Meine Liebste und ich sitzen in unserem Wohnzimmer und lesen Zeitung. Die Liebste studiert den Veranstaltungsteil, während ich mich den neuesten Wirtschaftskatastrophen widme.
Bankenkrise. Ich weiß zwar schon, wie das zustande kommt, aber verstehen tue ich es trotzdem nicht…
“Ach Schatz, was ich dir noch sagen wollte…”
“Süße, gleich.”
“Ist nur ganz kurz!”
“Gut, dann warte doch bitte noch KURZ, ja?”
“Gut, warte ich.”
“Bin gleich durch mit dem Artikel.”
“-”
“-”
“Bist du fertig?”
“Gleich…”
“-”
“-”
“Bist du jetzt fertig?”
“GLEICH!”
“-”
“-”
“Warum sagst du denn nicht, dass es länger dauert??”
“Es dauert ja gar nicht länger.”
“Aber eben hast du gesagt, gleich.”
“Ich bin ja auch gleich soweit!”
“Gleich ist schon längst vorbei.”
“Liebste, je mehr du drängelst, umso länger dauert es!”
“Ich wollte…”
“Noch zwei Sekunden, bitte!”
“Na schön… Eins… Zwei… Vorbei!”
“Mann! Jetzt muss ich den Absatz noch einmal lesen!”
“Zwei Sekunden, hast du gesagt.”
“Ja, das habe ich gesagt!”
“Hättest ja auch 30 Sekunden sagen können.”
“Also gut, dann brauche ich noch 30 Sekunden.”
“Eben waren es noch zwei!”
“Schatz!”
“Was denn?? Ich warte hier ewig und du nölst nur rum!”
“Ich nöle nicht rum! Lass mich doch bitte eben…”
“Ich wollte dir doch nur kurz was sagen.”
“Himmel! Also schön… Was willst du mir denn sagen…”
“Nee, lies ruhig erst zu Ende.”
“Dazu komme ich ja dank deiner Drängelei nicht!”
“Ich habe gesagt, dass ich warte, also warte ich.”
“Tust du aber nicht!”
“Habe ich schon gesagt, was ich sagen wollte?”
“Ähm… Nein!?”
“Siehste, weil ich warte!”
“Und geht das auch mit geschlossenem Mundwerk??”
“Rede ich wieder zu viel?”
“JA!!”
“Gut, dann bin ich jetzt still.”
“Das würde mich wundern, aber es geschehen immer mal wieder Wunder.”
“-”
“-”
“Hmmm mmm – mmh hmm hm hm mmmmmmm…”
“Boah, das darf echt nicht wahr sein…”
“Dete detetete dededete tete de….”
“Wolltest du nicht still sein??”
“Wieso? Ich sage doch gar nichts??”
“Aber du murmelst vor dich hin!”
“Ich werde ja wohl murmeln dürfen!”
“Dabei kann ich mich aber nicht konzentrieren!”
“Es stört dich ja auch nicht, wenn der Fernseher an ist??”
“Das ist etwas ganz anderes!”
“Verstehe ich nicht…”
“Das macht nichts!”
“Bist du jetzt fertig?”
“JAAA JAAA JA!!! Mit den Nerven…”
“OK, dann kann ich ja jetzt erzählen, oder?”
“… Ja. Bitte. Was ist denn…”
“Danach kannst du auch in aller Ruhe weiter lesen!”
“Sehr vielversprechend… Also was ist jetzt!”
“Ich habe Briefmarken geholt, unsere waren alle.”
“Schön, und?”
“Das wollte ich dir nur sagen.”
“Mehr nicht??”
“Eigentlich nur das, aber…”
“Und das konnte nicht warten??”
“Ich musste es sagen, bevor ich es vergesse.”
“Das darf doch wohl echt nicht wahr sein…”
“Und ich hätte es schon beinahe vergessen!”
“Schade! Schade, dass du es nicht vergessen hast!”
“Nee, nee! Das ist ziemlich wichtig!”
“Wir haben wieder Briefmarken, Wahnsinn! Warte, ich rufe BILD an!”
“Das ist nicht das, was ich meinte.”
“So?? Und was meintest du, bitteschön??”
“Ich kriege 14,50 Euro von dir. Und zwar JETZT.”
“Was?? Jetzt??”
“Bevor ich es vergesse! Dete detete detete…”
Kopfschüttel…
Schaue doch einmal nach, ob andere Gäste des Blogs
im Chat sind. Vielleicht triffst du jemanden!
Hier geht´s zum Chat:
Der Kopfschüttel-Chat
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Ja…. wenn´s um Geld geht, sind die Damen immer sehr bei der Sache.
Kopfschüttler: ich denke, das hätte sie auch gar nicht vergessen…
@ MiM: Die Faszination, welche Geld auf Frauen hat, erreichen manche Männer nie!
@ Kopfschüttler: Komm, sag schon. Sie hatte mit den 14,50 € was ganz spannendes vor!
Neue Tulpenlichter kaufen…
Kopfschüttler: neue Tulpenlichter eher weniger, aber die Teelichter gehen schon wieder rapide zur Neige…
Tja, wozu ne Tochter, wenn die Liebste die Spanne vom Kleinkind bis hin zu pubertierenden Teen abdeckt?
Man sollte den “Geduldsorden” einführen. Ich denke du gehörst zu den Ersten die ausgezeichnet werden.
Kopfschüttler: bitte so ein Hängeorden zum an die Hemdtasche machen, bitte!
Übrigens kann ich – was das gefühlte Alter angeht – der Liebsten durchaus das Wasser reichen.
Das Erste, was ich mit den neuen Briefmarken frankieren würde wären die Scheidungsunterlagen oder besser eine Briefbombe.
Der “Geduldsorden” wäre bei weitem nicht angemessen für den Kopfschüttler, weniger als der Friedensnobelpreis wäre eine Beleidigung.
Ich bewundere jedes mal, dass der Kopfschüttler seiner liebsten die Zeitung nicht um die Ohren haut oder ihr damit den Mund stopft, damit er endlich Ruhe hat.
Kopfschüttler: …wenn ich Ruhe will, gehe ich auf die Kirmes.
Aber schreiben kann die Liebste doch, oder? Ich meine, wenn ich sehe, dass mein Liebster gerade liest und offensichtlich seine Ruhe will, dann könnte ich mir auch aufschreiben, dass ich noch 14,50 Euro von ihm bekomme, oder? Wenn mein Hirn vom Liebsten-in-den-Wahnsinn-treiben schon so löcherig ist, dass ich mir sowas nicht mehr merken kann…
Kopfschüttler: klar kann die Liebste schreiben! Tut sie auch reichlich (am liebsten kleine gelbe Haftzettel vollkritzeln). ABER: dafür muss man sich ja vom Sofa erheben, die warme Decke beiseite legen und 15 Meter ins Arbeitszimmer laufen, wo es kalt und dunkel ist…
Sie wird mir immer sympatischer….die Liebste. Ja! Denn sie gehört noch zu denjenigen, die Karten/Briefe schreibt. Und was sind schon 14,50 Euro, wenn ne(n) nette(r) Karte/Brief ankommt… Ach ja und @kopfi, es ist erwiesen, dass man sich Dinge besser merkt, liest man sie zweimal
Aber deine Liebe zu ihr…hach sie erträgt wirklich alles- Herrlich! 
Kopfschüttler: gute Idee, die Kohle gegen die Telefonate einzutauschen. Allerdings hat die Liebste für die Telefonate schon auf andere Art und Weise büßen müssen…
also dafür dass ihr ein Paar seid, gibts bei euch noch ganz schöne viele “meins” und “deins”. lebt ihr zusammen oder ist das eine wg?
Kopfschüttler: wir leben auf dem gleichen Planeten, und die Frage nach “meins” und “deins” ist einfach zu beantworten: funktioniert irgendwas nicht, dann ist es “meins.” Funktioniert etwas super, dann ist es “ihres”.
um das geld geht’s hier doch garnicht, lieber kopfschüttler, gewöhne dir an, gewisse sitzungen auf der toilette zu verlängern. dann haste auch mehr ruhe und kannst über den “absatzmarkt” nachdenken! *lach*
Kopfschüttler: gute Idee, aber leider bin ich kein “Klobrüter”…
Wenn Du wirklich Deine Ruhe haben willst, dann nimm die Zeitung mit aufs Klo, da wird sie Dir wegen dem Gestank nicht hinterherrennen. Ja, liebe Frauen, das ist der Grund, warum wir Männer die Zeitung mit aufs stille Örtchen nehmen. Damit wir endlich mal in Ruhe lesen können!
Kopfschüttler: Flucht ist eine Möglichkeit, aber keine Lösung!
Wozu braucht man in Zeiten von E-Mail noch Briefmarken?! Wie sieht denn dein Monitor aus? Erkennst du noch was vor lauter Briefmarken und TippEx?
Mann, Mann, Mannn… Keller mit Gerümpel vollgestellt, Monitor mit Briefmarken zugeklebt, Löcher in der Wand, wo ehemals Kamine waren, Rotweinflecken werden mit Weißweinflecken übertüncht, Mäuse mit Popcorn bombadiert, und der Backfisch muß ja auch noch irgendwo hin.
Da ich mir ja nicht vorstellen kann, daß 14,50 € reichen, um sämtliche Tulpenlichter an Bekannte zu verschicken wird es mit diesen desatrösen Zuständen bei euch in absehbarer Zeit wohl nicht besser…
Kopfschüttler: es ist erschütternd, aber wahr, Broken-Spirits.
*ggg* die Beschreibung eurer Wohnung ist wohl wahrklich ein sensibler Inhalt *lol*
Nein, ich mecker nicht… aber es passt gerade so gut
Ich erinnere nur an die Situation, als die Liebste des Kopfschüttlers Handy hatte und damit telefonierte.
Hast du DAS Geld denn zurück gefordert? Und wenn, gab es wahrscheinlich eine suuuuuper Ausrede (“Warst ja selbst schuld, hättest es nicht liegen lassen dürfen”, “Das kann man gar nicht vergleichen”, …). Wir sind zu nett!
Kopfschüttler: ich habe nicht das Geld zurückgefordert. Aber trotzdem hat die Liebste büßen müssen und die Sache ist damit – naja sagen wir – ungefähr “ausgeglichen”.
@pegasus: zwei idioten, ein gedanke! *rofl*
Boah, ich könnte da nie so ruhig bleiben.
Die Liebste weiß gar nicht, welch ein Glück sie hat!
Kopfschüttler: sehr guter Kommentar, sehr guter Kommentar!
@little-wombat: Jupp. Ich war nur einen Tick langsamer
Stimmt, das würde ich Deiner Liebsten mal klar machen, dass Du von ihr die Kosten für ihre Telefonate haben willst, als sie Dir Dein Handlich “enführt” hatte: ich bin sicher, dass sie davon hunderte Briefmarken kaufen könnte
Kopfschüttler: auf jedenfall hätte man damit eine Menge Geburtstagskarten verschicken können, das stimmt schon!
[...]
Beitrag wegen Beleidigung gelöscht.
Ich bitte den Autoren um Verständnis und die anderen LeserInnen um Entschuldigung.
Wer einen Beweis für Einsteins Relavitätstheorie suchte: Das war er.
Während Frau bei den Wörtern “gleich” oder “kurz” aus dem Munde eines Mannes erwartet, das die entsprechende Aktion innerhalb von Millisekunden erfolgt, kann es bei den selben Wörtern aus dem Munde einer Frau durchaus um Stunden handeln.
Oder anders gesagt, sagt Frau “gleich” oder “kurz”, wird jeder Terminplan zur Makulatur.
Kopfschüttler: es ist nicht ganz die Relativitätstheorie, aber ein durchaus zutreffendes Statement schon!
… ist doch ganz klar: entweder Ehemann-Modus einschalten und an den passenden Stellen “ja”, “sehr schön” und “Du bist wunderbar” einfügen … und ansonsten die Ohren auf Durchzug stellen … ODER beim ersten Anzeichen, dass die Liebste was sagen will, alles fallen lassen und ganz genau zuhören.
… die Zeitung rennt schließlich nicht weg und der Artikel wird auch nicht vergessen, was er sagen wollte …
Kopfschüttler: der Ehemann-Modus hat nur in den ersten Monaten funktioniert… Und die Zeitung später lesen ist möglich, aber GLEICH wäre ja wohl auch möglich gewesen!
Zunächst mal, Ralf total recht und Feechen ebenfalls.
Wenn Du auch zukünftig einem Magengeschwür entgehen willst, hörst Du auf Feechen und reagierst sofort auf die Liebste, das ist gut für Deine Nerven und sonstige Gesundheit, aber im Interesse der Leser solltest Du doch lieber den Dialog beibehalten, über was sollten wir sonnst lachen, wenn die meisten sich doch auch gleich hier wieder erkennen!
Also, wie immer Augen zu und dursch!
Noch was, gib Deiner Liebsten zwischen durch mal nen Kuß, das ist die beste, und angenehmste Art sie ruhig zu stellen!
Alfred
Kopfschüttler: ja, aber… Für einen Kuss hätte ich ja aus meinem Sessel aufstehen müssen!
Und falls der Kuß nicht hilft – Ich habe mal irgendwo gelesen, Knebeln würde “die Perlen im Champagner halten”
Kopfschüttler: Malt, DEINE Freundin beneide ich auch nicht gerade!
Die Frau hat echt Nerven. Mann oh Mann. Und du erst!
Aber das deteteteeee ist gut
Kopfschüttler: …ich höre schon wieder diese Stimmen… detetedeteteee!
Ich hoffe nur Du hast Dir dieses mal den Part auch gut eingeprägt.
“Bist du fertig?” jetzt K
“Gleich…” und L
“Bist du jetzt fertig?” und K
“GLEICH!” usw
“Warum sagst du denn nicht, dass es länger dauert??”
“Es dauert ja gar nicht länger.”
“Aber eben hast du gesagt, gleich.”
“Ich bin ja auch gleich soweit!”
“Gleich ist schon längst vorbei.”
Somit sollte dem nächsten Ausflug dann auch nix mehr entgegenstehen und Sonnenschein ist auch garantiert.
Kopfschüttler: auch wenn ich das jetzt nicht richtig verstanden habe, aber… Viellelicht verstehe ich es ja GLEICH!
Jetzt, werter Herr Kopfschüttler, wollte ich Ihnen doch gerade was erzählen, musste erst fertiglesen, und nun habe ich es vergessen! Ach ja, ich habe neue Büroklammern gekauft.
Herzlichst und vergesslich
Ihre DiVa
Kopfschüttler: jajaja, mach dich nur lustig!! Aber wenn du mal ne Büroklammer brauchst und feststellst, dass du keine mehr hast, DANN denk an mich!
ha! hr. kopfschüttler, muss ich jetzt chat und blog trennen? harry war da! fyi
Kopfschüttler: ich verstehe zwar nur Bahnhof, aber das macht ja nichts; da gewöhnt man(n) sich dran…
Wow. Du hast den Chat fertig. Toll. Sieht leer soweit ganz gut aus. Jetzt müssten wir alle nur mal Extra über “Sex, Lügen, Verrückte und Notgeile” reden. Dann hat deine Maus wieder was zum Blut in Wallung bringen *kicha*
Achja, ich hab übrigens auch Briefmarken neugekauft (Großbrief und Postkarten), bekomme ich jetzt auch Geld wieder? *freu*
Kopfschüttler: das, worüber im Chat so geredet wird, das übertrifft “Verrückte und Notgeile” bei weitem!
Wenn du mal chatten willst, dann probiere es mal abends; da waren bisher immer ein paar Leute da. Tagsüber schauen auch sehr viele rein, aber es ist dann natürlich Glückssache, ob man jemanden trifft, der a) gewartet hat und b) Zeit und Lust hat, zu chatten. 
komm, so schlimm sind wir nun auch wieder nicht….. wobei der “Fluß” eine eigendynamik entwickelt hat… *lach*
eigentlich sind wir sogar echt brav … nur extrem hungrig ^^
moin feechen! gut geschlafen?
also mal ehrlich: Warum bist Du lieber Kopfschüttler, eigentlich und uneigentlich mit jemandem zusammen, der Dich derartig nervt? Bin ja froh, dass mein Schatz so pflegeleicht ist…sonst hätt’ ich längst ‘ne Commotio – bei akutem Mitteilungsbedürfnis kann man/frau auch so kleine gelbe Haftzettel vollkritzeln und ans Ende des Artikels pappen
“warte ich rufe BILD an” habe ich auch schon öfters gebracht xD sehr lustig =)
und @prä-doc: wäre das Leben nicht sonst langweilig?
Na Gleich ist bei Männern ja nun wirklich nicht Gleich
. Ich sizte auch öfter zu Hause und warte darauf, das endlich “Gleich” wird. 
Es kommt hier wohl auf die unterschiedlichen Interpretiationen an… Ihr solltet Euch mal über die Zeitspanne von “Gleich” unterhalten. Ausserdem hätten wir dann auch wieder was lustiges vom Kopfschüttler zu lesen 
Bisher habe ich mich zu keinem Chatraumeintritt gewagt; bin viel zu scheu…
Jedoch bekam ich, nun so als eine ältere Liebste, einen Geistesblitz, den Lesenden den gütigsten Valentinstag zu wünschen!
http://www.empfindung.de/Bilder/Bilderseite/Diddle/fuerdich.jpg
2:prä-doc
Dreimal darfst du raten!
Kopfschüttler, du sprichst mir aus der Selle. Oder so ähnlich. Das selbe Phänomen taucht aber nicht beim Zeitungen lesen, sondern beim Arbeiten auf. “Du Schatz, ich wollte dir doch noch etwas erzählen” . . .
Oh man das würde selbst mich nerven, ich hasse es zutiefst beim lesen gestört zu werden, und dann auch noch wegen so unwichtigem Kram…
Oh ja, das mit dem Fragen wie lange es denn noch dauert, das kenn ich bestens. Ein entsprechender Blick von der Angetrauten sorgt dafür, dass man eine sehr niedrige Minutenzahl sagt, niedriger als realistisch möglich wäre und wenn die Zeit überschritten ist, gibt’s sauers. Würde man gleich vorher eine längere Zeit sagen, würde es vorher schon saures geben – da steckt man dann irgendwie in der Zwickmühle. Ich bin schon dazu übergegangen zu sagen, dass ich nicht weiss wie lang es dauert. Sie setzt dann seltsamerweise von sich aus längere Zeiten an. Damit bin ich bisher eigentlich immer am besten gefahren – kann ich euch sehr empfehlen
@Julian: Originalzitat vom Schatz “ohne Langeweile gibt’s keine Produktivität” – sprach’s gestern in der Halbzeit, marschiert in die Küche und macht Pizza auf der Oliven ASCII-Zeichen binär darstellen
@cassiel: Sie kann wahnsinng gut das Auto einwachsen? Sie kocht geradezu phänomenal? Sie sagt sowas, damit die Nackenmuskulatur unsers werten Kopfschüttlers aktiv bleibt und nicht atrophiert?
Naja, zugegeben bei uns heißt “gleich” ‘ne Viertelstunde und mit “jetzt” ist “Wende mir sofort/am besten schon bevor ich anfing zu sprechen Deine Aufmerksamkeit zu” weil beispielsweise grad’ irgendein Genie so schönes grünes Gas ohne Abzug produziert oder ein werdender TA sich Flusssäure über’s Händchen kippt
@Sina: Hab’ ihr gestern Blumen mitgebracht – Tulpen, weil ihr Cheffe am Donnerstag erst Rosiges spendiert hat – sie hat ‘nen Lachkrampf bekommen, gefragt wieviel der Strauß gekostet hat und dann das Doppelte in unsere “Beamer-und-Leinwand”-Spardose gesteckt Frauen halt…
Ich glaube diese Unterhaltung ist eine der lächerlichsten die du je mit deiner Liebsten führen musstest
*detete detete..*
Ohjeh, was habe ich hier wieder verpasst. Ich glaub, das macht sie alles nur, weil sie Dich so mag.
Joah, das kenne ich. Scheint ‘ne Frauenmasche zu sein, wenn mann etwas liest, gehört die Aufmerksamkeit nicht frau. Also muß man das ändern. Meine redet dann auch bevorzugt was vor sich hin. Dass mann der Liebsten zuhört, und dann nicht lesen kann, kommt frau nicht in den Sinn. Genau das ist der Unterschied zum nebenher laufenden Fernseher. Übrigens: ich lese meine Zeitschriften, Bücher und Hefte nur noch auf dem Klo und in der U-Bahn.
“Das ist nicht das, was ich meinte.”
“So?? Und was meintest du, bitteschön??”
Und was meinte Sie nun? xD
Köstlich Köstlich
Weiter so
Gruß
Hehe, da zeigt sich mal wieder die unterschiedliche Definition des Wortes “gleich”
Ich habe herausgefunden, dass dieses Wort bei Männern eine Zeitspanne bis mind. 30 Minuten beinhaltet. Wohingegen Frauen eher so innerhalb der nächsten 5 Minuten meinen. Hier nutzen Männer wieder andere Wörter wie: Jetzt,m sofort. Was bei uns Frauen aber innerhalb der nächsten Minute bedeutet. Einfach herrlich!!! Schön ist auch: bald!!! (Bei Männern, wenn sie sagen bin bald Zuhause….kann gerne bis zu 3 Stunden dauern oder länger *seufz*) Aber hey, was wäre das Leben ohne diese feinen Unterschiede 
Und schön das ich hier nun auch was von MiM lese, der ja ebenfalls eine gute Seite hat
Da macht es auch wieder Spaß durchs Internet zu surfen und sich über das eigene Geschlecht zu amüsieren *grins*
Kopfschüttler: sehr schön erläutert, bluerose, ich bin beeindruckt! Bis bald dann!