch drei, auch wenn sie behauptet, es dürften ruhig sieben sein…
Aber der Kettenbrief wird doch wahr!!!!
“ACHTUNG, wenn Du es ignorierst wird Dich Deine große Liebe hassen
und Du hast 4000 Tage Pech.”
Wenn du der Liebsten nicht wachende Engel bescherst, wird sie dich bestimmt “hassen”!
Ohjemine. Also. Umarmungen sind ja ganz nett. Aber da ziehe ich jede kurze Umarmungsms oder “Hallo, ich denk übrigens an dich.” vor (wenns schon nicht real geht). Allein diese Unsitte alle Empfänger in den To und nicht in BCC zu setzen…
Kopfschüttler: schon, aber die Liebste hatte ja nun diese Mail von Simone, und die erwartete ja auch eine Antwort, und da bot es sich ja an, gleich… usw.
Bin ich froh das ich keine Freunde habe, da habe ich sowas immer schon an all meine Freunde verschickt.
=)
Kopfschüttler: Ähm… Und das ist jetzt der Grund, warum du keine mehr hast??
Das scheint eine generelle Frauenschwäche zu sein… die erhalten die Dinger am Leben.. wobei letztens habe ich sogar mal einen von zwei kerlen erhalten -.- Das waren aber die ersten.
LG AveN
Kopfschüttler: Naja. In jedem Mann steckt ja auch immer ein bisschen Frau, mal mehr, mal weniger.
Also ich habe keine Umarmungsmail gekriegt. Und auch ohne den Kettenbrief-Shitt war der Abfluss in der Küche gestern verstopft. Du kannst einfach neue Rühreier machen, aber wir, wir mussten den ganzen Abfluss auseinanderbauen.
OHNE Kettenbrief, den wir nicht beantwortet und/oder weitergeleitet haben. Das nenn ich mal Pech!
Ach ja: noch mehr Pech – dem Liebsten sein Auto hatte ne Panne.
Memo an mich selbst: dringend Spammails auf Kettenbriefe durchforsten…
Kopfschüttler: ja, DU hast echt Pech! Vielleicht ist da was schief gegangen und DU hast meine 4.000 Tage abgekriegt… Sorry, kann passieren!
Auf sowas gibts nur eine Antwort:
http://www.google.de/search?hl=de&q=baklaliviatatlaglooshen&btnG=Google-Suche&meta=
Kopfschüttler: tonnenweise son Zeug, fürchterlich… Wobei, jetzt mal ehrlich: das Umarmungsdingens von der Liebsten war doch noch ganz nett, oder?
Ich frag mich nur: wenn diese Schneeballmail vorhersehen können ob ich Glück oder Pech habe, warum sehen die nicht vorher wenn bei mir das Große Pech vor der Tür steht, das ich mit dieser “Glücksmail” abwenden könnte. Freitag der 13. war bei mir wirklich so ein Tag am Wochenende ging es genauso weiter. Computerpannen ohne Ende. Und heute find ich raus, dass alles noch viel schlimmer ist … wenn man das Glück mal braucht …
Kopfschüttler: ähm, tja, also wenn ICH das nächste Mal eine solche Mail bekomme, werde ich gerne an dich denken!
Es war nur ein “Platten”. Und natürlich mußte es in dem Augenblick anfangen zu regnen als ich das Ersatzrad aus dem Kofferraum geholt habe. …und natürlich war es stockfinster und ich hatte ein paar Tage vorher die Taschenlampe, die da immer im Auto rumliegt, rausgeholt weil ich Sie gebraucht habe. Aber wenigstens sind meine Eier nicht angebrannt.
PS. Unter denkbar schlechten Arbeitsbedingungen habe ich 20 min für den Radwechsel gebraucht. Ich bin ein toller Kerl!
Kopfschüttler: Prinz, du bist der Beste. Und dass dir bisher deine Eier noch nicht angebrannt sind, das weiß die Prinzessin sicher sehr zu schätzen (sei aber vorsichtig, wenn sie doch mal einen Tages mit der Bratpfanne hinter dir her rennt…)
Schon komisch, dass immernoch kein 7-Jähriges untotes Mädchen vor meinem Bett erschienen ist, um mich umzubringen. Den entsprechenden Kettenbrief hab ich vor 2 Jahren bekommen. Kettenmails landen bei mir immer im Spamordner, besonders solche, bei denen ~ 200 Adressen im Header stehen
Sag das doch mal deiner Liebsten, Frauen können doch angeblich besser Mitleid empfinden als Männer ^^
Manche Kettenmails sind ja ganz witzig, weiterleiten tue ich sowas trotzdem nicht, die armen Mailserver tuen mir leid
Kopfschüttler: naja, im Mittelalter wurden dann eben SPAM-Lieder gesungen und Märchen erfunden. SPAM und “Kettenbriefe” gab es schon immer, nur die Form ändert sich eben alle hundert Jahre…
Mir fällt grad ein: Was passiert eigentlich bei diesen Kettenmails, wo dortsteht, wenn man sie an 500 Leute weiterleitet, dann sieht man was gaaaaaaaanz Unglaubliches auf dem Bild, das in der Kettenmail angehängt ist? Schon mal einer gemacht und was Tolles gesehen? Sind das Zaubermails?
Wenns nach den ganzen Kettenmails geht, die ich – immer von Frauen, es ist unglaublich! – weitergeleitet kriege, wäre ich schon längst nicht mehr hier sondern ein herzloser, toter, einsamer, freu(n)dloser, verarmter Single, der ungefähr 20 Krebspatienten auf dem Gewissen hätte! Wobei ich schon nahe an verarmt dran bin.
Kopfschüttler: Von der Maschine unterscheidet den Menschen sein Gefühl und sein Instinkt. Das sollten wir uns vielleicht noch ein paar Jahrhunderte versuchen, zu bewahren!
Ach und noch was, am nervigsten sind die Kettenmails, wo man erstmal 5 Anhänge öffnen muss, um an die Originalmail ranzukommen mit der Nachricht. Warum ich überhaupt so blöd bin, mich da durchzuklicken? Tja… *schulterzuck* Vermutlich hege ich halt immer noch die Hoffnung, dass sich doch noch am Ende der ganzen Anhänge eine persönliche Message an mich befindet. V. a. wenn die Sch…dinger von Leuten kommen, die sich seit Ewigkeiten nicht mehr gemeldet haben. Aber dann sowas schicken, DAS regt mich dann wirklich auf. Und dann krieg ich am Ende auch noch deshalb einen Herzinfarkt, und dann haben mich die Dinger doch noch ins Grab gebracht…
Kopfschüttler: also Bianca, das scheint dir wirklich sehr nahe zu gehen!
“Versuch´s mal, miit Gemüütlichkeit, mit Ruuhee und Gemüütlichkeit, lalaala lala…” 
Um Gottes Willen… nein… lieber nicht.. das könnte jetzt auch noch in einem Kettenbrief enden O.O
Ich könnte diese Menschen immer am liebsten erwürgen, die diesen Kettenbriefmist verschicken. Wobei man dort differenzieren muss! Es gibt böse böse Menschen, die andere damit einfach nur nerven wollen – das sind die harmlosen!
Gefährlich sind die jenigen, die davon überzeugt sind, dass das “Angedrohte” bei Nichtbeachtung der Mail wirklich.. 100 %ig… auf jeden Fall eintreffen wird oO Ich kenne solche Menschen… es ist traurig…
Kopfschüttler: Schmusipusi, wenn du erst einmal genauso viel SPAM am Tag bekommst, wie ich, dann wirst du die willkommene Abwechslung eines Kettenbriefes zu schätzen lernen.
Schon interessant wie sich „Freunde“ von denen man teilweise Monate nichts gehört hat plötzlich rühren – und dann nur um einen mit Kettenbriefen zu nerven. Die Angst vor 100 Jahre Pech und vertrockneten Genitalien oder ähnlichem Schmu ist wohl doch greifbar.
Kopfschüttler: was würde besser wirken??
Uih …
UmarmungsZERTIFIKAT … wie geil ist das denn?
Jetzt auch für Kettenbriefe in Anwendung.
Es ist doch immer wieder schon zu sehen/zu lesen, was man mit der deutschen Sprache so für Unfug anstellen kann.
Fühle ich mich gleich an ‘Garantie Zertifikat’ erinnert.
Heute auch gern ‘Garantiert weg Garantie’ genannt.
Kopfschüttler: selbst wenn ich ein Garantiezertifikat hätte; die Liebste kann ich mittlerweile nicht mehr kostenfrei reparieren lassen, geschweige denn umtauschen!
Tja,
ich teile Frauen meine Emailadresse inzwischen nichteinmal mehr mit. Geht die garnichts an. Wenn sie was wollen, dann dürfen sie mir gerne einen Brief oder eine Postkarte schreiben. Dann beschränken Sie sich auch auf wichtige Dinge, dass ist der Chauvi-Spam-Filter. Warum ich das so handhabe?
Nachdem ich einmal in anwesenheit meiner Freundin meine Mails durchgestöbert habe und Sie sich beschwerte, dass ich so viele Mails im Postfach habe mit Betreff wie “Chantal ist feucht für dich” “G**le Hausfrauen erwarten dich” “Viagra 1,99 $ per pill” war schluß. Natürlich wurde mir sofort vorgeworfen ich würde mich für solche Sachen eintragen. Ich würde die Chantal persönlich kennen ….. usw. usw.
Da wurde mir klar, das Frauen das prinzip von Mails nicht verstanden haben.
Die Liebste hat es ja nur lieb gemeint, dass finde ich völlig Ok. Und solange das Zertifikat nich im Anhang mit Endung .bvs oder ähnlich ist, who cares. Ist doch ein tolles Zeichen, dass die liebste sich auch über Umarmungen freut.
Also Koppschütler, vergiss nicht dich am vierten Tag nach der Mail bei deiner liebsten zu melden
mfg Chauviferkel
Kopfschüttler: dass du deine Email den Frauen nicht mehr mitteilst, dürfte allerdings auch vollständig im Sinne DEINER Liebsten sein. Auch, obwohl deine Beweggründe vielleicht ganz andere waren…
Boh, bekomme ich diese Mail auch noch? Ich kann diese Kettenmails nicht ab. Aber es gibt ja “Delete” Tasten. Oder nennen die sich “entf”
Kopfschüttler: irgendwann kriegste die Mail auch, das ist ja das Schöne an Kettenbriefen!
Ja, Herr Kopfschüttler, warum hörst du nicht auf deine Liebste?
Ich mag Kettenbriefe aber auch nicht und bekomme aber regelmäßig welche von einer Bekannten *grr* Ich muss wohl nicht extra erwähnen, dass die bei mir sofort gelöscht werden 
@ Kopfschüttler: Ich arbeite gerade erfolgreich daran, mich aus allen möglichen Verteiler dieser Spam-Firmen auszutragen. Von täglich 20 Spam-Mails bekomme ich heute nur noch alle paar Tage eine Mail – da fällt einem auch erst auf, wie wenig man ernstgemeinte Post bekommt. ^^
Eine dieser Plagen, die einfach nicht totzukriegen sind. Aber genauso nervig sind die tollen, ach so lustigen ppt – Präsentationen und Witze, die manche meinen, an jeden weiterschicken zu müssen.
Es nervt einfach nur. Andererseits, mancher ist wahrscheinlich froh, wenn er mal Post bekommt.
Kopfschüttler: die PowerPoints nerven mich auch; aber auch hier ist es auffällig, dass man diese in den meisten Fällen von “Kolleginnen” bekommt. Ich denke, dass Frauen das Internet einfach anders nutzen.
aha “sensible Inhalte gefunden” ist ja spannend.
Kopfschüttler: ja… Weniger in deinem Kommentar, mehr in der von dir angegebenen Zielseite…
Ups, Herr Kopfschüttler, ich wollte auf keinen Fall die Liebste beleidigen, da ist mir wohl der Gaul durchgegangen(ich hasse einfach solche Kettenbriefe, und mein Schatz ist halt auch eine Frau), ich hoffe meine Entschuldigung wird angenommen.
Mit Bedauern
Alfred
Kopfschüttler: entschuldigt!
Ah, aber hab schon öfters damit hier kommentiert und hat nie Beschwerden gegeben, warum auch, ist ja keine Schmuddelseite…
Kopfschüttler: richtig, du hast schon öfter kommentiert und jedes Mal bist du in meiner Moderation gelandet.
hm. dieser Spruch ist aber neu. Oder bin ich nur blind gewesen. Muß ich wohl mal die Brille putzen.
Klar, kann man bei Kettenbriefen verhandeln. Nämlich so:
Schick es all den Leuten von denen Du glaubst, dass sie einen Engel verdienen. Auch der Person die es Dir geschickt hat!
Wenn Du es:
1 x zurück bekommst: hat zumindest ein Engel nen Auge auf dich geworfen
2 x zurück bekommst: Ist das ein guter Anfang
3 x zurück bekommst: bist Du auf den guten Weg in den Engels-VIP Bereich zu kommen
4 x zurück bekommst: bist Du beliebt und Herrscharren von Engeln erwarten dich
5 x oder öfter zurück bekommst: wacht nen ganzes Bataillon an Engeln über dich…
ACHTUNG, wenn Du es ignorierst wird Dich Deine große Liebe hassen
und in 4000 Tagen kommen die apokalyptischen Reiter.
In 4 Tagen wirst Du von jemandem hören, der Dich wirklich liebt!!! (Oder auch nicht)
Unterbrichst Du die Kette wirst du für immer und ewig Pech haben
(ohne Scheiß!) also schick die Botschaft an 1000000000000……….. Menschen weiter.
Na, ist das nicht ne Verhandlungsbasis???? *lachflash bekommt*
In diesem Sinne…
“selbst wenn ich ein Garantiezertifikat hätte;”
@Koppschüttler; wenn Du ein Garantiezertifikat gehabt hättest, wäre es ja jetzt auch nix mehr wert. Die meisten Emittenten dieser ‘Zertifikate’ weilen ja nicht mehr unter den Lebenden.
was für ein kettenbrief.. 4000 Tage Pech
sowas sollte verboten werden *lol* gruß
Womit mal wieder bewiesen wäre, dass Männer nicht multitaskingfähig sind. Du kannst nicht der Liebsten zuhören und dabei auf Dein Rührei achten? Da hilft dann auch der Kettenbrief nix.
herrlich!!!!
die druck ich mir aus und les es dann entspannt auf dem sofa!!!
Kopfschüttler: demnach hast du den Shredder direkt neben deinem Sofa stehen…