Meine Liebste und ich sind zu Fuß auf dem Weg zu Freunden, die bei uns ganz in der Nähe wohnen.
Wenn wir faul sind, fahren wir da auch schon mal mit dem Auto hin… Aber nicht heute, das Wetter ist einigermaßen akzeptabel.
“Man sollte viel öfter zu Fuß gehen.”
“Ja, Süße. Heute ist es aber auch bes…”
“Äh! Mann!!”
“Was ist denn?? Was hast du denn?”
“Mir schwirrt eine kleine Fliege um die Nase!”
“Ach so.”
“Ach so?? Was heißt den bitte ach so! Mach was!”
“Was soll ich denn machen??”
“Die Fliege wegscheuchen.”
“Husch!”
“Doch nicht so, du sollst sie fangen oder klatschen!”
“Die Fliege?”
“Ja, die Fliege. Siehste, hier! Da ist sie wieder! PFFSHH!!”
“Wenn du deinen Kopf nicht still hältst, kann ich sie nicht fangen.”
“Ah, jetzt ist sie weg. Sehr gut.”
“Gern geschehen.”
“Wie bitte?? Du hast doch gar nichts gemacht!”
“Aber seit ich mich eingemischt habe, ist die Fliege weg.”
“Blödmann.”
“Selber.”
“MIST! DA IST SIE SCHON WIEDER! MANN!”
“Ganz schön hartnäckig, die Kleene.”
“Warum ist die denn nur bei mir und nicht bei dir??”
“Diese kleine Fliege mag dich, Schatz.”
“Ach und dich mag sie nicht??”
“Offensichtlich.”
“Wieso mag die dich denn nicht??”
“Vielleicht rieche ich nicht so gut.”
“Riechen??”
“Ich könnte mir vorstellen, dass Fliegen dein Parfum anmacht.”
“Was?? Mein Parfum?? Aber die fliegen doch auch um Kühe rum!”
“Ähm…”
“Sag jetzt besser nichts!”
“Wer hat denn damit angefangen?? Ich doch nicht!”
“Nenn mich bloß nicht Kuh!”
“Mache ich nicht, meine Liebste, wie könnte ich!”
“Ich hasse es, wenn jemand Kuh zu mir sagt!”
“Sagt ja keiner.”
“Aber du hast es gedacht, das ist genau so schlimm!”
“Moment mal, ich…”
“Nur weil EINE Fliege hier ist, bin ich noch lange keine Kuh!”
“Schatz? Darf ich etwas dazu sagen?”
“Was denn…”
“MUH!!”
“Du bist so doof!”
“Die Fliege ist immer noch da.”
“Was will die denn von mir??”
“Vielleicht will sie dich kidnappen, sei vorsichtig!”
“Deine blöden Sprüche kannst du dir in den…”
“Sag es nicht, sowas sagt man nicht!”
“Dann mach die Fliege weg!”
“Sprich doch einfach mal ganz ruhig mit ihr, dann…”
“HILFE! HILFE!! HILFE!!!”
[Die Liebste fängt aus vollem Halse an, um Hilfe zu schreien; was die übrigen Passanten in etwa 3.000 Meter Radius dazu bewegt, stehen zu bleiben und besonders MIR sehr fragende und böse Blicke zuzuwerfen. Es wird nur noch wenige Sekunden dauern, bis sich einige Hilfsbereite mutig auf mich stürzen werden!]
“HILFE!!!”
“SCHATZ! Sag mal, spinnst du!! Lass das!!”
“Wieso denn?”
“Weil alle denken, ich hätte dich getreten oder entführt oder so!!”
“HIIIILLFFEEE!!”
“Hör auf!! Ich fange dir die blöde Fliege ja!”
[Vom Schreien hat die Liebste ein hochrotes Gesicht bekommen und weil sie sich dabei anscheinend völlig verausgabt hat, beginnt sie nun - als endlich wieder Stille eingekehrt ist und die Leute wieder ihrer Wege gehen - ein wenig zu Husten.]
“Öhäähherhaaar, ähhäohh…”
“Ähm, Schatz, ist alles in Ordnung??”
“Ja. Ähööerähäh… Schon gut.”
“Na dann…”
“Du brauchst die Fliege nicht mehr fangen, sie ist weg.”
“Oh, gut! Dein kindisches Geschrei wird sie wohl verscheucht haben.”
“Nein.”
“Nicht? Wieso??”
“Weil ich sie aus Versehen eben verschluckt habe! Öähhahaaö…”
Kopfschüttel…
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rofl. Ich liege flach auf den Boden vor lachen
Wieso, zur Hölle, schreit deine Liebste auf der Straße los?
Das hätte, wie du schon bemerkt hast extrem ins Auge gehen können. Im warsten Sinne.
Naja dafür hat sie auch die Strafe bekommen
Kopfschüttler: GENAU!
Ich habe lange keine so geniale “Geschichte” gelesen! Respekt wie Du das ausgehalten hast oder aushalten musstest! Sonst schrein doch nur Kinder so rum auf der Strasse, wenn sie nicht das bekommen was sie wollen
Hammer!
Tja, wer den Mund zu weit aufreißt.
Sag mal, benutzt ihr wirklich in jedem 2. Satz “Schatz” und “Süße”, oder ist das nur für den Blog so?
Bei einigen Geschichten hat mein Freund schon gesagt, das erinnert ihn an mich… :-/
Sind wir Frauen nicht wunderbar? Euch Männern wär doch viel zu langweilig ohne uns! Außerdem seid ihr auch komisch.
Z. B. kann mir mein Freund jedes Detail des neuen Autos seines besten Kumpels erzählen, aber ob er ne Freundin hat, das weiß er nicht. Kopfschüttel…
Kopfschüttler: Männer interessiert es übrigens NUR, wenn der beste Kumpel eine NEUE Freundin hat. Ist wie bei Anglern, die sich gegenseitig ihre Fische zeigen, verstehste?
Ist der Fisch erstmal gegessen, tja… 
Man hätte Dich beinahe zu einem Helfer bei einem Mord gemacht *lol
die geschichte is glaub ich die bisher beste dich ich hier gelesen hab
weltklasse
“MUH!!”
Die Stelle mit der Kuh… ich schmeiß mich weg. Herrlich. Muh. Kann mir ganz genau das entsetzte Gesicht der Liebsten dabei vorstellen – wie ne Kuh mit Rinderwahnsinn *rofl*
Und dann auch noch die Fliege essen, also Liebste, DAS macht man nicht!
Kopfschüttler: GENAU! Vor allem, weil wir danach noch an der Eisdiele vorbeigekommen sind und ich dann sagte, dass die Liebste ja schließlich schon gegessen hätte… HAHA!!!
@Kopfschüttler:
Ist bei meinem Freund gar nicht so. Die leben so nach dem Motto “Wenn da plötzlich ne Alte nebendran hängt, hat er wohl eine…” Wir sind jetzt 4 J. zusammen und ich wette, sein bester Freund kennt nichtmal meinen Namen!
Kopfschüttler: ähm… Naja, was soll´s. Der Titel dieser Geschichte ist ja auch “Hilfe! Hilfe!”…
Kein Wunder, er sieht dich ja auch nie, weil du ihn nicht besuchen willst…
Kopfschütter: Oh! Entweder der Freund oder der Kumpel!
@zak: Was machstn du hier? Pah! Der hat mich in 4 J. bestimmt schon mind. 10x gesehen und redet immer noch nicht mit mir. Da werd ich ja wohl schmollen dürfen…
@Rest: Sorry, wir streiten normal nicht öffentlich.
Kopfschüttler: hm… Vielleicht solltest du es mal mit einer neuen Frisur versuchen!
Oh, du bist aber auch böse, gaaaanz böse!!! Die arme Liebste…
Lese hier schon eine ganze Weile mit, aber dieses mal hast du dich wieder mal selbst übertroffen.
Unbedingt so weitermachen…
@ Bianca: Der Kumpel redet nicht mit dir? Mach dir nix draus, Männer sind so. Dann quatsch du doch, Frauen verbraten eh viel mehr Wörter am Tag als Männer. Wenn die Kerle ihre 10 Worte pro Tag aufgebraucht haben, halten die die Fresse…
Ganz nach dem Motto: “Guten Morgen, Schatz! Haste gut geschlafen? Machste mir einen Kaffee?!” Bumm, 10 Wörter verbraucht. Alles in 10 Sekunden verbraucht.
ich frage mich gerade, was gewesen wäre, wenn die trägen Passanten auf den Liebsten Hilfeschrei reagiert hätten……………….
P für Passanten,L für Liebste, K Kopfschüttler
P zur L:
“Was haben Se denn, junge Frau? Belästigt Sie dieser junge Mann (böser Blick zum K.) ?! Der kam uns vorhin schon so verdächtig vor…….. sollen wir die Poliz….”
K: ” Ähm, nein, alles, o…..”-
L: ” Ja !! Er scheucht andauernd diese *** Fliege zu mir herüber !! (dabei wild um sich schlagend)
P:” Ah so… ja, ich sags ja immer… kein Anstand mehr, die heutige Jugend. Hach, was waren das noch für Zeiten, daaammmals, gell, Else? Damals, als der Mann noch der Dame überall zuvor kam, sie auf Händen trug und….”
K:” Vielen Dank für Ihre Hilfe, aber wir kommen zurecht, nicht wahr, Liebste?!”
L: ” Aber die Fliege AHHHHHHHHH….”
P:” Warten Sie.. hatte ich hier nicht in meinem Handtäschchen irgendwo das Pfefferspray, ahja, da……….. was bei Menschen gut hilft………..ups, pardon, junger Mann, aber die Fliege saß grad so schön auf Ihrer Schulter………..”
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Kopfschüttler: komisch, irgendwie tränen mir die Augen!
Ja, Bianca, und die Prinzessin weiß, wovon sie spricht!
Verschweigen tut sie allerdings, dass ihr Prinz VOR der Heirat immerhin noch 30 Wörter drauf hatte. HAHA!!
Vor der Hochzeit hatte der Prinz auch noch Haare *gröhl*
@Die Prinzessin: Ach, ich bleib dann lieber allein daheim und telefonier mit meinen Freundinnen!
Und tu vor meinem Freund so, als sei ich so großzügig und würde ihm und seinem Freund nen Männerabend gönnen, während ich zu Hause sehnsuchtsvoll warte. 
@ Bianca: Echt? Du räumst freiwillig das Feld? Minirock an, Bluse mit nur minimal verhüllendem Blick auf Dekollté und ab an die Front. Wirst sehen, dann redet er schon mit dir! DAS könnte dann aber deinem Liebsten nicht so gefallen
Minirock? Du weißt nicht, wie ich aussehe!
Der Schuss geht nach hinten los. 
Aber ich komm damit gut klar, die sehen sich ja nur alle paar Monate, da gönn ich denen das.
@ Bianca: Mh, na dann hast du wenigstens mal einen Abend für dich
@Kopfschüttler: Du willst Krieg! Kannste kriegen! Ich werde wohl demnächst mal ein Enthüllungsblogeintrag schreiben müssen. Über den Kopfschüttler & Pierre! So und nun kommst DU!
Aber Prinz, was denn, was denn!
Du hattest damals immerhin 5 Wörter mehr als ich!
Das ist die beste Geschichte, die ich hier bisher gelesen hab.
Ich hab mich köstlich amüsiert. Danke dafür!
Die Kategorie ist auch sehr passend gewählt
also, ganz ehrlich, ich mag die Liebste – ich mag sie sehr, ich find sie charmant, humorvoll und sicher sieht sie wahnsinnig gut aus. Aber wenn ich das lese, da wird Frau ja zum Fremdschämer :blush:
@Prinz: Enthüllungsbeitrag? der Pierre und der Kopfschüttler? lesen will… ich versuch auch, die Prinzessin zu überreden das du nen Hund kriegst
LOL, der burner war genaus DIESER DIALOG:
“Die Fliege wegscheuchen.”
“Husch!”
HUSCH!!! Ich brech ab! Komm, Kopfschüttler, sag es noch mal! Ist auch ganz einfach:
HUSCH!!! *tränenlach*
@liebste: that’s life. fressen und gefressen werden
war das nicht einmal ein punktsieg für dich?
loool, wirklich eine der besten Geschichten bisher! “Husch” und “Muh” sind einfach zum wegschmeißen.
Das Husten ist auch sehr anschaulich geschrieben…
Fliegenmord aus Notwehr
Vom Opfer zur Täterin
Bremen. Ein ungewöhnlich tragischer Mordfall ereignete sich gestern in Bremen. Gegen 20 Uhr war der durch seine Kolumnentätigkeit bereits einschlägig bekannte K. mit seiner langjährigen Freundin L. auf dem Weg ins Feierabendvergnügen, als sich eine gemeine Drosophila F. der L. in aufreizender Weise näherte. Obwohl L. ihren K. mehrfach eindringlich darum bat, das jegliche gebotene Distanz überschreitende Subjekt F. zu entfernen, kam K. seinen Pflichten in keinster Weise nach.
Statt seiner L. in gebotener Manier beizustehen, verschwendete er wertvolle Zeit durch Imitation von Tierstimmen bzw. nutzlose Lautäußerungen wie “Husch”. Als auch ihre gellenden Hilfeschreie nutzlos verhallten und sich die Zudringlichkeiten der F. ins Unerträgliche steigerten, hatte L. schließlich keine andere Wahl: Mangels anderer geeigneter Tatwerkzeuge entledigte sie sich der F. durch Aspiration.
Tierschützer belagern seitdem das Haus, indem K. und L. wohnen. Mit einem Protestmarsch und Transparenten fordern sie: Nahkampf dem Verdauungstod – hilf der Liebsten in der Not!
Kerstin, ich verneige mich ehrfürchtig (und gleichzeitig lachend auf dem Boden rollend) vor deinem Kolumnenbeitrag und überlege, ob das nicht eine wirklich gute Pressemeldung fürs Kopfschüttel-Blog wäre…
Ich danke dir für diesen tollen Text (und ignoriere dabei einfach mal, dass ich darin natürlich nur wieder als der Depp des Tages davonkomme…)
Also bei uns im Dorf gabs auch mal eine die immer HILFE HILFE gebrüllt hat aus heiterem Himmel, die wohnt heute in so einem Hotel mit so schön gepolsterten Wänden… soll ich Dir vielleicht mal die Adresse schicken?
“Mach was!” – “Muh” – “Du bist so doof!” Muuhhhhhahaha
6 km im Umkreis Alarm ausgelöst?
Muß eine tolle ‘Sirene’ sein Deine Liebste. *rofl*
Und dann die Fliege aufessen. Ich krieg mich nicht mehr ein.
Hoffentlich bleibt ihr zwei der Allgemeinheit noch recht lange erhalten.
Danke
Mein Tag ist gerettet.
Kennt die Liebste zufällig die Geschichte von dem Jungen, der immer “Hilfe, Wölfe” geschrien hat?
.
Und so ne kleine Fliege ist ja auch nicht wirklich gefährlich… anders als Wespen. DIE hatte ich im Rollokasten über dem Küchenfenster, wo sie anscheinend ein Nest gebaut hatten… hat mich ja nicht großartig gestört, da das Küchenfenster zwar neben der Terrasse ist, die Wespen aber bisher immer friedlich waren…. und, ehrlich gesagt, war ich auch zu faul etwas gegen sie zu unternehmen… Naja, das Ende vom Lied war, dass ich letztens nach einem schönen Abend mit Freunden auf der Terrasse noch die Sachen ins Haus räumen wollte, als meine Herzallerliebste (Aus welchem Grund auch immer, ich unterstelle nach wie vor Bösartigkeit, denn den Rollo lassen wir normal nie runter) den Küchenrollo runterrauschen lässt…. Das Einzige, was ich daraufhin hörte, war ein lautes Summen, und schon hatte mich die erste ins Bein gestochen…. bis ich mich in die Wohnung retten konnte noch 2 weitere! Und was sagt meine Süße? “Warum schreist du denn mitten in der Nacht so blöd rum?”
Es gibt einfach momente, da stellt man sich vor, wie man die Hände um den Hals der Liebsten legt und lansgam und genüsslich zudrückt…
Herzallerliebst! ^_^
Und es lohnt sich doch immer wieder die Kommentare zu lesen.
@ Melly: Du willst mich überreden, dass der Prinz einen Hund kriegt?
Na da bin ich ja mal gespannt. Dann leg mal los 
ROFL
schmeiss mich weg…..plumbs….von stuhl auf dem boden gefallen vor lachen und erstickungsanfälle….
HILFEHILFEHILFEHILFEHILFE.
Ich kann net mehr erst den total genialen und komischen Blog gelesen und dann die Kommentare.
Ich brech zusammen.
Daumen hoch und weiter so^^
@Prinzessin: hab ihm doch schon einen Tip gegeben, wenn er es so anstellt, das er dir weismachen kann, das es nur zu deinem Besten ist – frei nach dem Motto “Mein Augenstern, Königin meiner Träume, geliebte Prinzessin, bei deren Anblick erst die Sonne für mich aufgeht” [blahblahblah, deinem Liebsten fallen da sicher ein paar kreative Sachen ein - hoffe ich für ihn
] “dieser Hund ist nur zu deinem Schutz da – schließlich kann ich ja nicht immer bei dir sein und ich möchte doch auf keinen Fall, das dir etwas passiert!” Ja und wenn er dir dann vorher ne Flasche Wein verabreicht und nach dem Kompliment dieser absolut niedliche knuddelige tapsige Welpe (natürlich schon stubenrein!!!) auf dich zugewatschelt kommt, wie solltest du da noch widerstehen können 
Ach schön
Ich erkenne mich wieder.
Ich persönlich kann deine Liebste absolut verstehen, habe nämlich selbst wirklich Angst vor Insekten und wenn dann der Freund lediglich mit einem lapidaren: “Husch” versucht einen zu beschützen, dann muss man sich die Hilfe halt anderswo suchen. Gut…zugegebn, ihre Mittel scheinen bisweilen etwas drastisch, aber schließlich schwebte sie ja auch beinahe in Lebensgefahr
Spätestens dann, als ihr der Erstickungstod drohte, nur weil du deine männlichen Beschützerpflichten nicht wahrgenommen hast 
@ Melly: *flüstermodusan* Ich könnte vermutlich schon nicht “Nein” sagen, wenn der kleine Hundi auf mich zugetapst kommt *flüstermodusaus* Muss an den Muttergenen liegen
Aber das muss der Prinz ja nicht erfahren… 
Jetzt muss ich auch mal was dazu sagen, ich lese hier schon sehr lange mit und versuche Stück für Stück auch die alten Einträge zu lesen und auch ich muss sagen das war jetzt das beste was ich bisher gelesen habe…MUH..und HUSCH wie geil is das denn?
Manchmal fragt man sich wer schlimmer dran ist..Der Kopfschüttler oder die Liebste…Macht weiter so…Mein Tag ist mal wieder gerettet…
Gruss Doreen
P.S.: Ich war mal so frech dich in meinem eigenen Blog im Blogroll aufzunehmen…
Kopfschüttler: Doreen, sei vorsichtig, das Lesen von mehr als 7 Geschichten gleichzeitig kann bereits zu Brillen- oder Kontaktlinsenverlust sowie Haarprachtschädigungen oder Gleichgewichtsstörungen führen (zu viel Kopfschütteln…)
Ach und danke für deine Frechheit! 
rofl.. ihr zwei.. ihr seid einfach herrlich!!
Ein toller Start in den Sonntag. Herzhaft gelacht.
*hüstel* Hat dich jemand der so rumstehenden und zuguckenden Passanten erkannt?
Haha, herrlich,
@ Kopfschüttler: Hast Du wirklich nur den Kopf geschüttelt bei dieser Szene? Ich glaube, die meisten Menschen hätten dabei, (sosehr wir die Liebste auch mögen) auf dem Boden gelegen vor lachen – und das hätte vermutlich zu schlimmeren geführt…
@ Liebste: Was ist los? Das kannst Du einfach so hinnehmen? Ich würde mal sagen, ein Abo für Autan und ein Moskitonetz fürs Bett (natürlich farblich abgestimmt auf die Dekokissen) ist das mindeste, was jetzt fällig ist.
Außerdem finde ich, sollten die Hersteller mal ein Mittel entwickeln, das Männerhaut für Mücken unwiderstehlich macht, dann könnten sie endlich erfahren wie das ist, wenn sie selbst gestochen werden und der Partner hämisch lachend daneben liegt.
So, dass musste jetzt mal gesagt werden!
… und damit hat sich die Liebste den Ausflug in die nächste Parfümerie gesichert – natürlich auf Kosten des Herrn Kopfschüttlers.
Sehr schlau, mein Kompliment!
Mein Gott es war doch nur ‘ne olle Fliege… und hier treten gleich schon wieder Verschwörungstheorien und Killermücken auf. xD
Das war der beste Selbstmord einer Fliege, von dem ich je gelesen habe. Also ich schlag’ sie für den Darwin-Award vor.
Hatte schon was von Harry und Sally im Restaurant, mithin filmreif.
Deine Liebste hats wohl mit den Fliegen …
Haha was für eine Geschichte, Ich Sag nur MUH